Si vous souhaitez augmenter votre libido, vous devez savoir certaines choses. Et le plus important est le suivant : il n’existe pas de faible libido.
Les gens sont prompts à supposer qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez eux, dans leur santé ou dans leur relation si leur intérêt pour le sexe commence à décliner, dit Kate Balestrieri , PsyD, psychologue agréée, sexologue certifiée et fondatrice de Modern Intimacy. Il y a beaucoup d’intériorisation, de honte ou de reproche. Et vraiment, il est super naturel et il faut s’attendre à ce que notre désir fluctue au cours de notre vie.
Il est également possible que vous n’ayez jamais eu une libido élevée. Certaines personnes ont tout simplement moins d'intérêt pour le sexe, ou peuvent même être asexuelles, et c'est tout à fait normal aussi, dit Laurie Mintz , PhD, psychologue agréée, sexologue certifiée et auteur de Devenir alphabétisé .
Cela dit, peut-être que vous vous sentiez excité par votre partenaire tout le temps … et ces jours-ci, on n’a plus envie de faire l’amour. Peut-être êtes-vous confronté à un écart de désir dans une nouvelle relation ; ou, vous souhaiteriez pouvoir avoir le orgasmes et l'intimité que le sexe peut apporter, mais vous n'êtes jamais d'humeur à la fin d'une longue journée de travail. Même s’il n’existe pas de libido normale – et malheureusement, pas de solution miracle pour vous sentir excitée sur commande – il existe un parcelle des moyens de résoudre ces problèmes.
Quand le désir rencontre l’excitation : Ces deux facteurs constituent ce que nous classons généralement comme la libido d'une personne, dit Jenny Skyler , PhD, LMFT, sexothérapeute certifiée, thérapeute conjugale et familiale et fondatrice de l'Intimacy Institute. Désir est un intérêt pour le sexe, et éveil Il s'agit plutôt d'une réponse physiologique lorsque votre corps est allumé. Certaines personnes peuvent penser qu’elles ont une libido plus faible, explique Skyler, mais leur capacité à ressentir de l’excitation n’a pas changé : elles se sentent simplement moins excitées à l’idée d’avoir des relations sexuelles.
À l'avance, les sexothérapeutes expliquent tout ce qu'il faut savoir sur la façon d'augmenter votre désir d'avoir des relations sexuelles et, en fin de compte, comment avoir des relations sexuelles qui méritent d'être désirées.
Tout d’abord, excluez un problème médical ou un changement hormonal et si cela pourrait en être la cause, trouvez un prestataire qui peut vous aider.
Lorsqu’il s’agit de libido, la plupart des gens pensent très vite qu’il s’agit d’un problème hormonal ou d’un problème médical – et c’est vrai dans certains cas, mais c’est en fait assez rare, dit Vanessa Marin , LMFT, sexologue certifiée et auteur de Discussions sexuelles . Néanmoins, toutes les conditions médicales sous-jacentes que vous pourriez avoir (ou les prescriptions que vous prenez) peuvent avoir un impact sur votre désir sexuel, c'est donc toujours une bonne idée d'exclure d'abord tout problème médical possible, explique Mintz. De nombreux antidépresseurs peuvent étouffer le désir sexuel, ajoute-t-elle, donc si vous suivez actuellement un traitement pour un problème de santé (mental ou physique), parlez-en à votre prestataire.
La ménopause et la périménopause peuvent également entraîner une diminution de l'intérêt sexuel. Si vous atteignez un âge ou un stade de la vie où la périménopause est une possibilité (sur une courbe en cloche, nous considérons la fin de la trentaine jusqu'au début de la quarantaine comme point de départ commun pour de nombreuses personnes), c'est le moment idéal pour aller faire un examen physique, explique Balestrieri, ajoutant que vous voudrez vous assurer que votre prestataire est certifié par la North American Menopause Society (NAMS).
