Qu’est-ce que l’anarchie relationnelle ? Les experts expliquent ce modèle relationnel alternatif

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les relations amoureuses ont souvent une priorité plus élevée que l'amitié ? Êtes-vous quelqu’un qui traite toutes vos relations de la même manière et ne croit pas qu’il faut en mettre une au-dessus des autres ? Mieux encore, êtes-vous déterminé à rejeter les étiquettes et les normes et à nouer des relations basées sur les besoins personnels par rapport aux attentes de la société ? Si vous avez répondu oui à tout ce qui précède, alors l’anarchie relationnelle (AR) pourrait être faite pour vous.

L'anarchie relationnelle est un style et une approche relationnelle qui rejette les structures relationnelles prédéfinies et, en particulier, les hiérarchies, permettant aux individus de définir leurs relations [selon leurs propres termes], explique Jesse Kahn, LCSW, psychothérapeute agréé et sexologue certifié basé à New York. Cela signifie que les étiquettes, les règles et les attentes ne sont pas supposées mais sont plutôt discutées et convenues.

Les anarchistes relationnels croient que toutes les relations doivent être considérées comme d’égale importance. De plus, ils ne classent ni ne catégorisent souvent leurs liens et permettent à chaque connexion de prendre la forme qui convient le mieux à toutes les parties impliquées. TL;DR : Si vous prenez la définition de l'anarchie, c'est-à-dire n'avoir aucun dirigeant, et l'appliquez aux relations romantiques et platoniques, alors l'anarchie relationnelle pourrait être définie comme un lien sans règles rigides.

Rencontrez les experts :
Jesse Kahn , LCSW, CST, est psychothérapeute agréée, sexologue certifiée et directrice du Gender and Sexuality Therapy Center à New York.

Anna Dow , LMFT, est un thérapeute relationnel, coach de vie certifié et anarchiste relationnel basé en Californie.

Liz Powell, PhD, est thérapeute relationnelle, éducatrice sexuelle et auteur de Construire des relations ouvertes .

Selon les experts, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens peuvent choisir de pratiquer l'anarchie relationnelle, depuis le désir de plus de liberté personnelle dans les relations jusqu'au rejet des attentes de la société quant à la façon dont certains liens devraient progresser.

Intrigué ? À venir, des experts en relations expliquent ce qu’est l’anarchie relationnelle, comment elle fonctionne et comment savoir si elle vous convient.

Qu’est-ce que l’anarchie relationnelle ?

En termes simples, l'anarchie relationnelle est un style de relation qui rejette les structures et hiérarchies apprises pour tous les différents types de liens. C’est une philosophie de l’amour qui encourage les gens à construire des relations créatives et uniques basées sur les besoins et les désirs des individus impliqués, plutôt que sur les croyances sociétales, explique l’anarchiste relationnelle et thérapeute Anna Dow, LMFT.

C’est aussi une manière intentionnelle de co-créer des liens, permettant aux gens et à ceux avec qui ils sont en relation de choisir ce qui fonctionne pour eux, explique Kahn. Cela pourrait impliquer de choisir parmi un assortiment de divers arrangements et comportements relationnels (nous y reviendrons plus tard).

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Alors que dans une relation amoureuse traditionnelle, la romance et le sexe sont attendus, pour ceux qui pratiquent la PR et ont un partenaire intime à long terme, cette relation peut ou non inclure de la romance, du sexe, ou même la vie ensemble et des finances entrelacées, explique la thérapeute relationnelle et éducatrice sexuelle Liz Powell, PhD. L’anarchie relationnelle consiste à s’éloigner de ces structures rigides de « partenaire » et de « ami » et à laisser chaque connexion trouver sa propre forme.

Si vous ne savez toujours pas ce qui constitue une anarchie relationnelle, un manuel d’instructions pourrait être utile. Heureusement, en 2006, la féministe queer Andie Nordgren a écrit un manifeste pédagogique qui décrivait neuf principes fondamentaux sur la façon de pratiquer la RA – auxquels de nombreux anarchistes relationnels font encore référence aujourd'hui. Ces idéaux comprennent :

• L'amour est abondant et chaque relation est unique
• L'amour et le respect au lieu du droit
• Trouvez votre ensemble de valeurs relationnelles fondamentales
• L’hétérosexisme est omniprésent, mais ne vous laissez pas guider par la peur.
• Construisez pour le bel inattendu
• Faites semblant jusqu'à ce que vous y parveniez
• La confiance, c'est mieux
• Changer par la communication
• Personnalisez vos engagements

En quoi l’anarchie relationnelle diffère-t-elle du polyamour ?

