Les relations sans sexe ne sont pas rares : voici ce qu'il faut faire si vous en faites partie

Vous savez combien de vos amis publient fièrement des articles sur leurs coupes Stanley, leurs livres fantastiques préférés et leurs promenades entre filles torrides ? Eh bien, les chances sont égales plus de vos amis souffrent silencieusement d’une sécheresse sexuelle. Ainsi, si vous avez actuellement envie de plus de coït que ce que votre partenaire veut, peut ou est prêt à participer, vous pouvez être rassuré par le fait que vous n'êtes pas seul.

Beaucoup de gens ne parlent pas de leurs périodes de sécheresse, car il peut être embarrassant de laisser entendre que quelque chose ne va pas dans votre relation, explique Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, psychologue agréée et sexologue basée à Beverly Hills. Mais en réalité, c’est une expérience courante. La plupart des couples traversent une période sans sexe, dit-elle.

La recherche confirme cette affirmation : une enquête de 2018 publiée dans le Archives du comportement sexuel ont découvert que plus de 15 pour cent des personnes mariées n’avaient pas eu de relations sexuelles l’année précédente. Mais les statistiques réelles pourraient même être supérieures à ces chiffres, selon Chavez. La plupart des personnes engagées dans une relation asexuée ne révèlent pas aux autres qu'elles sont dans une relation asexuée, en raison de la stigmatisation sociale associée à ce manque, dit-elle. Alors, bonne nouvelle : vous n’êtes pas seul. Mais la moins bonne nouvelle : savoir que (beaucoup !) d’autres personnes traversent actuellement une sécheresse sexuelle ne permet pas de comprendre plus facilement ce qui se passe. toi devrait faire.

Rencontrez les experts : Shannon Chávez Qureshi , PsyD, CST, est une psychologue et sexologue agréée basée à Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, est sexologue et co-fondatrice de South Florida's Institut de découverte de l'amour . Rachel Wright , LMFT, est un psychothérapeute agréé basé à New York et animateur de Les conversations Wright podcast.

Ahead, des thérapeutes sexuels et relationnels répondent à toutes vos questions sur le fait d'être dans une relation asexuée, y compris ses causes et ce que vous pouvez faire pour y remédier. (Oui, ça veut dire que beaucoup de relations asexuées peut revenez à leurs débuts remplis de sexe - avec un peu de tendresse, d'amour, d'attention et de conversation.)

Qu'est-ce qu'une relation asexuée ?

Traditionnellement, les relations asexuées sont définies par l’absence ou la faible fréquence de rapports sexuels au sein d’une relation. Une référence largement utilisée sur le sujet indique que les relations sont asexuées lorsque les rapports sexuels ont lieu moins de 10 fois par an, explique Carolina Pataky, PhD, LMFT, sexologue et co-fondatrice du Love Discovery Institute du sud de la Floride.

Le problème avec cette définition est qu'elle se concentre généralement sur un seul type de sexe, alors que la définition du sexe est (ou du moins, devrait être) beaucoup plus large que les rapports sexuels, explique Rachel Wright, LMFT, psychothérapeute agréée basée à New York et animatrice de Les conversations Wright podcast.

Il ne fait aucun doute que le sexe avec un pénis dans le vagin, le sexe avec un gode-ceinture et le sexe anal peuvent être agréables. Mais se limiter à ces seuls actes sexuels signifie que les personnes qui ont beaucoup de relations sexuelles orales satisfaisantes, de bêtises avec les mains, de jeux de jouets ou de masturbation mutuelle techniquement, ils entrent dans la catégorie des « asexués », dit Wright.

Dans un effort pour être à la fois plus inclusifs et plus précis, de nombreux éducateurs sexuels et thérapeutes proposent une nouvelle compréhension plus nuancée des relations asexuées. Chavez, par exemple, dit que le terme devrait être réservé aux partenariats dans lesquels les interactions physiques de qualité et riches en plaisir font défaut. et ( et c'est important), ce manque est angoissant pour une ou plusieurs des personnes dans la relation.