Un autre effet secondaire courant de la ménopause est la douleur lors de la pénétration, ajoute Mintz. Donc, si vous avez à peu près cet âge et que vous avez des relations sexuelles douloureuses, et Si le désir diminue, c’est aussi le bon moment pour organiser un examen médical. Un praticien certifié NAMS peut vous aider à étudier toutes les options, y compris les éventuels médicaments approuvés par la FDA pour la faible libido.
Rendre le sexe plus confortable.
Soyons clairs : les relations sexuelles ne devraient pas être douloureuses ou inconfortables. Mais malheureusement, pour beaucoup de gens, cela peut être le cas. Trente pour cent des femmes ont déclaré avoir ressenti des douleurs sexuelles lors de leur dernière relation sexuelle, pour une étude historique de 2015 cité par Marin et Mintz. Parfois, les femmes disent : « Je n’ai pas de désir », et si l’on creuse un peu plus, [elles ressentent réellement] des douleurs sexuelles, dit Mintz. Si quelque chose nous fait mal, nous ne voudrons pas le faire.
Encore une fois, la solution ici consiste à discuter avec un médecin ou un gynécologue de confiance, explique Mintz. Ils peuvent vous aider à comprendre ce qui se passe et à élaborer un plan d’action. Une fois que vous aurez des relations sexuelles plus confortables et plus agréables, il y a de fortes chances que votre intérêt pour ayant ce sexe augmentera.
Prenez soin de votre santé globale.
Votre désir sexuel (ou votre absence) peut être comme un canari dans une mine de charbon, explique Marin. Cela nous fait savoir que quelque chose d’autre nécessite notre attention ; cela reflète notre situation globale.
Donc, si vous remarquez que votre énergie pour le sexe est inhabituellement faible, essayez de faire le point sur la façon dont vous avez traité votre esprit et votre corps et d’envisager les changements de style de vie que vous pourriez vouloir apporter. Ces changements pourraient impliquer de dormir davantage, de réduire toute substance ou aliment qui pourrait vous faire sentir moins bien et de bouger votre corps. Toutes les choses dont nous savons qu'elles soutiennent notre physiologie vous aideront à vous sentir bien dans votre corps, ce qui se traduit par le désir de ressentir du plaisir, ajoute Skyler.
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Qu’est-ce que le désir réactif ?
Intégrer des mouvements plus joyeux dans votre vie peut améliorer votre santé globale et, par conséquent, votre santé sexuelle également. De nombreuses données scientifiques montrent que bouger votre corps pendant au moins 20 minutes par jour, voire plus, est excellent pour votre système, explique Skyler. Vous pouvez également essayer de sortir (sans téléphone ni écran) et de passer du temps au soleil pendant 20 minutes, ajoute-t-elle.
Si vous appréciez un bon entraînement, essayez d’augmenter votre fréquence cardiaque un peu plus haut que d’habitude. Cela peut reproduire cette sensation excitante de papillons dans l'estomac que vous pourriez ressentir au cours de la phase de lune de miel d'une nouvelle relation, ce qui peut vous aider à relancer votre libido, psychothérapeute et neuroscientifique cognitive Nan Wise. dit précédemment Meltyourmakeup.com .
Cela dit, faites attention à ne pas mettre aussi beaucoup de pression sur vous-même pour suivre un certain régime de santé ou de remise en forme. N'oubliez pas que la clé ici est simplement de se sentir bien. Un autre élément qui peut détruire notre vie sexuelle, en solo ou avec des partenaires, est l'hyperproductivité, explique Skyler. Et sur cette note…
Faites le point sur tous les facteurs de stress qui pourraient nuire à votre humeur.
À moins de problèmes médicaux et de changements hormonaux, la principale raison pour laquelle les gens ont l’impression d’avoir perdu leur libido est généralement due au stress, explique Skyler. Il y a de nombreuses raisons à cela : certaines personnes peuvent se sentir épuisées, ce qui ne leur laisse pas vraiment beaucoup d'énergie pour le sexe, explique Balestrieri. D’autres pourraient constater que le stress affecte leur capacité à rester présents dans l’instant présent.
