Écoutez l'infidélité et il y a de fortes chances que vous pensiez à un branleur mettant sa volonté dans quelqu'un d'autre que sa femme ou claquant son arraché dans le dos de son SO. Mais s’il est courant que les gens pensent que l’infidélité implique sexuel l'infidélité, il existe également d'autres formes de tricherie non sexuelles.
Dans sa forme la plus distillée, l'infidélité est toute violation de l'accord d'une relation préétablie (lire : limites) d'une dynamique interpersonnelle, explique la psychothérapeute et experte en sexe et relations Rachel Wright, LMFT, animatrice du podcast. The Wright Conversations : un podcast sur le sexe, les relations et la santé mentale .
Évidemment, l'infidélité peut souvent être physique : si vous avez un accord pour être sexuellement monogame avec quelqu'un, alors ce serait de la triche d'avoir une expérience sexuelle avec quelqu'un d'autre, dit-elle. Mais l’infidélité ne dépend pas seulement du nombre de personnes avec lesquelles vous avez des relations sexuelles, note Wright. Il s'agit de briser n'importe lequel des accords romantiques, émotionnels ou intellectuels que vous avez avec quelqu’un avec qui vous entretenez une relation amoureuse et/ou sexuelle engagée. En effet, la tricherie amoureuse, la tricherie émotionnelle, la tricherie intellectuelle et même la cyber-tricherie sont tous types d'infidélité.
Rencontrez les experts :
Rachel Wright est une psychothérapeute basée à New York, New York et animatrice du podcast The Wright Conversations : un podcast sur le sexe, les relations et la santé mentale .
Laura Berman , PhD est thérapeute sexuelle et relationnelle, animatrice du Langage de l'amour podcast et auteur de Amour quantique : utilisez l'énergie atomique de votre corps pour créer la relation que vous désirez.
Jesse Kahn, LCSW, CST est la directrice et sexologue de Le genre à New York, New York.
Étant donné que c’est peut-être la première fois que vous entendez que la tricherie n’implique pas toujours les organes génitaux, vous avez probablement des questions. Dans un prochain article, des thérapeutes sexuels et relationnels décomposent les cinq types d'infidélité et expliquent pourquoi les gens trichent, si votre relation peut rebondir et comment guérir après une trahison.
Qu’est-ce que l’infidélité, exactement ?
L'infidélité, également connue sous le nom de tricherie, est le fait de mettre le doigt sur l'une des promesses, accords et engagements que vous avez avec (l'un de) votre (vos) partenaire(s), explique Wright. En termes simples, c’est une trahison.
Voici le problème : les définitions incontournables de l’infidélité suggèrent que les gens ont eu des conversations importantes sur ce qui est casher et ce qui ne l’est pas dans leurs relations. Malheureusement, la plupart des gens ne sont pas proactifs à ce sujet. Soupir .
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Mais il est toujours possible d’être infidèle à quelqu’un, même si vous n’avez pas eu certaines de ces discussions. S'il y a quelque chose que vous sentez que vous devez cacher à votre partenaire, ou quelque chose que vous ne feriez pas ou ne diriez pas avec votre partenaire juste à côté de vous, c'est un signal d'alarme que vous franchissez probablement la ligne dans votre relation, c'est-à-dire. tricherie, déclare Laura Berman, PhD, thérapeute sexuelle et relationnelle, animatrice de l'émission Langage de l'amour podcast et auteur de Amour quantique : utilisez l'énergie atomique de votre corps pour créer la relation que vous désirez .
Dans le même ordre d’idées, vous êtes probablement infidèle si vous dirigez l’énergie loin de votre partenaire et vers quelqu’un ou quelque chose d’autre, ajoute-t-elle.
Les cinq principaux types d'infidélité, expliqués
1. Infidélité sexuelle
L'infidélité sexuelle est ce à quoi la plupart des gens pensent lorsqu'ils pensent à l'infidélité. Cela englobe tout, des rendez-vous extraconjugaux et des liaisons à l'hôtel, au sexe au téléphone et aux sextos sur Snapchat, en passant par les canotages dans les placards et les footies sous la table.
