22 signes que vous êtes dans un mariage malheureux, selon un psychologue

Écoutez, vous avez tous vu les statistiques : les chances de se retrouver dans un mariage durable reposent essentiellement sur un tirage au sort. Mais parfois, reconnaître que votre mariage est passé des yeux du cœur à la colère – ou pire, à l’indifférence – peut être difficile à repérer.

Cela dit, les mariages malheureux sont assez courants, explique Marni Feuerman, PsyD, thérapeute conjugale à Boca Raton et auteur de Fantôme et fil d'Ariane : arrêtez de tomber amoureux d'hommes indisponibles et soyez intelligent en matière de relations saines .

Dans de nombreux cas, les mariages souffrent de problèmes de communication qu'un partenaire reconnaît et que l'autre refuse de reconnaître, explique Feuerman. Cela peut se produire parce que les objectifs de vie d’une personne ont changé ou parce qu’elle a l’impression que ses préoccupations ne sont jamais prises au sérieux. Dans d’autres cas, les deux partenaires se retrouvent piégés dans des schémas malsains (des querelles constantes, par exemple) et se détachent parce qu’ils sont tout simplement trop épuisés.

Mais n’ayez crainte : vous retrouver dans un mariage malheureux ne signifie pas cela a être la fin. Si les deux personnes sont prêtes à se présenter, à en parler et à travailler sur leur relation, il pourrait y avoir de l'espoir. 'Parfois, les mariages traversent une période difficile, et ce n'est pas grave, tout le monde le traverse', déclare Tracy Ross, LCSW, thérapeute de couple et de famille à New York. 'Mais essayez-vous de résoudre ce problème et, même si vous ne réussissez pas au début, est-ce que les deux personnes se présentent à cette conversation ?'

Ce désir mutuel de réparer le mariage est la clé, et parfois, il faut un expert pour découvrir les fissures. Quel que soit le résultat, en identifiant les tensions exactes de votre mariage, vous aurez l’occasion de trouver le bonheur avec votre conjoint, avec quelqu’un de nouveau ou seul. La partie la plus délicate est de déterminer si vous traversez simplement une période difficile conjugale ou si vous en fait dans un mariage malheureux. Heureusement, voici les 22 signes avisés par des experts pour vous aider à comprendre cela :

1. Vous ne frappez pas parce que vous ne vous connectez pas.

Tout d'abord, si vous avez Moins de sexe qu'avant , il n’y a pas lieu de paniquer. Les variations de fréquence sexuelle sont normales à travers les différentes étapes de la relation, explique Carolina Pataky, LMFT, sexologue et fondatrice du Love Discovery Institute du sud de la Floride. Après tout, la quantité de relations sexuelles que vous pouvez (ou voulez) avoir sera différente lorsque vous êtes pré-enfants que lorsque vous partagez votre lit, ou lorsque vous êtes essuyé du travail ou en congé sabbatique.

Mais des inquiétudes surgissent lorsqu’il y a une diminution significative de l’activité sexuelle qui en résulte. spécifiquement de la déconnexion émotionnelle, dit-elle. Cela devient le signe potentiel d'un mariage malheureux lorsqu'il est associé à une rupture de communication, une distance émotionnelle ou des ressentiments non résolus, dit-elle.

Il est important de faire la différence entre les mariages asexués (ou de sexe inférieur), marqués par l'évitement et les problèmes non résolus, et les mariages asexués sains, où les deux partenaires communiquent ouvertement, comprennent les besoins de chacun et maintiennent une proximité émotionnelle malgré un manque ou une fréquence plus faible d'activité sexuelle, dit-elle.

2. Vous êtes à l’opposé du spectre « Je veux du sexe » et vous ne pouvez pas en parler.

Pour être très clair : il est possible que des personnes ayant des intérêts sexuels différents soient dans un mariage heureux ! Il existe de nombreuses personnes à faible libido et à forte libido, ainsi que des personnes asexuelles et allosexuelles, qui vivent dans des unions heureuses et durables.

