Cheikha Steffen est habitué aux murmures et aux regards. C'est une femme du Moyen-Orient qui porte un foulard et se couvre le corps, et son mari est un homme blanc aux cheveux blonds et aux yeux bleus. 'J'ai l'impression que les gens sont tellement choqués parce qu'il est blanc et non seulement je suis brune, mais je porte aussi un foulard et un hijab complet et les gens sont simplement époustouflés par le fait que ce n'est pas grave que nous soyons ensemble.'
Même si Sheikha vit en Norvège, son expérience n'est pas unique à l'endroit où elle vit. Ici aux États-Unis, les relations interraciales sont également stigmatisées et souvent considérées comme « autres », dit Cela donne à Winslow , psychologue agréée qui travaille avec des couples interracial et dont les parents sont de races différentes. Elle dit que les préjugés et la discrimination envers les couples interracial sont certes une réalité, mais que les raisons qui les sous-tendent sont compliquées. 'Ce n'est pas un problème facile à résoudre et il est le résultat de multiples problèmes sociaux, politiques et psychologiques entrelacés', dit-elle.
Elle attribue la discrimination contre les couples interracial, en partie, à une théorie appelée « simple effet d'exposition ». «Cet effet a montré qu'en général, les gens ont tendance à aimer ou à préférer les choses qui leur sont familières», dit-elle. 'À l'inverse, nous entretenons souvent des attitudes négatives à l'égard de choses qui ne nous sont pas familières.' Et bien que les relations interraciales soient de plus en plus courantes, le mariage interracial a été légalisé relativement récemment aux États-Unis, à la suite de la Affaire de la Cour suprême des États-Unis en 1967 Aimer V. Virginie.
Winslow ajoute également que pour certaines personnes appartenant à des groupes minoritaires, les relations interraciales peuvent presque ressembler à une trahison. ' Je pense que pour de nombreuses personnes issues de cultures qui ont connu un certain niveau de préjugés raciaux, de discrimination et d'abus purs et simples, l'idée que ' l'un des leurs ' s'engage dans une relation avec ' l'autre ' ou, dans certains cas, avec ceux qui sont considérés comme ' l'ennemi ' est très difficile ', dit-elle. ' Cela peut ressembler à une trahison sur le plan personnel, c'est-à-dire : ' Pourquoi n'ont-ils pas pu trouver l'un des nôtres avec qui être ? Ne sommes-nous pas assez bons ?
Faire face à des regards, des chuchotements, des commentaires désobligeants ou d'autres formes de discrimination peut provoquer de l'anxiété, du stress et de la tristesse chez les personnes engagées dans des relations interraciales, explique Winslow – et il est normal de le reconnaître. Ici, Winslow et une femme en relation interracial partagent leurs conseils sur la façon de s'y retrouver. Même si ces conseils ne feront pas disparaître les préjugés des autres, ils peuvent vous aider à commencer à créer un espace sûr au sein de votre partenariat.
1. Concentrez-vous sur la façon dont votre partenaire vous rend heureux, et non sur les opinions des autres.
Tout le monde ne sera pas d'accord avec votre union, et il est naturel que les opinions des autres ou les commentaires négatifs sur votre relation vous dépriment. Mais Ashley Chea , une femme qui s'identifie comme noire et qui est mariée à un Cambodgien et un homme blanc, dit que vous ne devriez pas laisser les opinions des autres influencer trop les vôtres. «Le plus important est de se rappeler que chacun a eu la chance de vivre sa propre vie», dit-elle. 'Il est de votre devoir envers vous-même de faire ce qui vous rend le plus heureux : être avec la personne qui parle à votre âme et à votre âme seule.' Si vous avez trouvé quelqu'un qui vous rend heureux et qui est prêt à grandir et à changer avec vous tout au long de votre vie, cela devrait être une motivation suffisante pour étouffer le bruit extérieur.
2. Explorez la culture de votre partenaire.
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En savoir plus sur l'identité de votre partenaire peut vous aider à le comprendre en tant que personne, ainsi que sur la manière dont vous pouvez participer à ses coutumes et traditions (le cas échéant), explique Winslow.
C'est quelque chose dont Sheikha dit avoir appris la valeur lorsqu'elle a rencontré la famille de son mari.
Dans la culture du Moyen-Orient, dit-elle, il est typique que les familles entretiennent des liens incroyablement étroits. Ainsi, lorsqu'un homme épouse la fille de parents du Moyen-Orient, l'homme est également considéré comme faisant partie de la famille et il est immédiatement accueilli. Mais Sheikha dit qu'il a fallu un certain temps avant que la famille de son mari ne l'accepte, et que le fait de ne pas avoir reçu l'accueil chaleureux auquel elle s'attendait lui a fait penser que sa belle-famille ne l'aimait pas ou qu'ils avaient quelque chose contre elle.