Wright note que malgré les idées fausses répandues selon lesquelles seules les personnes vivant dans des relations monogames peuvent être sexuellement infidèles, les personnes en tous les structures relationnelles peuvent l’être. Si vous acceptez que vous puissiez avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes si vous utilisez des barrières, mais que vous n’utilisez pas de barrière, c’est de la triche, dit-elle. Encore une fois, cela dépend des règles sexuelles essentielles de votre dynamique et de la question de savoir si vous cachez des informations à votre (vos) partenaire(s).
2. Infidélité émotionnelle
Parfois connue sous le nom de tricherie non physique, l'infidélité émotionnelle est une étiquette vague, abstraite et indescriptible désignant les liens émotionnels extra-relationnels, explique Wright. Le concept peut être problématique car il renforce une idée hétéronormative et désuète selon laquelle une personne ne peut pas entretenir de liens émotionnels avec quelqu’un qui n’est pas son mari ou sa femme. Après tout, les gens peuvent et devrait avoir des liens avec des personnes autres que leur(s) partenaire(s).
Mais aussi : la tricherie émotionnelle *est* une chose réelle qui peut être aussi dévastatrice (sinon plus dévastatrice) que l'infidélité physique, selon Berman. D’une manière générale, la différence entre une amitié platonique profonde et un lien émotionnellement infidèle réside dans un courant de secret ou de désir, dit-elle.
L'infidélité émotionnelle se produit lorsqu'une personne redirige son énergie émotionnelle de son partenaire vers quelqu'un d'autre, explique-t-elle. Ici, vous ne vous appuyez pas uniquement sur un autre membre de votre système de soutien ; tu es activement choisir pour placer votre attention et vos efforts ailleurs.
Cela peut également se produire lorsque nous exprimons un désir profond, une nostalgie ou des sentiments d'amour à quelqu'un d'autre que notre ou nos partenaires, ajoute Berman.
Bien que l'infidélité émotionnelle puisse prendre diverses formes, Berman dit qu'elle implique généralement de se confier à un tiers au sujet de vos problèmes relationnels (plutôt que d'en discuter avec votre partenaire) ou de célébrer de nouveaux développements de carrière avec votre partenaire.
Dans des exemples plus extrêmes, l’infidélité émotionnelle peut inclure le fait de tomber amoureux de quelqu’un d’autre, de dire à quelqu’un d’autre que vous l’inviteriez à sortir si vous n’étiez pas en couple, ou de complimenter excessivement la personnalité ou l’apparence d’autrui dans la mesure où vous savez que cela nuirait à votre partenaire. Bien entendu, toutes ces actions pourraient également conduire à l’infidélité sexuelle.
3. Infidélité romantique
L'infidélité romantique est le type spécifique de tricherie qui se produit lorsque vous ~romancez~ quelqu'un d'autre que votre partenaire, explique Berman.
Ce qui est considéré comme une romance varie d'une personne à l'autre, mais cela implique généralement de boire et de dîner, de flirter et d'explorer l'intimité émotionnelle avec quelqu'un, dit-elle. Si vous faites ces choses avec quelqu’un d’autre que votre partenaire, c’est une infidélité romantique, dit-elle.
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Comme vous pouvez le deviner, il existe un énorme chevauchement entre l’infidélité romantique et émotionnelle. Mais généralement, l'infidélité romantique est marquée par les choses que l'on fait avec ou pour quelqu'un, tandis que l'infidélité émotionnelle est marquée par les choses que l'on fait. sentir pour quelqu'un.
4. Infidélité intellectuelle
Lorsque les personnes engagées dans une relation engagée partagent des philosophies communes en matière de communication, des convictions politiques, des valeurs, des activités intellectuelles ou des intérêts, elles sont intellectuellement compatibles.
Bien qu'il soit acceptable (et normal !) de partager des intérêts et des croyances communes avec quelqu'un d'autre que votre partenaire, cela peut devenir une forme de tricherie si vous les partagez avec un tiers à l'exclusion (ou au lieu d'avec) un partenaire consentant, explique Berman. Encore une fois, il s’agit de détourner l’énergie de votre partenaire, dit-elle.