Les couples qui ont du mal à naviguer dans différentes libidos doivent pouvoir s'ouvrir et parler de ces différences, explique Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, psychologue agréée et sexologue basée à Beverly Hills. Il y a de fortes chances que la personne qui a le plus envie de sexe se sente rejetée et indésirable, ou que la personne qui a moins envie de sexe (ou pas du tout) ait l'impression que son partenaire ne l'aime que pour son corps, dit-elle. La communication est ce qui aide à rappeler aux deux partenaires ce qui est vrai, par opposition à ce que leurs peurs leur disent, dit-elle.

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Il est essentiel de répondre ensemble à ces différents intérêts [et] préoccupations en partenariat, sans se rejeter la faute ni se fixer des attentes irréalistes, dit-elle. Si vous ne pouvez pas en parler (ou si vous ne pouvez pas en parler sans se transformer en bagarre), c’est là que cela devient un problème.

3. Le sexe est votre seule forme d’intimité.

Oui, le sexe est une forme d’intimité, mais ce n’est pas la seule. Il existe également une intimité intellectuelle, romantique, spirituelle et expérientielle, pour n'en nommer que quelques-unes.

Il est essentiel de comprendre que même si une activité sexuelle élevée peut contribuer positivement à la connexion d'un couple, une concentration excessive sur le sexe peut signaler une tentative de compenser d'autres défauts relationnels, explique Pataky.

Si la chambre à coucher est le seul endroit où vous vous sentez intimement connecté avec votre partenaire, dit-elle, cela peut être le signe que vous utilisez le sexe comme une évasion temporaire des lacunes relationnelles plutôt que comme une expression holistique de l'intimité, dit-elle.

Ici, vous seriez récompensé en investissant, en explorant et en entretenant vos connexions émotionnelles, intellectuelles et communicatives aux côtés de vos relations sexuelles, dit-elle. Quelques suggestions : organisez une exposition mensuelle dans un autre musée de votre ville, inscrivez-vous à un cours de poterie ou de peinture ensemble, ou investissez et jouez sur des sujets de table pour votre prochain rendez-vous.

4. Vous continuez à menacer de divorcer.

Est-ce que chaque dispute, désaccord ou problème de communication se termine par la menace de l’un de vous d’appeler l’avocat spécialisé en divorce ? C'est un problème, selon Pataky.

Utiliser le divorce comme un atout est souvent un cri malsain ou une tentative de communiquer que vos besoins ne sont sérieusement pas satisfaits, dit-elle. Ici, il serait plus efficace de dire que vous souffrez, de nommer les besoins qui ne sont pas satisfaits et de demander exactement ce dont vous avez besoin. Un thérapeute individuel peut vous aider à trouver le langage nécessaire pour nommer ces préoccupations, dit-elle, tandis qu'un conseiller de couple peut vous aider à traduire les partenaires les uns dans les autres.

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Si vous menacez de divorcer parce que vous êtes vraiment sur le point de penser que vous devrez peut-être mettre fin à la relation, c'est toujours Il n'est pas préférable de menacer de divorcer, déclare Alana Carvalho, conseillère en santé mentale agréée, LMHC, thérapeute et animatrice de Le podcast perfectionniste Coppendent . Au lieu de cela, vous voulez être honnête avec votre partenaire sur le fait que certaines choses dans la relation doivent changer ou être résolues ou que la fin de la relation est une prochaine étape possible pour vous, dit-elle.

Par exemple, si votre partenaire refuse les conseils de couple ou tente de travailler activement sur les problèmes d’une relation, il peut être approprié de mettre en place une limite et de partager que le divorce peut être une réalité s’il n’est pas disposé à travailler sur les problèmes qui affectent la relation, dit-elle.