La principale différence entre l'anarchie relationnelle et le polyamour est que la RA, à la base, est une philosophie qui implique de s'éloigner des structures rigides sur la façon dont ces relations devraient fonctionner et à quoi elles devraient ressembler, tandis que le polyamour n'implique pas nécessairement de dévoiler cet aspect, dit Powell. Les gens peuvent être polyamoureux et avoir des idées différentes sur ce que signifie être un partenaire ou un ami, ajoutent-ils. Sans oublier que le polyamour de nombreuses personnes peut impliquer une sorte de hiérarchie, comme avoir un partenaire principal, tandis que l'anarchie relationnelle rejette toutes les hiérarchies, explique Kahn.

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De plus : vous pouvez être un anarchiste relationnel et être romantique et/ou sexuellement monogame , dit Dow. L’anarchie relationnelle est un concept qui va bien au-delà des simples relations amoureuses ou sexuelles, dit-elle. Une personne qui pratique ce mode de vie pourrait choisir d’acheter une maison et d’élever des enfants avec un ami non sexuel, par exemple, tout en renonçant à vivre avec des partenaires sexuels. Parce que cette pratique de pensée s’étend au-delà de la portée des liens traditionnels, il est possible de pratiquer la monogamie sexuelle et l’asexualité tout en restant en phase avec les valeurs de la RA, explique Dow.

Comment fonctionne exactement l’anarchie relationnelle ?

Étant donné que l’anarchie relationnelle consiste avant tout à rejeter les règles traditionnelles des relations, vous ne serez probablement pas surpris qu’il n’y ait pas d’étapes définies pour mettre en pratique cette perspective. En raison de la nature « choisissez votre propre aventure » ​​de la RA, chaque système relationnel prescrivant cette philosophie semble très différent, explique Dow. Tant que les gens parviennent à des accords en tenant compte des préférences sincères des individus concernés, sans se conformer aux attentes de la société, ils vivent conformément aux valeurs de l’AR.

Mais en général, ceux qui pratiquent l’anarchie relationnelle peuvent suivre les trois C : personnaliser, communiquer et créer de l’espace lorsqu’ils développent leurs relations. Selon Powell, ces trois étapes impliquent :

Personnaliser

La personnalisation touche vraiment à cette liberté de construire une relation selon ce qui vous convient, dit Powell. Par exemple, le paradigme traditionnel des rencontres s’attend à ce que plus la connexion et l’engagement soient profonds, plus vous passez de temps ensemble, mais en RA, cela ne doit pas nécessairement être le cas, expliquent-ils. Vous pourriez avoir une relation très profonde et significative avec quelqu’un avec qui vous ne passez du temps qu’une fois par mois, voire une fois par an. Vous pouvez personnaliser la relation en fonction de laquelle vous avez un lien émotionnel, mais pas de contact sexuel, ou avoir un lien avec beaucoup d'intimité sexuelle, mais ce sentiment est largement platonique, ajoute Powell.

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Communiquer

Cet aspect de la RA consiste à communiquer continuellement ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas pour vous, ainsi que ce que vous voulez et ne voulez pas, explique Powell. Par exemple, si vous avez des relations sexuelles avec plusieurs personnes, vous pourriez discuter de pratiques sexuelles à moindre risque. Si vous partagez vos finances, vous pouvez parler de ce à quoi ressembleront vos dépenses. En plus de partager vos désirs pour la relation, vous souhaiterez communiquer tout changement ou changement en vous-même, par exemple, si vos sentiments concernant votre arrangement actuel changent ou si vos besoins évoluent, explique Powell. Bien qu'être suffisamment confiant pour demander ce dont vous avez besoin soit une partie essentielle de cette phase, communiquer implique également d'être prêt à accepter que ce n'est peut-être pas quelque chose que l'autre personne veut et dont elle a besoin, explique Powell. Dans ce cas, il est important d’essayer de trouver un terrain d’entente et de négocier vos limites individuelles.