Cela pourrait être considéré comme une infidélité intellectuelle si vous arrêtez complètement de parler de politique avec votre copain parce que vous préférez en parler avec quelqu'un d'autre, par exemple. Il en va de même si vous commencez à regarder une nouvelle émission télévisée avec quelqu'un d'autre que votre partenaire.
Il est important d’avoir des passe-temps et des intérêts que vous pouvez partager avec d’autres amis et connaissances, mais l’essentiel est le suivant : si vous trouvez quelqu’un de plus stimulant intellectuellement que votre chéri, l’infidélité intellectuelle est un risque.
5. Cyber-tricherie
Également connue sous le nom d’infidélité numérique ou de cyber-aventure, la cyber-tricherie se produit entièrement via les réseaux sociaux, les SMS et d’autres forums Internet. De nos jours, les cyberaffaires sont un moyen très courant pour les partenaires de s'égarer, ou d'explorer l'idée de s'égarer sans avoir le sentiment d'avoir vraiment triché, explique Berman. Au lieu de se retrouver dans un hôtel à l'heure pendant votre pause déjeuner, les partenaires infidèles d'aujourd'hui pourraient simplement échanger des photos et des vidéos explicites, ou même simplement discuter entre eux sur Facebook ou Snapchat pendant des heures, explique-t-elle.
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Mais soyons clairs : même si la cyber-tricherie peut comporter des connotations sexuelles (ou explicite suggestions sexuelles), ce n’est pas toujours le cas. Dans votre relation, la cyber-tricherie peut consister à envoyer un SMS à quelqu'un d'autre pour lui dire bonjour, à l'appeler en rentrant du travail pour partager des informations sur votre journée ou à lui envoyer des photos par SMS, explique Wright. Bien sûr, cela pourrait aussi être le signe d’une tricherie émotionnelle. Au cas où vous ne l’auriez pas encore deviné, il existe de nombreux types d’infidélité qui se chevauchent et, souvent, plusieurs types se produisent en même temps.
Encore une fois, il s’agit de rupture d’accords. Ainsi, si vous interagissez avec quelqu’un en ligne ou via votre téléphone en dehors de vos accords relationnels, cela pourrait être considéré comme une cyber-infidélité, dit-elle.
Pourquoi les gens trompent-ils leur partenaire ?
Il existe de très nombreuses raisons pour lesquelles les gens trichent, déclare Jesse Kahn, LCSW, CST, directeur et sexologue chez The Gender.
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Cependant (et c'est important !), même lorsque quelqu'un triche parce qu'il y a quelque chose qui n'est pas résolu dans la relation, cela ne signifie pas que c'est la faute de l'autre partenaire, ni que l'autre partenaire n'est pas assez bon, dit Kahn. Pour réitérer : si vous avez été trompé, ce n’est pas de votre faute.
Kahn donne cet exemple : si le partenaire A a beaucoup travaillé, le partenaire B pourrait se sentir négligé émotionnellement et/ou physiquement, disent-ils. Mais si le partenaire B décide de se tourner vers une tierce personne, cela n'a pas signifie que le partenaire A les a amenés à embrasser ou à faire l'amour avec quelqu'un d'autre. Cela signifie simplement qu’il y avait un besoin non satisfait auquel il fallait répondre, expliquent-ils. Mais, plutôt que d’en parler avec leur partenaire (comme ils auraient dû le faire !), ils se sont égarés.
Une relation peut survivre à l’infidélité – et ces étapes peuvent vous aider.
Alors, votre relation peut-elle survivre à l’infidélité spécifique dans laquelle vous vivez ? En fin de compte, cela dépend de votre volonté et de celle de votre partenaire de communiquer, de discuter des problèmes de front et de faire le travail pour guérir vos propres traumatismes, explique Berman.
À l’avance, voici cinq étapes approuvées par des experts pour naviguer intentionnellement dans l’infidélité, afin de maximiser les chances de succès à la suite de l’affaire.