5. Vous avez des fantasmes de divorce.

Ce n’est pas parce que vous ne menacez pas de divorcer ou que vous ne présentez pas le divorce comme une option potentielle à votre partenaire que votre préoccupation concernant le divorce est saine. Les fantasmes divertissants sur le divorce peuvent également être un problème important dans un mariage, explique Pataky. Cela peut souvent indiquer qu'il y a eu une accumulation de ressentiments tout au long de la relation qui se sont accumulés sans cesse (probablement en raison d'un manque de communication), dit-elle.

Les rêveries et autres fantasmes dans lesquels vous êtes marié à quelqu'un d'autre sont également le signe que votre relation a besoin d'être débranchée ou d'une défibrillation dès que possible. Bien sûr, imaginer que vous êtes marié à quelqu’un d’autre ou célibataire n’est pas toujours une source d’inquiétude. Mais si le fantasme est devenu régulier, il est temps de faire l’inventaire de votre vie amoureuse.

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Parfois, ces fantasmes reflètent la frustration d'un individu face à l'état actuel de la relation, généralement due à l'incapacité (ou au refus) d'un individu d'exprimer ses sentiments et ses besoins de manière constructive, explique Pataky. Ici, le partenaire fantastique représente qui pourrait être le conjoint actuel, si la personne malheureuse demandait simplement ce dont elle avait besoin.

Dans d’autres cas, ces fantasmes suggèrent que vous êtes d’accord avec l’idée d’une vie sans conjoint – et si vous êtes d’accord avec l’idée d’une vie sans votre conjoint, vous ne voulez probablement pas vraiment vivre avec lui.

6. Vous continuez à fantasmer sur la tricherie.

Quand on se marie, on met une bague, pas des œillères. Il est donc tout à fait normal de continuer à trouver les autres attirants émotionnellement ou physiquement, même si vous et votre partenaire êtes dans une relation monogame.

Pourtant, si vous avez des pensées récurrentes concernant le fait de briser les limites émotionnelles et/ou physiques (lire : tricherie) avec votre conjoint, vous vous éloignez de votre mariage, explique Feuerman. Dans ces cas-là, il manque quelque chose dans votre mariage que vous recherchez chez les autres. Identifier exactement ce qu'est le MIA de votre mariage et y répondre est essentiel ici pour empêcher vos fantasmes de se transformer en tricherie dans le monde réel.

7. L’un de vous a réellement triché.

Il suffit de demander à Esther Perel : une liaison ne signifie pas nécessairement la fin d’une relation ! (Si cette référence est au-dessus de votre tête, pensez à lire son livre L'état des choses .)

Cependant, si l’un de vous éprouve encore du ressentiment après une liaison, vous avez peut-être du travail à faire. La douleur causée par des blessures non cicatrisées (comme l’infidélité) peut se manifester de plusieurs manières, notamment en culpabilisant votre partenaire pour quelque chose que vous avez dit lui avoir pardonné et en ayant du mal à lui faire confiance, explique Feuerman.

Même si vous n'avez pas besoin d'oublier qu'une infidélité s'est déjà produite, vous faire Il faut le dépasser de manière à ce qu’il ne colore pas toutes les interactions que vous avez à l’avenir, dit-elle. Si vous et votre conjoint ne parvenez pas à surmonter ce problème après avoir fait de votre mieux, vous devrez peut-être simplement admettre que vous n'êtes pas satisfait et discuter de l'obtention d'une aide extérieure, de prendre du temps à part ou de vous séparer complètement.

8. Ils gardent des secrets.

Ayez l'impression que votre partenaire a une relation (avec autre chose, ou quelqu'un autre) sur le côté ? Les tripes de nombreux conjoints commencent à trembler lorsque leur partenaire cesse de donner des détails sur leur journée ou lorsque leurs histoires sur l'endroit où ils ont été ne concordent pas.

Un conjoint qui reste vague afin de dissimuler une liaison, une dépendance ou une lutte contre la toxicomanie est un facteur de stress relationnel très courant qui, s'il n'est pas résolu, pourrait vous pousser, vous et votre partenaire, vers Splitsville, explique Feuerman.