Pataky convient que la quantité ne devrait pas être le seul facteur déterminant dans le diagnostic d’une relation sans sexe. Si les deux individus dans la relation sont satisfaits de leur niveau d’activité sexuelle – et celle-ci est de grande qualité lorsqu’elle se produit – alors, quelle que soit sa rareté, le terme « sans sexe » pourrait ne pas refléter fidèlement leur situation, dit-elle.

Quelle est la différence entre une relation asexuée et une période de sécheresse ?

Tout comme les différences entre toe-ma-toe et toe-mah-to, les différences entre un mariage sans sexe, une période de sécheresse et une chambre morte sont une question de sémantique. Tous les quatre impliquent la même préoccupation selon laquelle l’intimité sexuelle est absente de l’action, dit Chavez.

Comme vous pouvez le deviner, le mariage asexué est un terme réservé aux couples mariés à faible copulation. Pendant ce temps, une période de sécheresse suggère généralement que quelques semaines ou mois se sont écoulés sans un nombre adéquat (tel que défini par l'individu utilisant ce terme) de rencontres intimes.

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Cependant, une personne en période de sécheresse ne connaîtra peut-être pas une sécheresse d'un an, explique Pataky. Habituellement, une période de sécheresse est souvent considérée comme un flux et reflux naturel dans la dynamique sexuelle d’une relation, plutôt que comme un problème prolongé, ajoute-t-elle. Cependant, Chavez note que certaines personnes pensent que la période de sécheresse est un terme plus socialement acceptable, alors [ils] l'utilisent par rapport à d'autres termes, quelle que soit la durée de cette période.

Enfin, la chambre morte fait généralement référence à une relation qui ne manque pas seulement dans le sexe (avec pénétration), mais aussi dans d’autres formes d’intimité physique. Il existe une version queer-centrique de cette chambre morte appelée la mort lesbienne au lit, qui suggère également un manque d’action. (Bien que beaucoup souhaitent retirer cette expression, car elle favorise la fausse croyance selon laquelle les femmes et les non-hommes sont moins enclins sexuellement que les hommes, ce qui est faux.)

Dans l’ensemble, si quelqu’un utilise l’un de ces termes, il essaie probablement d’exprimer son angoisse. En tant que tel, que ce soit votre partenaire, ami ou patient (hé, les thérapeutes !) qui utilise ce langage, il est dans votre intérêt de poser des questions de suivi qui peuvent vous aider à discerner le problème exact.

Pourquoi n’avons-nous pas (ou moins) de relations sexuelles ?

Pour emprunter une phrase d’Elizabeth Barrett Brown, laissez-moi compter les chemins. Une diminution ou une diminution soudaine de l'activité sexuelle peut provenir de diverses raisons, selon Pataky. La bonne nouvelle est qu'une fois le déclencheur identifié, il peut généralement être résolu de telle sorte que le sexe revienne, ou que le couple (ou la triade) se rende compte qu'il n'est plus compatible et peut soit restructurer sa relation, soit se séparer.

À venir, 6 coupables courants expliquant pourquoi vous ne le faites plus.

1. Vous êtes des abeilles occupées.

Même un coup rapide prend quelques temps! Donc, si vous et votre chéri ne vous débrouillez actuellement qu’avec l’aide de votre calendrier Google et de vos post-it, il est logique que vous remarquiez une baisse.

Avoir un nouveau bébé, un ou plusieurs partenaires étant dans une période critique au travail et faire face à la détérioration de la santé d'un membre de la famille sont autant de choses qui prennent beaucoup de temps et qui peuvent avoir un impact sur la fréquence à laquelle vous avez des relations sexuelles, explique Pataky. De plus, tous ces exemples sont des choses qui ont également un impact sur votre bande passante émotionnelle et mentale, ce qui peut également mettre votre vie sexuelle à rude épreuve.

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Si cela vous ressemble, Pataky affirme que planifier des relations sexuelles peut être une stratégie efficace pour améliorer l'intimité et les liens dans les relations, en particulier dans les scénarios où la spontanéité des rencontres sexuelles a diminué en raison des exigences de la vie. Planifier des relations sexuelles ne concerne pas seulement l’acte lui-même ; il s'agit de créer un espace sacré pour les connexions sexuelles et émotionnelles, dit-elle.