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Créer de l'espace

Cette étape implique d’être ouvert à tous les sentiments qui surviennent, selon Powell. Il s’agit de permettre aux gens de développer n’importe quel type de connexion, quel que soit le type de sentiments qu’ils éprouvent, et de créer un espace pour discuter et traiter [ces nouveaux développements] les uns avec les autres afin de comprendre ce que cela signifie pour l’avenir de la relation. Par exemple, si vous et quelqu'un d'autre acceptez une relation platonique sans romance ni contact sexuel et que quelqu'un développe des sentiments amoureux, RA vous demande de déterminer si les limites que vous avez en place fonctionnent toujours pour vous deux ou si des changements doivent être apportés, explique Powell.

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P.S. Alors que l’anarchie relationnelle rejette les attentes relationnelles traditionnelles, les anarchistes relationnels peut en fait, je me marie toujours. Le mariage est un contrat légal : il ne dicte pas la manière de nouer cette relation, souligne Powell. Par exemple, vous pouvez être marié à une seule personne et avoir des relations sexuelles et/ou amoureuses consensuelles en dehors de ce lien. Une partie de cet idéal de réponse à vos propres besoins signifie que vous pouvez dire : je vais participer au contrat légal de mariage, mais je ne vais pas participer à la monogamie ou à ces autres aspects du mariage traditionnel, dit Powell.

Quel est le assortiment d’anarchie relationnelle ?

Smorgasbord est un terme d'origine suédoise désignant un repas sous forme de buffet, ce qui ressemble à la façon dont les anarchistes relationnels voient les options dont ils disposent pour construire leurs relations uniques. Habituellement, dans la culture des rencontres dominante, lorsque vous réfléchissez au type de relation que vous souhaitez avec quelqu'un, vous choisissez parmi des menus fixes, explique Powell. Vous pouvez prendre la salade et le cheeseburger—un relation occasionnelle - ou le hot dog et les frites - un lien sérieux et engagé - par exemple. Dans l'anarchie relationnelle, tous ces éléments sont mis dans une seule assiette pour que les gens puissent choisir ce qui les intéresse et laisser le reste derrière eux, explique Powell. Vous composez une assiette qui vous plaît, et qui peut impliquer différents aspects, comme définir à quoi ressemble votre relation, comment elle fonctionne et qui est au courant, ajoutent-ils.

Pour quelques éléments que vous pourriez envisager d’ajouter à votre assiette de buffet RA, consultez le tableau ci-dessous :

Comment savoir si l’anarchie relationnelle me convient ?

Lorsque vous essayez d’en apprendre davantage sur un nouveau concept qui vous intéresse, il est toujours utile de commencer par de la littérature informative. Si vous envisagez de vivre une anarchie relationnelle, commencez par lire quelques écrits approfondis rédigés par ceux qui sont des leaders d’opinion dans le domaine, explique Powell. Lisez beaucoup de [livres de] personnes qui réfléchissent et pratiquent l’anarchie relationnelle pour voir si ce qu’ils disent et comment ils font les choses vous intéressent.

Meilleurs livres sur les relations alternatives

Relations Cleis Press Designer : Un guide pour une monogamie heureuse, un polyamour positif et des relations ouvertes optimistes

Anarchie relationnelle : occupez l’intimité !

Thorntree Press L'amour n'est pas daltonien : race et représentation dans les communautés polyamoureuses et autres communautés alternatives

Ten Speed ​​Press The Ethical Slut, troisième édition : Un guide pratique sur le polyamour, les relations ouvertes et les autres libertés sexuelles et amoureuses

De plus, demandez-vous : est-ce que désapprendre les hypothèses sur les relations, fixer vos propres règles et limites et créer des structures et des accords relationnels qui vous sont propres vous semble attrayant ? Kahn suggère. Si les différentes distinctions sociétales placées dans les relations (c'est-à-dire entre ami et partenaire) n'ont jamais eu de sens et que vous ne vous identifiez pas à ces différences, alors l'anarchie relationnelle pourrait être pour vous, dit Powell. S'il est vraiment difficile de comprendre l'idée de ne pas avoir ces distinctions, alors faites quelques lectures supplémentaires, explorez le concept plus en profondeur, juste pour élargir votre propre façon de voir les choses, avant d'exclure la PR, suggère Powell.