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Votre déménagement ici dépendra exactement de ce que votre partenaire cache (le cas échéant). Si, par exemple, ils cachent une dépendance aux opioïdes, à l’alcool ou à la pornographie, vous aurez probablement besoin d’un type d’intervention différent de celui s’ils se tapent leur assistant. Quoi qu’il en soit, la thérapie peut être un point de départ utile. Un thérapeute individuel peut vous aider à élaborer un plan pour résoudre le problème ou intervenir selon vos propres conditions. Pendant ce temps, un thérapeute de couple peut vous aider à traduire vos griefs à vos partenaires et à élaborer un plan en équipe.

9. Ils ne sont plus vos confidents.

À qui envoyez-vous des SMS sur le projet de changement de carrière qui vient de vous être confié au travail ? À qui appelez-vous pour vous réjouir de la conversation révélatrice que vous venez d'avoir avec votre frère ou sœur ? Si la réponse n’est pas votre copain, cela pourrait être un signal d’alarme.

Il ne fait aucun doute que les relations ont besoin d’une certaine transparence pour durer. Et tu peux certainement garder certain les choses privées dans votre vie, dit Feuerman. Mais si vous ne partagez pas Big Life Events et Intel avec votre partenaire et que vous vous retrouvez à offrir plus de détails à vos connaissances ou collègues qu'à votre amoureux, vous pourriez avoir des problèmes à résoudre.

Dans certains cas, le manque de partage se produit parce que vous ne vous êtes pas senti historiquement (ou récemment) entendu ou adopté par votre partenaire. Dans d’autres cas, cela peut être dû au fait que vous vous sentez plus excité à l’idée de parler à d’autres personnes. Ces situations et d'autres sont réparables, mais volonté nécessitent du travail, dit-elle, qu'il s'agisse d'un thérapeute de couple ou de grandes conversations sur la façon dont vous communiquez.

10. Vous vous sentez négligé.

Rapide : énumérez quelques adjectifs qui décrivent ce que vous ressentez à propos de votre point actuel. Si vous vous sentez seul, blessé, négligé ou tout autre sentiment pas si idéal, Feuerman suggère de vous y pencher. Non, il ne s’agit pas de se vautrer, mais de se demander d’où viennent ces sentiments.

En creusant plus profondément, dit-elle, vous serez en mesure d’identifier ce qui vous fait vous sentir abandonné par votre partenaire. Peut-être s'agit-il de leurs histoires sans fin sur la qualité de leur nouveau copain de gym, ou du fait qu'ils consacrent régulièrement tout leur temps, leur attention et leur contact physique à vos enfants, vous laissant dans la poussière.

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Une fois que vous aurez identifié la source de ces sentiments, vous serez plus à même d’expliquer à votre partenaire exactement ce que vous ressentez. De plus, idéalement, vous pouvez expliquer pourquoi leurs actions vous amènent à vous sentir particulièrement vulnérable. Si vous et votre partenaire avez un enregistrement hebdomadaire ou mensuel de votre relation sur le calendrier Google, c'est le moment idéal pour en parler. Sinon, faites savoir à votre partenaire que vous aimeriez avoir une conversation à cœur ouvert.

Une fois que tout est dit et diffusé, vous aurez une bonne idée de ce que vous devez faire concernant la relation dans son ensemble. Par exemple, si votre partenaire indique clairement qu’il n’avait aucune idée de ce que vous ressentiez ainsi et s’engage en paroles et en actions pour modifier son comportement à l’avenir, c’est une information positive. Pendant ce temps, si votre partenaire vous dit carrément qu'il est prendre ses distances avec le mariage exprès, eh bien, c'est une information utile. Idem, si votre partenaire ne voit pas de problème avec le fait que vous vous sentez seul, c'est également utile.