2. Vous vous sentez stressé.

Lorsque vous traversez des périodes de stress élevé, vos niveaux d’hormone de stress (cortisol) augmentent, explique Pataky. Étant donné que l’ensemble du système endocrinien est interconnecté, cela peut également provoquer le détraquement des hormones qui ont un impact sur votre intérêt pour le sexe (telles que la testostérone et les œstrogènes).

Pour certaines personnes, un stress élevé peut fonctionner un peu comme un aphrodisiaque, les incitant à avoir envie de sexe et à profiter davantage du soulagement du stress. bienfaits de l'orgasme , dit Pataky. Pour la plupart des gens, cependant, il n’y a pas de plus gros blocage de coochie ou de coochie que le stress.

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Que la cause sous-jacente du stress soit un désarroi financier, votre situation de vie ou un drame professionnel, trouver des moyens de surmonter ce stress peut vous aider. La méditation, la pleine conscience, la respiration profonde, le yoga, le mouvement et une consommation réduite de caféine peuvent tous s'avérer utiles, selon les Centers for Disease Control and Prevention . Oh, et faites de votre mieux pour arrêter de stresser à propos de la quantité (ou du peu) de relations sexuelles que vous avez actuellement ! Cela ne fera qu’exacerber le soi-disant problème.

3. Quelqu’un est sur le spectre de l’asexualité.

En tant qu'individus, notre sexualité peut évoluer et évoluer et évoluer encore. C'est pourquoi certaines personnes peuvent être intéressées par des relations sexuelles moins perverses plus tard qu'elles ne l'étaient dans la vingtaine, tandis que d'autres s'intéressent à rencontres à travers le spectre des genres après des décennies à ne sortir ensemble que d’un seul côté. Eh bien, la sexualité d’un individu peut également évoluer de telle manière qu’il se retrouve sur le spectre de l’asexualité.

Petit rappel : l'asexualité est une orientation dans laquelle les individus ne ressentent pas d'attirance sexuelle régulière, voire pas du tout. Un peu comme bizarre , asexuel est considéré comme un terme générique qui recouvre une gamme d'identités non allosexuelles, telles que démisexuel et grissexuel.

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Les identités sur le spectre de l'asexualité sont des orientations sexuelles valides, et les personnes qui s'identifient comme asexuelles peuvent toujours nouer des relations amoureuses significatives et épanouissantes, explique Pataky. Le fait est que toutes les personnes du spectre asexuel ne sont pas également du spectre aromantique. (ICYDK : l'aromantisme est une orientation marquée par le manque d'attraction ou d'intérêt romantique régulier).

Comprendre et respecter les différentes orientations sexuelles est essentiel pour favoriser des relations amoureuses inclusives et solidaires, dit-elle. Ainsi, dans les cas où une identité asexuelle sous-tend un manque de relations sexuelles, il peut être utile pour le partenaire non asexuel (également appelé allosexuel) de comprendre exactement ce que le fait d'être asexuel signifie pour son partenaire, dit-elle. (En plus de discuter directement avec votre partenaire, pensez à lire Ace : ce que l'asexualité révèle sur le désir, la société et le sens du sexe par Angela Chen).

Il peut également être utile de comprendre la relation actuelle du partenaire asexuel au sexe. Certains individus sont répulsifs au sexe, tandis que d’autres sont neutres en matière de sexe. Ceux de ce dernier camp peuvent choisir d'avoir des relations sexuelles avec leur(s) partenaire(s) même s'ils ne ressentent pas d'attirance sexuelle, pour diverses raisons telles que les bienfaits de l'orgasme pour soulager le stress ou l'intimité qu'il leur permet de favoriser avec leur partenaire.

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Soyons clairs : des relations heureuses et saines entre une personne asexuelle et une personne allosexuelle sont possibles ! Comme c’est le cas pour d’autres dynamiques relationnelles, une combinaison de conscience de soi, de communication claire et d’empathie est essentielle.

4. L’un de vous a subi un changement médical.

Selon Pataky, les douleurs chroniques, les problèmes de santé physique, les problèmes de santé mentale non résolus, les changements de médicaments ou les effets secondaires et les changements hormonaux peuvent tous conduire à une diminution de l'activité sexuelle au sein des relations.