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Comment être activé à tout moment et n'importe où
Il n’existe pas de solution universelle pour gérer le stress, mais élaborer un plan qui vous convient peut vous aider à stimuler votre désir. Cela peut ressembler à une pratique de pleine conscience ou de méditation, explique Balestrieri, et/ou à donner la priorité aux relations avec vos proches au-delà de votre ou vos partenaires romantiques ou sexuels. Plus nous avons de connexions et de communauté, plus nous nous sentons aimés et pris en charge, ajoute Balestrieri. Naturellement, cela peut rendre votre vie plus heureuse et plus dynamique, ce qui peut réduire un peu de stress et vous aider à vous concentrer sur le plaisir.
Vous pouvez également créer un rituel de relaxation (peu importe ce que cela signifie pour vous !), explique Skyler. Peut-être que votre rituel consiste à lire en prenant un bain moussant ou à vous détendre en vous promenant dans la nature après le travail. De nombreuses personnes, en particulier celles ayant des niveaux de testostérone plus faibles, ce qui inclut de nombreuses femmes cisgenres, éprouvent principalement ce qu'on appelle un désir réactif, dans lequel elles doivent entrer dans un état d'excitation pour désirer des relations sexuelles. (Plus d'informations à ce sujet dans une seconde !) Mais il est difficile de se sentir excité si vous n'êtes pas détendu. Ainsi, proposer une pratique de soins personnels apaisante avant les rapports sexuels en solo ou en couple peut aider à laisser place à la possibilité d'excitation, dit Skyler.
Faites de l’excitation une priorité et laissez le désir suivre.
Dans notre culture, nous considérons la libido comme quelque chose qui se produit spontanément. Vous voyez votre partenaire et tout à coup, vous êtes excité, dit Mintz. Et certaines personnes faire vivre cette expérience, même si elle est plus fréquente chez les personnes plus jeunes, les personnes ayant des taux de testostérone plus élevés et également les personnes aux premiers stades d'une relation sexuelle.
Mais d’autres ont une libido davantage guidée par sensible désir, ce qui signifie qu’ils ont besoin de se sentir physiquement excités pour désirer du sexe. La façon dont je le décris, c'est avoir des relations sexuelles pour ressentir du désir et être excité, plutôt que d'attendre d'être excité pour avoir des relations sexuelles, explique Mintz. Et gardez à l’esprit que le sexe ici ne signifie pas nécessairement pénétration : les activités que vous pourriez considérer comme des préliminaires, comme les attouchements, les baisers et le sexe oral, peuvent également stimuler le désir d’un partenaire réactif.
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Le conseil de Mintz pour les personnes plus réactives, en particulier celles qui entretiennent des relations à long terme ? Prévoyez du temps, dit-elle. Cela ne signifie pas nécessairement planifier sexe , en soi, mais en prévoyant du temps pour que vous et votre partenaire puissiez réellement éprouver du plaisir. Peut-être que vous acceptez de simplement passer un peu de temps à vous embrasser et à vous toucher, puis à voir si votre excitation se déclenche une fois que vous êtes dans le moment présent.
Explorez ce qui vous excite et ce qui vous désactive, afin de pouvoir avoir le genre de sexe que vous attendez avec impatience.
Certaines personnes s’intéressent peu au sexe parce que, eh bien, elles n’apprécient pas nécessairement le sexe qu’elles ont. Peut-être que c’est devenu une routine ou qu’il y a un manque de nouveauté. Ou peut-être qu’ils n’ont pas l’impression de ressentir le genre de plaisir qu’ils aimeraient obtenir, explique Balestrieri. Lorsque nous n’avons pas l’impression que [le sexe] est une expérience très agréable, cela ne devient pas une priorité absolue de recommencer.