Au lieu de cela, elle avait l'impression qu'ils étaient distants et plutôt « raides ». Lorsqu'elle a exprimé ses inquiétudes à son mari, il l'a rassurée en lui disant que ce n'était pas elle et que la raison pour laquelle elle les percevait comme froids était que le niveau de proximité familiale auquel elle était habituée... n'est tout simplement pas une chose dans la culture norvégienne. Sheikha dit que même si cela a pris un peu plus de temps, la famille de son mari a fini par s'ouvrir à elle. Mais cette conversation lui a permis de clarifier des aspects de la vie de son mari dont elle n'avait pas conscience auparavant.
3. Ne minimisez pas les expériences de votre partenaire.
Vous ne comprendrez pas toujours les opinions de votre partenaire sur certains sujets, mais il est important de toujours lui faire sentir entendu. 'Les partenaires doivent chercher à comprendre les sentiments et les réactions de leur partenaire, même s'ils ne les comprennent pas', explique Winslow. 'Ils devraient se laisser ouvrir à l'idée que l'expérience de vie de leur partenaire et leur point de vue seront différents des leurs, surtout lorsqu'ils concernent des races et des cultures différentes.'
Par exemple, vous n'avez peut-être jamais été victime de profilage racial et vous ne comprendrez donc pas les émotions négatives qui peuvent émerger de ce type de situations traumatisantes. N'invalidez pas les émotions ; apprenez plutôt comment votre partenaire préfère être soutenu dans ce type de situations.
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Il n'existe pas de formule spécifique pour que votre partenaire se sente vu dans des situations difficiles, car cela varie d'une personne à l'autre, mais Winslow a quelques conseils : elle suggère d'être aussi solidaire que possible tout en donnant à votre partenaire l'espace nécessaire pour traiter ce qui vient de lui arriver ou ce à quoi il fait face. 'C'est un équilibre délicat entre soutenir et ne pas essayer de pousser l'autre personne à réagir d'une manière ou d'une autre parce que c'est la façon dont vous pensez qu'elle devrait réagir, tout en lui faisant savoir que vous êtes là pour elle', explique Winslow.
Assurez-vous de bien écouter ce qu'ils disent tout en étant conscient de ne pas minimiser l'expérience douloureuse ou l'impact qu'elle a sur eux. « Écoutez activement leurs réponses et soyez sensible à leur expérience et à la façon dont elle façonne leur point de vue », dit-elle. Rappelez-leur que vous êtes dans leur coin, que vous les aimez et que vous les soutenez.
Winslow dit que vous devriez également reconnaître vos propres sentiments sur ce qui se passe. 'Je pense qu'il est également important que le partenaire reconnaisse qu'il peut également avoir des sentiments : culpabilité, honte, ne pas savoir comment aider ou quelle est la bonne chose à faire/dire, etc., mais reconnaître qu'il n'est pas responsable des actions de toute sa race et qu'il s'agit, à la base, de soutenir quelqu'un que vous aimez sur le plan humain.'
4. Travaillez pour intentionnellement faites de votre relation un espace sûr.
« Prévoyez du temps pour vous protéger mutuellement du monde dans lequel vous pouvez être vulnérables et vous sentir en sécurité », suggère Camille Laurent , une femme noire et canadienne d'origine jamaïcaine dont le partenaire est blanc. « Créez un espace pour une communication ouverte, des questions et réponses honnêtes, des conversations difficiles et du repos, en particulier lorsqu'il s'agit de parler de problèmes liés à la race et à l'injustice. »
Camille dit que ce conseil est devenu particulièrement important pour elle après le meurtre de George Floyd en 2020, alors qu'elle éprouvait un chagrin suite aux nombreuses conversations sur la race qui ont émergé dans l'actualité peu de temps après. Bien que son partenaire ne puisse pas s'identifier directement à elle parce qu'il ne partage pas son expérience vécue en tant que femme noire, il a activement travaillé pour faire de leur propre relation un refuge contre le monde extérieur.
'Souvent, dans une relation interracial, les structures de privilèges offrent des expériences très différentes aux deux personnes impliquées', explique Camille. 'Bien que David [mon partenaire] ne puisse pas s'identifier directement à mes expériences en tant que femme noire, il est devenu un encouragement, il m'encourage, il comprend mes frustrations, il m'écoute et me rappelle l'importance de prendre soin de moi.'