Une fois que vous aurez le temps d’écouter leur réponse, vous saurez si vous souhaitez leur donner du temps ou modifier leur comportement, faire appel à l’aide d’un tiers ou arrêter.

11. Tout ce qu’ils font vous met sous la peau.

Le bruit de la mastication de votre partenaire fait-il dresser les poils de votre corps ? Vous vous demandez s'ils ont toujours parlé aussi fort au téléphone ? Ou s'ils ont toujours pris ces douches ridiculement longues ?

Lorsque les petites choses commencent à ressembler à de gros désagréments, il est possible que la façon dont vous voyez votre conjoint commence à changer, explique Feuerman. Dans ces cas-là, explique-t-elle, « il se passe toujours quelque chose de plus profond et de plus individualisé ». Signification : C'est un toi problème.

C’est là que les séances individuelles qui complètent les conseils aux couples peuvent vraiment faire la différence. Peut-être que vous vous sentez pris pour acquis ; peut-être qu’ils en ont fait plus au travail et qu’ils vous manquent. Quoi qu’il en soit, sans faire honte à votre conjoint devant votre thérapeute, vous pouvez utiliser une séance personnelle pour comprendre pourquoi vous roulez soudainement des yeux à chacun de ses mouvements.

12. Ils souhaitent ouvrir la relation comme une panacée.

Mariages non monogames – c'est-à-dire les mariages dans lesquels les partenaires ont consenti à interagir de manière romantique, intime et/ou sexuelle avec des personnes en dehors du mariage – peut travailler et bien travailler. Un mariage ouvert peut être épanouissant pour les deux partenaires, dit Chavez. Tant qu’il y a une communication appropriée et solide, dit-elle.

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Le problème est le suivant : qu’il s’agisse d’enfants ou de partenaires supplémentaires, ajouter des personnes à une relation déjà en difficulté ne résoudra pas les problèmes sous-jacents de la relation. C’est pourquoi Carvalho dit que cela peut être préoccupant si votre partenaire pense que l’ouverture de la relation va tout arranger. Ce ne sera pas le cas, dit-elle.

Ouvrir une relation sans réellement aborder les problèmes de la relation n’est pas une bonne base pour ouvrir la relation, dit-elle. Si, par exemple, le sexe est un problème dans votre relation, il vaut mieux aborder ce problème avant d'ouvrir la relation. Donc, si votre partenaire est déterminé à ouvrir votre accord, mais ne s’efforce pas de résoudre les problèmes fondamentaux, c’est un signal d’alarme.

13. Vous avez des désirs ou des besoins en matière de structure relationnelle.

Avez-vous déjà entendu parler d'une relation mono-poly (ou mono-polyam) ? Il s’agit d’une relation dans laquelle une personne monogame accepte activement d’être en relation avec une personne polyamoureuse. Ce n’est peut-être pas courant, mais c’est un type de structure relationnelle qui peut fonctionner et bien fonctionner, à condition que toutes les parties impliquées soient sur la même longueur d’onde !

Cependant, toutes les personnes monogames ne souhaitent pas entretenir une relation avec une personne non monogame (ou préféreraient une structure relationnelle non monogame ). Et toutes les personnes polyamoureuses ne veulent pas entretenir une relation avec quelqu’un qui ne l’est pas aussi. C’est bien, mais cela peut signifier qu’il est temps de se séparer.

Il est important que chacun s'engage dans des conversations honnêtes et transparentes sur ses besoins lorsqu'il envisage la non-monogamie, explique Pataky. Établir des limites claires et s'assurer que les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde sont des étapes cruciales avant de naviguer dans les complexités des relations monopolistiques.

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Si vous avez des désirs ou des besoins différents en matière de structure relationnelle, vous devrez donner la priorité à un examen attentif et à une communication continue pour créer une compréhension commune et une base pour une exploration saine au sein de la relation, dit-elle.

14. Vous minimisez les inquiétudes de chacun.

Quiconque a déjà vécu en ville sait que ce n’est pas parce qu’il y a du monde qu’on ne se sent jamais seul.