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En effet, plusieurs problèmes de santé comme le diabète, le cancer et les maladies cardiaques sont connu pour réduire la libido . De plus, pour des raisons médicalement inconnues, une diminution de la libido, des changements sexuels et une dysfonction érectile sont des effets secondaires courants d'une large gamme de médicaments, notamment médicaments utilisé pour traiter la dépression et l'anxiété, ainsi que certaines formes de contrôle des naissances .

La grossesse, le post-partum, l'allaitement, la périménopause et la ménopause, etc. sont également souvent des moments où un individu peut ressentir une diminution de son intérêt pour le sexe alors que son corps subit un changement massif, massif, explique Pataky. En particulier, la période post-partum est généralement marquée par une diminution des relations sexuelles à mesure que le corps de la personne enceinte se rétablit et que le couple s'adapte aux défis émotionnels et logistiques liés au fait d'être de nouveaux parents, dit-elle. C'est logique !

Que ce soit lié au bébé ou non, si vous pensez qu'il existe un coupable médical ou médicamenteux sous-jacent à votre perte d'intérêt pour le sexe, consultez un professionnel de la santé dès que possible. Vous ne devriez jamais ( jamais !) arrêtez simplement d'utiliser le médicament que vous pensez être le coupable. Au lieu de cela, dites à votre médecin qu'une baisse de la libido est l'un de vos symptômes indésirables et voyez s'il peut vous prescrire un médicament supplémentaire pour contrecarrer les effets, ou un autre médicament.

5. Il y a une déconnexion émotionnelle.

Reconnaître l'interaction complexe entre le bien-être émotionnel et le bien-être sexuel est crucial pour résoudre les problèmes d'une relation sans sexe, explique Pataky. Le lien émotionnel entre les partenaires est fondamental pour une vie sexuelle épanouie. Ainsi, un manque ou une diminution du lien émotionnel peut entraîner une diminution du désir et de l’activité sexuels.

Pour être clair : il serait inexact de dire que toutes les personnes qui entretiennent des relations asexuées sont émotionnellement insatisfaites ! Cependant, là est Il est utile d'analyser comment vous et votre partenaire avez passé moins de temps de qualité ensemble, avez été moins verbalement affirmatifs à propos de votre TLC, avez cessé de communiquer avec autant de régularité ou de générosité, ou avez stagné émotionnellement, selon Pataky. Cela peut vous donner un bon point de départ, dit-elle.

6. Et bien d’autres raisons.

Pour le dire franchement, la liste susmentionnée des raisons pour lesquelles vous et votre chéri avez arrêté de vous désosser ne sont que la pointe de l'iceberg frustrant.

Pour les personnes allosexuelles, la libido et la libido servent de baromètre de l’état de santé et de bien-être général du corps, explique Chavez. Lorsque quelque chose qui a un impact sur le bien-être général apparaît, une baisse de la libido – et par conséquent une diminution de l’intérêt pour le jeu en couple – peut se produire. Ainsi, les problèmes d’image corporelle, l’ennui sexuel, les conflits relationnels non résolus, infidélité D'un côté (ou des deux), l'insatisfaction au travail, les traumatismes, la trahison et la honte sexuelle peuvent tous amener une personne à ne plus vouloir avoir de relations sexuelles, dit-elle.

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La meilleure chose qu'un individu puisse faire lorsque sa libido s'apaise est de s'y intéresser, explique Wright. L’accalmie sert souvent de lumière de contrôle, vous indiquant qu’il est temps de faire l’inventaire de ce qui se passe avec votre corps et votre vie en général.

Alors... dois-je rester dans une relation asexuée ?

Il n’existe pas de réponse universelle à cette question. En fin de compte, cela dépend de si vous vous sentez ou non angoissé par le manque de relations sexuelles, explique Chavez.

Ne pas avoir de relations sexuelles avec votre partenaire n’implique pas nécessairement que vous êtes insatisfait ou que vous ne répondez pas à vos besoins dans d’autres domaines de l’intimité, dit-elle. Certaines personnes sont parfaitement heureuses dans une relation asexuée ! Si d’autres facettes de la relation prospèrent et que vous pouvez communiquer sur vos désirs et vos besoins sexuels, il y a de fortes chances que ce soit une relation qui vaut la peine de rester, dit-elle.