Dans ces cas-là, vous pourriez penser qu’il y a un problème avec votre libido. Mais il n’y a pas de problème, il y a plutôt un problème avec les relations sexuelles que vous avez, dit Marin. Peut-être que vous ne vous sentez pas connecté à votre partenaire ; peut-être que tu n'as pas d'orgasmes. Peut-être que vous ne passez tout simplement pas un moment très agréable. Heureusement, il existe un parcelle de solutions à ces problèmes, surtout si vous êtes dans une relation ou un mariage à long terme et que vous souhaitez raviver votre chimie sexuelle.
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Si votre vie sexuelle vous semble un peu fade ou routinière, ou si vous ne ressentez pas le genre de plaisir que vous aimeriez, Balestrieri recommande d'abord de puiser dans votre vie sexuelle. propre rapport au sexe. J'encouragerais les gens à réexplorer la possibilité d'une vie sexuelle solo pour améliorer la vie sexuelle dyadique que vous pourriez créer, dit-elle. En d’autres termes, pensez à ce qui vous motive vraiment et vous excite lorsque vous êtes seul. Y a-t-il des genres d’érotisme audio que vous aimeriez revivre avec votre partenaire ? Y a-t-il des jouets que vous pourriez intégrer dans une situation de partenariat ? Des fantasmes spécifiques que vous avez libérés ?
Vous pouvez ensuite rapporter toutes vos découvertes à votre partenaire et aborder le sujet de manière amusante et positive, explique Skyler. Essayez quelque chose comme : J’ai réfléchi à des façons amusantes de renforcer notre vie sexuelle. J'ai quelques idées en tête. Voudriez-vous peut-être les entendre ?
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Si vous et votre partenaire êtes disposés à discuter de masturbation, vous pouvez même leur parler de quelque chose que vous avez appris lors d'une séance en solo, explique Balestrieri. Elle recommande quelque chose comme : j'ai regardé ce mouvement dans une vidéo l'autre soir et ça m'a vraiment excité – j'adorerais l'essayer avec toi. Seriez-vous intéressé par ça ?
Bien sûr, il est également possible que le fait d’exploiter votre vie sexuelle solo vous fasse réaliser que votre partenaire ne donne tout simplement pas la priorité à votre plaisir ou ne sait pas exactement ce qu’il fait. Même s'il peut sembler difficile ou gênant d'en parler avec eux, demander ce dont vous avez besoin peut vraiment améliorer votre vie sexuelle (et, par conséquent, votre intérêt pour le sexe !). Les gens ne parlent pas de sexe entre eux, même avec les personnes avec qui ils ont des relations sexuelles, explique Mintz. Essayez de dire spécifiquement à votre partenaire ce qui pourrait rendre l'expérience meilleure pour vous, qu'il s'agisse d'inclure plus de lubrifiant ou de passer du temps à avoir un orgasme (ou deux) avant toute pénétration.
Améliorez d’abord l’intimité *émotionnelle*.
Une autre raison pour laquelle vous n’appréciez peut-être pas les relations sexuelles avec votre partenaire ? Vous ne vous sentez pas proche d’eux sur le plan romantique ou émotionnel. La plupart des personnes engagées dans des relations à long terme se décrivent comme se sentant davantage comme des colocataires que comme des partenaires romantiques, explique Marin. Et si nous ne nous sentons pas connectés à notre partenaire, il est logique de ne pas vouloir être intime avec lui.
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Si cela vous semble un peu familier, Marin suggère de vous occuper de votre lien émotionnel et de voir si cela augmente votre intérêt pour le sexe. Une première étape simple que j’aime donner aux gens consiste à pratiquer la gratitude, qui s’est avérée être le principal indicateur de la satisfaction conjugale, dit-elle. Ce que j’aime dans la gratitude, c’est que c’est rapide, c’est facile, c’est gratuit et ça fait du bien de donner à tous les deux. et recevoir. Prenez l'habitude de remercier votre partenaire chaque fois qu'il fait ou dit quelque chose de réfléchi, et de souligner les petites choses que vous aimez et appréciez chez lui. Ces petits moments peuvent s’accumuler énormément, ajoute-t-elle.
Corrigez toute répartition inégale du travail dans votre vaisseau.