1. Travaillez avec un thérapeute de couple.
Pour le dire franchement, toute forme de trahison va bouleverser votre relation. De nombreux couples ont des difficultés à la suite d'une liaison, explique Berman. Et le travail qui doit être fait pour qu’un couple puisse se remettre de cette liaison et guérir est difficile. C’est pourquoi il est si crucial de travailler avec un thérapeute de couple qui a de l’expérience en matière d’infidélité et de tricherie, dit-elle.
2. Et travaillez également avec un thérapeute individuel.
Il ne fait aucun doute qu’un thérapeute de couple peut vous aider, vous et votre partenaire, à traverser cette période difficile. Mais vous devez tous les deux VOULOIR traverser cette période difficile. Suivre une thérapie en solo peut vous aider chacun à discerner si vous êtes prêt ou non à faire le travail, si vous ne connaissez pas déjà la réponse dans votre instinct, explique Berman.
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La thérapie individuelle peut également aider le partenaire qui a triché à déballer toutes les croyances préexistantes concernant la fidélité, l'amour et le mariage qui ont conduit à ce comportement, dit-elle. Cela peut également vous aider à comprendre comment mettre fin à votre relation sur le plan logistique, ainsi qu’à en sortir émotionnellement et mentalement, si c’est ce que vous décidez de vouloir, ajoute Kahn.
3. Donnez la priorité à gagner la confiance et à réapprendre à faire confiance.
Dans sa forme la plus distillée, l’infidélité est un abus de confiance. La personne qui a été trompée doit à nouveau faire confiance à son partenaire, et le partenaire qui triche doit gagner sa confiance, explique Berman. Que faut-il pour que cela se produise ? Plusieurs choses, même si elles peuvent varier.
Habituellement, le tricheur doit couper tout contact avec la personne avec qui il a eu une liaison, dit-elle.
Selon Berman, le tricheur doit également être prêt à faire ce qui suit pour gagner la confiance de son partenaire :
- Faites savoir à leur partenaire si la personne avec qui ils ont triché lui tend la main à nouveau.
- Dites à leur partenaire où ils vont (et avec qui ils vont) à l’avenir.
- Soyez un livre ouvert sur les téléphones, les comptes sociaux et autres appareils.
- Tolérez beaucoup de contrôles au début.
4. Faites de la place pour un nouveau type de connexion.
Oui, la personne qui a triché doit gagner la confiance de son partenaire. Oui, cela va prendre du temps. Oui, la personne trompée peut avoir des besoins et des demandes très spécifiques pour se sentir à nouveau en sécurité.
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Et puis, à un moment donné, toutes les parties doivent prendre la décision consciente d’aller de l’avant et de cesser de vivre dans la douleur du passé, explique Berman. Au milieu de la responsabilité, de la colère et de la douleur, il doit y avoir de la place pour renouer les liens et tourner une nouvelle page, dit-elle.
Sans aucun doute, c'est difficile. Une stratégie qu'elle recommande est de consacrer 15 minutes chaque jour à la colère, aux lancers de fléchettes émotionnelles et aux questions sur l'affaire. Le reste de votre temps devrait être consacré à investir dans du temps de qualité, à créer des liens et même à vous amuser ensemble, dit-elle. C’est ainsi que vous avancez vers la guérison : en créant du temps pour cela.
5. Agissez avec amour chaque jour à l’avenir.
L'amour, chers lecteurs, est un verbe. Cela signifie que c’est quelque chose que vous proposez et affirmez régulièrement par des actions. En fin de compte, la véritable guérison de l'infidélité commence lorsque tous les partenaires commencent à montrer leur amour chaque jour, explique Berman.
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Pour bouger avec amour, elle recommande de se poser les questions suivantes, puis de laisser les réponses guider son comportement.
- Que puis-je faire aujourd’hui pour montrer mon amour à mon partenaire ?
- Que puis-je faire aujourd’hui pour qu’ils se sentent sexy ?
- Comment puis-je montrer à mon partenaire que je suis attaché à notre relation et à nos accords relationnels ?
L’essentiel : l’infidélité est un métamorphe sournois, apparaissant sous une variété de formats et de formes – et tous ces types peuvent être douloureux. Néanmoins, le rétablissement est possible si c’est quelque chose que les personnes impliquées souhaitent à la fois et si elles sont prêtes à faire le travail nécessaire.