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L'absence de sexe n'est vraiment une préoccupation importante que si l'un ou les deux partenaires éprouvent de la détresse, de l'insatisfaction ou un sentiment de déconnexion en raison du manque d'intimité sexuelle, explique Chavez. Cette détresse est plus courante dans les relations où les individus ne se sentent pas en sécurité ou ne sont pas capables de communiquer leurs besoins sexuels, dit-elle. Mais c’est un énorme problème car il en résulte souvent des sentiments de solitude, d’inadéquation et de culpabilité, qui peuvent tous avoir de graves effets secondaires sur le bien-être mental.

Lorsque vous envisagez de rester ou non dans votre relation, Chavez dit qu'il est important de considérer :

• À quel point le contact physique est important pour vous
• Où l'intimité existe dans votre relation en dehors du sexe, le cas échéant
• Votre structure relationnelle actuelle et votre orientation relationnelle
• Où vous et votre (vos) partenaire(s) vous situez sur le spectre de l'asexualité
• Si vous et votre partenaire avez la capacité de communiquer
• Que vous ayez ou non la capacité de parler de sexe, en particulier

Que dois-je faire si je ne suis pas heureux dans une relation sans sexe ?

1. Tout d’abord, réfléchissez à l’importance du sexe pour vous.

Bien entendu, les suggestions ci-dessous vous donneront des conseils pour converser avec votre (vos) partenaire(s). Mais avant de faire cela, prenez le temps d’être vraiment honnête avec vous-même sur l’importance du sexe pour vous.

Quelques questions à vous poser :

• Dans mon monde de rêve, à quelle fréquence pourrais-je avoir des relations sexuelles ?
• Pourquoi est-ce que j'aime avoir des relations sexuelles avec mon partenaire ? Qu'est-ce que cela m'apporte (ou nous apporte), exactement ?
• Quel rôle la masturbation peut-elle jouer pour m'aider à satisfaire mes désirs sexuels ?
• Quels types de contact et d’intimité avec les autres sont actuellement autorisés dans la structure actuelle de ma relation ?
• Existe-t-il un changement dans la structure relationnelle qui pourrait favoriser mon bonheur ?
• Quel degré de compromis suis-je prêt à faire en ce qui concerne mes désirs sexuels ?

Que vous consignez vos réponses dans un Moleskine, que vous les notiez dans votre application Notes ou que vous les parcouriez avec un thérapeute ou un ami, Wright vous exhorte à faire de votre mieux pour ne pas vous juger pour les réponses qui vous viennent à l'esprit. On nous enseigne qu’il existe une gamme très étroite de désirs et de fréquences sexuelles autorisés, dit-elle. En tant que tel, les nombreuses personnes qui se situent en dehors de cette fourchette (et désirent plus ou moins de sexe) devront combattre la croyance intériorisée selon laquelle leurs désirs sont capitaux et faux.

Si vous remarquez des sentiments de honte, d'humiliation ou d'inconfort lorsque vous réfléchissez à ces questions, Wright suggère de travailler sur ces émotions avec un professionnel de la santé mentale sexuellement positif. Ils pourront vous rappeler que vos désirs et vos désirs sont normaux.

2. Parlez à votre partenaire.

Étant donné qu'il n'y a vraiment aucun moyen de savoir si vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d'onde en ce qui concerne la fréquence sexuelle à moins que vous n'en parliez, la communication est essentielle, explique Pataky.

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• Que signifie être sexuellement compatible ?

Lorsque vous discutez de la fréquence des relations sexuelles avec votre partenaire, il est essentiel d'aborder la conversation avec ouverture et empathie, dit-elle. Commencez par créer un espace sûr et sans jugement où les deux partenaires se sentent à l'aise pour exprimer leurs sentiments et leurs désirs. Il est également préférable d’utiliser des déclarations I pour exprimer vos sentiments et éviter de blâmer, dit-elle.

Quelques exemples de ce que vous pourriez dire :

• J'ai lu un article sur la fréquence sexuelle dans les relations, et cela m'a fait réaliser que nous n'avions pas parlé de notre vie sexuelle ou de notre fréquence sexuelle depuis un moment. Seriez-vous disposé à lire l’article, puis à en discuter avec moi cette semaine ? Je pense que cela pourrait être une bonne façon pour nous d’être sur la même longueur d’onde.
  