Certains moments de solitude font partie de l'être humain, explique Carvalho. Mais si vous avez toujours l’impression d’être seul dans la relation, c’est souvent le signe d’une certaine déconnexion émotionnelle, dit-elle.

Dans ces cas-là, il peut être utile de faire la différence entre le temps passé ensemble et le temps passé ensemble, d'introduire un rendez-vous mensuel (ou hebdomadaire !), ou de commencer à dîner à table (plutôt que devant la télévision). Toutes ces choses, dit-elle, peuvent vous aider tous les deux à vous sentir davantage dans l’instant présent, plutôt que dans vos petits appareils.

Mais aussi : assurez-vous de vérifier votre propre bien-être avant de blâmer la relation, suggère Chavez. Les sentiments de solitude peuvent aussi provenir de notre propre santé mentale, dit-elle. Les problèmes d'estime de soi, les problèmes de santé, l'insatisfaction au travail et nos propres habitudes quotidiennes qui n'ont rien à voir avec notre partenaire peuvent également conduire à la solitude.

16. Le plaisir est terminé.

Le rire, comme on dit, est le meilleur remède. Lorsque les ha-ha-has sont MIA, vous perdez l'accès à ce baume indispensable, explique Feuerman. Avec tous les désaccords et compromis ordinaires qui accompagnent le mariage, il est important que les couples trouvent la légèreté lorsque les choses deviennent lourdes. Le rire est un grand guérisseur', dit-elle.

Si vous et votre partenaire ne pouvez plus plaisanter et rire, cela signifie que vous êtes tous les deux dans une ornière négative dont vous pourriez avoir besoin d'aide pour sortir.

17. La plupart de vos conversations se transforment en disputes...

Celui-ci est un peu plus évident, mais Feuerman dit que les conjoints ont tendance à minimiser les disputes et les désaccords en les considérant comme des « événements de couple normaux » alors qu'en fait, ce sont des signaux importants indiquant que vous et votre partenaire ne voulez pas les mêmes choses dans la vie.

Au lieu de minimiser vos querelles comme des réactions courantes, réfléchissez à ce sur quoi vous vous disputez, si vous cherchez des bagarres pour dissimuler votre blessure et à quelle fréquence vous avez les mêmes arguments. Vous constaterez peut-être que vous et votre conjoint traversez simplement ce que vous pensez être les mouvements sains du mariage, alors qu'en réalité, vous n'êtes peut-être plus un bon partenaire l'un pour l'autre.

18. ...Ou vous ne discutez même plus du tout.

Ross appelle cela « les combats froids », qui peuvent être pires que des disputes verbales. Cela peut se manifester de différentes manières : vous ou votre conjoint réprimez vos sentiments, vous êtes renfermé et replié sur vous-même et/ou vous n'évoquez pas les aspects de la relation qui vous dérangent. Bien sûr, beaucoup de combats sont inquiétants, mais pas de combat du tout ? Cela signifie que vous pensez tous les deux qu’il ne reste plus rien qui vaille la peine de se battre dans votre relation.

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La solution consiste pour vous et votre partenaire à trouver une méthode différente pour résoudre les conflits, comme écrire vos sentiments afin que vous puissiez mieux les exprimer à votre partenaire au lieu de vous laisser aller à la colère ou à l'indifférence. Lorsque vous décidez de la méthode qui fonctionne le mieux, retournez voir votre conjoint et essayez de l'entendre une dernière fois (remarque : avec un esprit ouvert !), dites ce que vous avez à dire, puis essayez de trouver une solution ensemble. Si cela ne fonctionne pas, confiez vos problèmes à un professionnel qui pourra vous aider à les résoudre.

19. Vous ne pouvez pas gérer l'engagement.

Même si vous auriez pu le penser au début, l’engagement n’est peut-être pas pour vous. Il est courant dans les mariages malheureux qu'une personne ait l'impression de rater la vie parce qu'elle est « attachée » à quelqu'un ou qu'elle ait été précipitée et sous pression pour se marier avant d'être prête.