Camille conseille aux autres personnes engagées dans des relations interraciales de prendre également des mesures pour créer cet espace sûr dans leurs propres relations. 'Un espace sûr de compréhension, d'ouverture d'esprit et de douceur est essentiel pour moi dans un partenariat, d'autant plus que nous vivons la vie différemment en raison de nos races', dit-elle. 'Prenez le temps de faire en sorte que chacun puisse pleurer, déclamer, se lamenter, se motiver, s'enquérir, apprendre, se sentir vu et guérir.'
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5. Soyez réceptif à l’apprentissage continu.
Camille dit qu'elle croit qu'aimer quelqu'un signifie s'efforcer de connaître continuellement la personne dans son ensemble, c'est pourquoi vous devez reconnaître qu'être dans une relation interracial signifie que l'apprentissage ne s'arrête pas, même si les choses deviennent inconfortables. « Accepter les différences raciales/culturelles, poser des questions et être ouvert à l'apprentissage est une grande partie de notre relation, même si cela signifie dire la mauvaise chose », dit-elle. 'Je m'assure d'apprendre et d'exprimer mon intérêt pour les racines du West Lancashire de [mon partenaire] en Angleterre, son accent, son héritage familial et la manière dont cela a influencé qui il est aujourd'hui.'
De même, Camille dit que son partenaire le demande également et est ravi d'en apprendre davantage sur ses racines africaines, qui l'ont mené à la Jamaïque et, plus récemment, au Canada. Il est également curieux de connaître les traditions culturelles qui accompagnent l’appartenance à la diaspora africaine et comment cela a influencé qui elle est aujourd’hui.
Camille ajoute qu'il est important de continuer à poser des questions même si les choses deviennent un peu gênantes. 'Peu importe à quel point les conversations peuvent devenir inconfortables, mieux vaut en savoir plus les uns sur les autres que d'être daltonien ou d'éviter nos différences', dit-elle. 'Nous devons être ouverts à l'apprentissage des vérités difficiles et complexes les uns sur les autres, qui sont en constante évolution.'
Sarah Harris , une femme blanche dont le partenaire est noir, dit également que c'est à vous de continuer à apprendre en vous éduquant. En plus d'avoir des conversations crues, elle lit également de la littérature pour se renseigner sur les racines et le contexte de certaines des expériences de son partenaire en tant que personne noire. «Je ne saurai jamais ce que signifie être Noir dans ce pays, mais [mon conjoint] peut me dire comment je peux la soutenir au mieux», dit-elle. «Nous avons des conversations très franches sur les points qui me manquent et sur la façon dont je peux être meilleur. Je la laisse dicter ce dont elle a besoin et quel est mon rôle.
Golembesti , une Américaine d'origine asiatique dont le petit ami est un homme noir, ajoute qu'il est particulièrement important de continuer à se renseigner sur les inégalités raciales afin de pouvoir soutenir votre partenaire dans ses combats. 'Leurs combats sont aussi vos combats et vice-versa', dit-elle. 'Il est important de prendre la décision consciente de comprendre, d'écouter et d'apprendre de leurs luttes, [et de reconnaître] vos propres micro-agressions et votre racisme subtil, dans la manière dont vous pouvez parler, penser ou même agir.'
6. Recherchez un soutien émotionnel en dehors de votre relation.
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Il est normal de rechercher un soutien émotionnel en dehors de votre relation, en particulier auprès de personnes qui soutiennent votre lien. « Naviguer dans des relations, quelles qu'elles soient, peut être difficile, et nous avons tous besoin d'un réseau de soutien pour nous aider lorsque les choses deviennent difficiles », explique Winslow. Lorsque vous constatez que la négativité à l’égard de votre relation commence à avoir des conséquences néfastes, tournez-vous vers vos amis dont vous savez qu’ils soutiennent votre relation, suggère-t-elle.
'Trouver des personnes avec qui partager les bons et les mauvais moments aide à créer un sentiment de communauté qui peut souvent se perdre si les amis et la famille désapprouvent ou rejettent catégoriquement la relation', ajoute-t-elle. Si vous ne trouvez pas ce soutien dans votre groupe d'amis, essayez de suivre des comptes de réseaux sociaux inspirants, des groupes de soutien par les pairs en ligne ou de vous asseoir avec un thérapeute.
Jasmine Gomez est rédactrice style de vie et commerce sur Meltyourmakeup.com, où elle teste et écrit sur les meilleurs produits pour la maison, le sommeil, les voyages et plus encore. Elle est titulaire d'une maîtrise en journalisme numérique et a contribué à d'autres médias, notamment Seventeen, Teen Vogue, MamásLatinas, Bustle, etc. Lorsqu'elle ne fait pas ses achats en ligne, elle aime cuisiner, danser, faire du cardio, karaoké et voyager dans des endroits bordés de palmiers.