• Lorsque vous en aurez l’énergie, j’aimerais vraiment prendre le temps de partager nos besoins, désirs et désirs sexuels. J’ai l’impression que je suis beaucoup plus intéressé par l’intimité physique ces jours-ci, et j’aimerais beaucoup que vous me partagiez quelques idées pour savoir si c’est le cas et pourquoi. Je veux m’assurer que nos besoins sont tous les deux satisfaits et que je ne laisse pas tomber la balle dans un endroit que je néglige.
  
• J’ai observé que nous n’avons pas été aussi intimes ou sexuels au cours des derniers mois qu’au cours des premières années de notre relation. Je ne sais pas vraiment comment en parler parce que je ne veux pas que quiconque se sente sous pression, mais être physiquement proche de vous me manque. Seriez-vous ouvert à réfléchir aux moyens de nourrir cet élément de notre relation ?

N'oubliez pas : ce que vous dites est important, mais ce que dit votre partenaire l'est aussi. Il est crucial d'écouter activement le point de vue de votre partenaire, de reconnaître ses sentiments et de partager les vôtres, explique Pataky.

3. Donnez la priorité à l’intimité.

Bien sûr, une relation sans sexe peut être saine ! Mais pour la plupart des personnes allosexuelles, il n’est pas possible de vivre une relation qui ne soit pas intime.

L'intimité est une culture de proximité et de connexion entre deux (ou plus) personnes qui se construit au fil du temps », a déclaré précédemment la psychologue et sexologue Megan Fleming, PhD. Meltyourmakeup.com . C'est ce qui permet aux relations de se sentir sûres, solidaires, sacrées et qui peut jeter les bases d'une intimité sexuelle, a-t-elle déclaré.

C’est pourquoi Pataky dit que les couples qui cherchent à mettre fin à leur sécheresse sexuelle devraient commencer par reconstruire leur intimité. Cela peut inclure de passer du temps de qualité ensemble, de se livrer à des contacts affectueux comme des massages et des câlins, et de renforcer votre lien émotionnel grâce à des rendez-vous réguliers et des activités partagées, dit-elle.

4. Envisagez une structure relationnelle différente.

Si l’un des partenaires est tout à fait d’accord avec le caractère asexué de la relation, mais que l’autre a soif de contact sexuel, opter pour une relation (sexuellement) ouverte peut fonctionner. Mais il faut que ce soit quelque chose que toutes les parties acceptent. pleinement à bord – pas quelque chose à quoi quelqu'un se soumet en raison de la coercition, de la peur d'être laissé ou de la détresse émotionnelle, dit Chavez.

L'ouverture de la relation n'est jamais une solution à un problème relationnel ; il s’agit d’un mode de vie et non d’un pansement à d’autres problèmes non résolus, ajoute-t-elle. Néanmoins, cela peut être une bonne solution de contournement pour certains duos, par exemple, les couples entre une personne asexuelle et allosexuelle. Si vous pensez que l’ouverture de votre relation pourrait être pour vous, vous devez vous engager à communiquer ouvertement et honnêtement, et faire vos recherches avant de vous lancer.

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5. Consultez un professionnel.

Si votre manque d'activité sexuelle provoque de la détresse ou s'il existe des problèmes sous-jacents que vous et votre amoureux avez du mal à résoudre par vous-même, l'aide d'un professionnel peut être inestimable, explique Pataky. Un thérapeute de couple ou un sexologue peut fournir un environnement structuré pour explorer ces problèmes, améliorer les conseils et les stratégies spécifiques pour répondre aux préoccupations sexuelles et améliorer l'aspect sexuel de la relation, dit-elle.

Un professionnel pourra également vous rappeler qu’il n’y a pas de « bonne » ou de « mauvaise » quantité de relations sexuelles universelles, dit-elle. Ce qui est essentiel, c’est que les individus dans les relations soient satisfaits, communiquent et consentent à toute dynamique sexuelle, asexuée ou sexuelle occasionnelle qui est en jeu.