Feuerman travaille souvent avec des clients qui se marient parce qu’ils ne veulent pas être seuls, et d’autres qui le font parce qu’ils se sentent obligés de le faire à un certain âge et réalisent plus tard que le mariage ne correspond pas réellement à leurs valeurs.

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Si cela vous ressemble, dites à votre partenaire ce que vous ressentez et faites ce dont vous avez besoin pour vous sentir heureux. Cela peut signifier un divorce, une séparation, un mariage ouvert, du polyamour… vous avez le choix ! Il vous suffit de trouver ce qui vous convient.

20. Vous avez l'impression d'être sous un microscope.

Bien sûr, vous ne pouvez pas éviter les petits commentaires de votre conjoint de temps en temps, mais si les critiques incessantes sur la façon dont vous organisez le garde-manger vous donnent l'impression que vous ne pouvez rien faire de bien, il y a de fortes chances que votre mariage manque d'attention très cruciale.

« Le mariage, les partenariats et les relations consistent à être accepté tel que vous êtes », explique Feuerman. Alors, quand cela cesse, vous avez des problèmes.

21. Ils sont toujours sur la défensive...

Un match de football peut nécessiter une défense, mais pas un mariage. Si votre partenaire traite les problèmes que vous lui présentez comme un ballon qui doit être envoyé au centre du terrain, c’est difficile. Après tout, il est difficile de résoudre les problèmes si le refus de votre partenaire constitue un obstacle.

Un mariage réussi demande des compromis, de se taire pour écouter et de faire un effort sincère pour voir les choses du point de vue de votre partenaire, explique Pataky. Si votre conjoint ne ressent pas pour vous lorsque vous souffrez et refuse d’obtenir de l’aide pour améliorer votre relation lorsque vous exprimez comment cela vous affecte, cela peut être un échec.

Dans ces cas-là, il peut être utile de souligner que votre partenaire réagit de manière défensive lorsque vous évoquez des problèmes dans votre relation. Par exemple : je veux être clair sur le fait que je t’aime et que je veux être avec toi. Et puis, j’ai du mal à me sentir entendue lorsque je vous évoque des points de tension. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour vous aider à vous sentir suffisamment en sécurité pour vraiment m'écouter ? Ou bien, il peut être utile de les aborder devant un conseiller tiers qui pourrait être en mesure de traduire gentiment vos griefs.

22. ... Ou alors ils ne reconnaissent pas du tout qu'il y a un problème.

'Il n'est pas possible de se remettre sur les rails dans un mariage si les deux conjoints ne veulent pas affronter leurs problèmes de front', déclare Feuerman. Donc, si votre conjoint ne voit rien qui ait besoin d'être réparé dans votre mariage, il y a peu de chances que vous puissiez vous remettre sur la bonne voie étant donné qu'un seul d'entre vous pense que vous avez déraillé.

Pouvez-vous ressusciter un mariage malheureux ?

La réponse courte : Oui. Mais juste parce que tu peut ressusciter un mariage sous assistance respiratoire ne signifie pas que vous devez le faire.

Pour savoir si vous voulez relancer votre mariage, vous devez faire un peu (euh, beaucoup) d'introspection, explique Ross. Vous ne pouvez pas dire à quelqu’un « Vous devez changer A, B, C et D », car honnêtement, cela ne fonctionne tout simplement pas. Vous devez être prêt à vous regarder », dit Ross. «Il s'agit vraiment de tourner l'objectif vers vous-même et non vers votre partenaire.

Pour commencer, Ross suggère de réfléchir aux questions difficiles suivantes :

• Est-ce que j'aime la personne ?
• Puis-je les écouter ?
• Suis-je prêt à avoir des conversations inconfortables ?
• Puis-je être vulnérable, ne serait-ce qu'un tout petit peu ?