En même temps, ce n’est pas grave si l’anarchie relationnelle n’est pas pour vous. Il y a un débat au sein des communautés non monogames sur la question de savoir s’il est préférable ou pire de pratiquer l’AR plutôt que de coller des étiquettes sur les relations – et cela peut souvent s’accompagner de jugements de valeur de la part de certains anarchistes relationnels, explique Powell. Mais aucune relation consensuelle n’est nécessairement meilleure ou pire.

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Tant que tout le monde, à quelque titre que ce soit, a accès à son libre arbitre et est en mesure de négocier des accords avec des personnes occupant des postes de pouvoir relativement équitables, peu importe que vous ayez en tête des cases distinctes entre partenaire et ami, dit Powell. Tant qu’une relation repose sur le respect mutuel, la communication et le consentement, quelle que soit l’approche que vous choisissez de suivre, elle est souvent valable : les étiquettes ne sont que des étiquettes, après tout.

L’anarchie relationnelle est-elle malsaine ?

La réponse courte est : c’est possible. Mais les relations monogames aussi. Cela ne veut pas dire que c’est la monogamie qui est le problème, cela signifie que [ces gens] ne s’en sortent pas bien, dit Powell. De même, de nombreuses personnes pratiquent l’anarchie relationnelle d’une manière très saine et qui fonctionne pour elles, et il y en a d’autres pour qui l’anarchie relationnelle est nocive, ajoutent-ils.

L'anarchie relationnelle peut être malsaine, voire toxique, si les personnes impliquées oublient que la compassion est une partie importante de toutes les relations humaines, explique Powell. Si l'empathie et le souci de l'autre personne sont laissés de côté, la nature libre et illimitée de l'anarchie relationnelle peut conduire les gens sur la voie d'un respect et d'une compréhension les uns des autres, ajoute Powell.

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Un autre contexte dans lequel l’AR peut constituer un cadre malsain pour s’engager dans des relations est celui où le rôle du privilège n’est pas dévoilé. Si certains aspects des privilèges dans notre société au sens large ne sont pas reconnus, l’anarchie relationnelle peut conduire à une dynamique relationnelle codépendante, dans laquelle ceux qui ont moins de privilèges se sacrifient et s’adaptent de manière disproportionnée [aux situations malsaines] pour que ceux qui ont des privilèges plus élevés aient une liberté optimale de faire ce qu’ils veulent, quand ils le veulent, dit Dow.

Prenez un homme blanc, cisgenre, en relation avec une femme noire, cisgenre ou une autre identité marginalisée. Ils pourraient utiliser l'anarchie relationnelle comme excuse pour ne pas s'engager, traiter leur partenaire. avec moins de respect, ou jouer un rôle inactif dans le lien, par exemple, tout en attendant que son partenaire réponde à tous ses besoins. Cela ne veut pas dire que la RA ne pourra jamais fonctionner, mais pour qu’elle fonctionne bien, il faut avoir des discussions autour de qui la société accorde plus de libertés. (Ahem, cette conversation ne se limite pas à RA, cependant, elle s'applique à tous relations, au fait.)

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En fin de compte, l’anarchie relationnelle consiste à rejeter les attentes et les règles sociétales traditionnelles, non pas pour justifier des comportements égoïstes, voire abusifs, mais pour favoriser des liens optimaux pour toutes les personnes impliquées. Il y a quelque chose de puissant et de gratifiant à aller à contre-courant, tant que ces actions sont accomplies par empathie et non par apathie.

Naydeline Mejia est rédactrice adjointe à Meltyourmakeup.com , où elle couvre le sexe, les relations et le style de vie pour WomensHealthMag.com et le magazine imprimé. Elle est fière d'être diplômée du Baruch College et possède plus de deux ans d'expérience dans la rédaction et l'édition de contenu sur le style de vie. Lorsqu'elle n'écrit pas, vous pouvez la trouver en train de faire des friperies, de regarder de manière excessive les émissions de télé-réalité à la mode en ce moment et de passer d'innombrables heures à parcourir Pinterest.