Il s’agit d’un problème très spécifique, mais commun, estiment Balestrieri et Mintz. Un facteur [de faible libido] qui, à mon avis, est extrêmement sous-discuté sont les disparités dans le travail émotionnel et le travail domestique, dit Balestrieri. Il existe une dynamique dans laquelle un partenaire fonctionne trop bien et l’autre sous-fonctionne, ce qui peut créer beaucoup de ressentiment, de fatigue, de stress et de déconnexion.
Non seulement une lourde charge de travail peut ajouter à ce sentiment de stress et d’épuisement, mais elle peut également perturber votre lien avec votre partenaire. Quand quelqu’un voit son partenaire comme une personne dépendante, ce n’est pas sexy. Et cela devient une tendance très ancrée dans de nombreux couples, explique Balestrieri.
Dans ce cas, une conversation avec votre partenaire pourrait être la meilleure solution pour relancer votre libido. Ce qui m'amène à…
Parlez de tout conflit en cours dans votre relation.
Tu sais que un dispute qui revient sans cesse avec votre partenaire ? Sans surprise, cela peut conduire à un sentiment de déconnexion ou de ressentiment, ce qui peut freiner votre désir d'avoir des relations sexuelles avec eux, explique Balestrieri. Et tandis que certaines personnes faire aiment se maquiller, beaucoup d'autres se sentent moins intéressés par le sexe en période de conflit, ajoute Skyler. Encore une fois, tout à fait normal !
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Afin de retrouver ces sentiments sexy, vous aurez envie de discuter et de résoudre le problème, quel qu'il soit. Assurez-vous d'aborder le sujet en dehors de la chambre, explique Balestrieri, et sachez que vous ne pourrez probablement pas réparer immédiatement une rupture et retourner au lit. Il ne s’agira probablement pas d’une seule conversation, dit-elle. Surtout s’il s’agit d’un problème persistant ou s’il y a plusieurs facteurs en jeu, essayez de parler du problème un noyau à la fois afin de ne pas se submerger, suggère Balestrieri.
Oh, et BTW : vous n'êtes pas obligé de dire spécifiquement à votre partenaire que le problème en question a un impact sur votre libido, explique Skyler. Commencez simplement la conversation par quelque chose comme : Ce conflit a un impact sur notre connexion. Essayons de résoudre ce problème. Ensuite, dans vos discussions, posez-vous des questions telles que : De quoi pouvons-nous chacun assumer la responsabilité dans ce conflit et dans la solution ?
Essayez d'éliminer la pression d'avoir des relations sexuelles.
Tout comme le stress peut écraser votre libido, la pression, y compris la pression pour avoir des relations sexuelles, ou en avoir davantage, peut également sérieusement altérer votre libido. Tout type de droit sexuel dans une relation, ou dans un contexte de rencontre ou de liaison, peut vraiment faire chuter le désir, explique Balestrieri. Lorsque le sexe ressemble à une obligation, cela peut ressembler à un énorme tueur de libido.
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Tout d’abord, une mise en garde importante : tout type de coercition sexuelle, ou tout rapport sexuel pour lequel vous vous sentez obligé d’avoir, est pas OK ou acceptable, que vous soyez dans un rencontres occasionnelles dynamique ou une relation ou un mariage à long terme. Mais il est également possible que votre partenaire ne vous pousse pas à avoir des relations sexuelles en soi ; vous venez d’intérioriser l’idée qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous parce qu’ils le veulent plus que vous. Peut-être que vous n’avez pas vraiment de « faible désir », entre guillemets, mais il est inférieur à celui de votre partenaire. Alors maintenant, il y a un récit dans votre relation selon lequel vous êtes le partenaire le moins désireux, dit Balestrieri. Cela peut également provoquer des conflits dans votre dynamique, vous et/ou votre partenaire ayant honte.
Si vous êtes le partenaire le moins désireux, la mesure la plus importante que vous puissiez prendre est d’essayer de recadrer votre relation au sexe. Sens Unique? Rappelez-vous toutes les fois où vous avez trouvé cela vraiment amusant, dit Mintz. Si vous le présentez comme quelque chose que vous voulez faire toi , vous prenez le temps de le faire. À noter : ce processus lui-même peut prendre un certain temps, alors soyez patient avec vous-même.