Vous devez également vous adresser à l'éléphant dans la pièce : est-ce que vous en fait tu veux toujours être marié à cette personne ?

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• Faut-il faire une pause dans votre relation ?

Si vous répondez « oui » à toutes ces questions, il est temps de vous assurer que votre conjoint est sur la même longueur d'onde. 'Si les deux personnes sont prêtes à l'examiner, à y travailler et à en assumer la responsabilité, alors c'est probablement un mariage qui mérite d'être sauvé', dit Ross.

Quant à réellement sauver le mariage et le transformer en quelque chose qui fait du bien à tout le monde ? Eh bien, cela va nécessiter une combinaison de travail personnel et de travail en commun, dit-elle. En effet, le mariage n’est pas une activité pour les paresseux. Ce à quoi ressemble exactement le sauvetage de votre mariage varie d'un couple à l'autre, mais les experts ont quelques conseils :

1. Soyez intentionnel en prenant du temps les uns pour les autres . «Quand vous passez du temps ensemble, vous voulez vraiment vous entraîner à être curieux les uns des autres. Cela ne suppose pas que vous sachiez tout sur ce que cette personne pense, fait ou ressent », dit Ross. Cela ne doit pas prendre beaucoup de temps. Peut-être inscrire des enregistrements de cinq minutes avec votre conjoint dans votre emploi du temps tout au long de la journée. 'Quand tu fais ça, tu ne te sens pas seul', explique-t-elle.
2. Amusez-vous les uns avec les autres. Et Ross vraiment signifie amusant. N'essayez pas de transformer les courses en moment de plaisir. Rendez-le léger, amusant ou même agréable. Ross dit à ses clients de faire quelque chose simplement parce que votre partenaire veut le faire. Commencez par là et voyez où cela vous mène.
3. Continuez les conversations. Il n’existe pas de solution miracle pour sauver un mariage. Aucun problème ne sera résolu en une seule conversation, dit Chavez. Elle suggère de commencer à avoir un dialogue cohérent et continu sur les besoins, les désirs et les préoccupations de la relation, afin que vous puissiez tous les deux travailler activement pour façonner la relation en quelque chose que vous souhaitez.

Et s’il était vraiment temps de mettre fin à mon mariage ?

Maintenant, tout cela étant dit, ce n’est pas grave si vous ne voulez pas sauver votre mariage. Ou s’il ne faut vraiment pas le sauver, comme c’est le cas dans les relations abusives.

Si votre mariage ne fonctionne tout simplement pas, il est temps de faire appel à une équipe de soutien composée de professionnels de la santé mentale, d’un thérapeute de couple et/ou d’avocats spécialisés en divorce. Ces experts vous aideront à comprendre comment diffuser la nouvelle et à comprendre ce dont vous avez besoin pour mettre la scission en action.

Si vous êtes dans une relation abusive, le plus important est d’en sortir en toute sécurité. Selon votre situation, cela peut impliquer de faire appel à l'aide d'un ami ou d'un confident de confiance, de vous rendre dans un refuge pour femmes victimes de violence domestique, ou d'appeler, d'envoyer des SMS ou de discuter par SMS avec le Violence domestique nationale ligne d'assistance. Appelez le 1-800-799-7233 et/ou envoyez « START » par SMS au 88788.

Rencontrez les experts : Marnie Feuerman , PsyD, est thérapeute conjugale à Boca Raton et auteur de Fantôme et fil d'Ariane : arrêtez de tomber amoureux des hommes indisponibles et soyez intelligent en matière de relations saines. Tracy Ross , LCSW, est un thérapeute de couple et de famille basé à New York. Carolina Pataky, LMFT, est sexologue et fondatrice de South Florida's Institut de découverte de l'amour . Shannon Chávez Qureshiz , PsyD, CST, est une psychologue et sexologue agréée basée à Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, est thérapeute et animateur de Le perfectionniste codépendant podcast.