Et en attendant, faites de votre mieux pour ne pas comparer votre libido à celle des autres. C’est un autre piège courant qui peut donner l’impression que le sexe est quelque chose pour lequel vous ne le faites pas. toi-même , mais par obligation. Votre relation avec le sexe est ton relation avec le sexe, dit Balestrieri. Si vous comparez votre libido avec celle de votre meilleur ami ou avec celle de votre partenaire, vous vous mettez déjà dans une position de déconnexion de vous-même.
Donnez la priorité au toucher qui *ne* mène pas au sexe.
À quelle fréquence touchez-vous votre partenaire en dehors de la chambre ? Si votre réaction instinctive est, Hmm, pas tellement, vous pourriez ressentir ce sentiment de stress ou de pression susmentionné chaque fois que votre partenaire vous embrasse ou se retourne pour vous câliner dans son lit. La plupart d'entre nous, dans des relations à long terme, ne se touchent pas vraiment en dehors du sexe, ce qui conduit à ce schéma que j'appelle la réaction des poils, explique Marin. Vous vous sentez tendu lorsque votre partenaire vient vous toucher, parce que vous pensez qu’il veut juste que cela mène à plus.
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Le fait est que le contact non sexuel peut apporter de nombreux avantages, notamment un sentiment d'intimité émotionnelle et, oui, un désir sexuel. Comme conseil facile à mettre en œuvre, Marin recommande de faire le choix conscient de serrer votre partenaire dans vos bras pendant 30 secondes par jour et de l'embrasser pendant six secondes par jour. Ce sont les délais précis que la recherche a découverts lorsque notre corps libère de l'ocytocine, l'hormone de liaison, qui favorise un sentiment de proximité et de confiance, dit-elle.
Discutez avec un sexologue.
Si les solutions ci-dessus ne vous aident pas – ou si vous faites face à une influence plus profonde, comme un traumatisme sexuel passé ou des messages religieux de l’enfance, qui vous font vous sentir engourdi, honteux ou déconnecté de votre corps pendant les rapports sexuels – envisagez de rencontrer un thérapeute spécialisé dans le sexe, les traumatismes et/ou la thérapie de couple.
Parfois, des messages émanant des parents ou de la religion [qui peuvent avoir un impact sur la libido], explique Mintz. Travailler avec quelqu'un pour abandonner ces messages dans un espace sûr et sexuellement positif peut vous aider à surmonter la honte que vous pourriez ressentir.
Cela dit, si vous y avez accès, la thérapie peut vous aider, peu importe quoi le problème sous-jacent est. Si vous avez modifié votre mode de vie, vos médicaments et votre relation et que vous avez toujours l'impression que votre intérêt pour le sexe (ou votre manque d'intérêt) entrave votre bonheur, un thérapeute peut vous offrir une perspective extérieure sur ce qui pourrait se passer, explique Balestrieri.
Rencontrez les experts : Kate Balestrieri , PsyD, est psychologue agréée, sexologue certifiée et fondatrice de Modern Intimacy. Laurie Mintz , PhD, est psychologue agréée, sexologue certifiée et auteur de Devenir alphabétisé . Jenny Skyler , PhD, LMFT, est sexothérapeute certifiée, thérapeute conjugale et familiale et fondatrice de l'Intimacy Institute. Vanessa Marin , LMFT, est sexologue certifiée et auteur de Discussions sexuelles .
Lydia Wang est l'amour Ici pour de mauvaises raisons , et a déjà couvert le sexe et les rencontres pour Refinery29, Elite Daily, et plus encore. Lorsqu'elle ne plonge pas profondément dans les dernières tendances sexuelles ou ne recherche pas les meilleurs vibromasseurs du marché, vous pouvez la trouver en train de lire dans un café ou de regarder la télé-réalité.
