Symbiosexualité 101 : Ce qu'il faut savoir et comment explorer l'attirance par les couples

Dans le film follement sexy Challengers , le personnage de Zendaya, Tashi Duncan, n'est pas vraiment attiré par Art Donaldson (Mike Faist) ou Patrick Zweig (John O'Connor) car individus . Au contraire, elle s'amuse de la chimie, du charisme et de l'histoire uniques entre les deux stars du tennis en herbe. Elle est, à toutes fins utiles, symbiosexuelle - et si vous avez déjà senti votre poitrine gonfler, vos joues rougir ou vos organes génitaux palpiter en discutant, en regardant ou en glissant sur un couple... vous l'êtes peut-être aussi.

La symbiosexualité est une orientation qui décrit une attirance pour un partenariat, un couple, un groupe ou un quad préexistant, dit Jesse Kahn, LCSW, CST , sexologue queer et directeur de Le genre à New York. Pour les symbiosexuels, la dynamique, l'énergie, l'interaction et la connexion partagées entre les partenaires sont la principale source d'attraction. — plutôt que les individus spécifiques du partenariat ou leurs caractéristiques uniques, dit Kahn. En d’autres termes, la somme vaut bien plus que ses parties.

La symbiosexualité varie autant qu'une programmation de SimCity Creation ou de la Fashion Week de New York, car exactement ce que quelqu'un trouve chaud dans un partenariat préexistant et pourquoi il le trouve chaud changera d'une personne symbiosexuelle à une personne symbiosexuelle, explique Kahn.

Et la recherche le prouve : dans une petite étude de 2024, Sally W. Johnston, professeur de sexualité humaine au California Institute of Integral Studies qui a inventé le terme symbiosexualité, a interrogé 34 personnes symbiosexuelles de plusieurs races, tranches d'âge et sexes sur ce qui les attire vers les couples.

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Le plus souvent, les participants ont déclaré se sentir attirés par l’énergie de cohésion qu’un couple émet lors de leurs interactions. Parfois, les couples dégagent une joie indéniable. Par exemple, s’ils ont un sens de l’humour commun, ils peuvent créer une ambiance contagieuse qui met en lumière la force de leur lien et attire les autres, explique un sexologue clinicien et thérapeute conjugal et familial agréé. Joy Berkheimer, PhD, LMFT , propriétaire du Renouvelez-vous avec Joy LLC pratique de thérapie dans le sud de la Floride.

De nombreuses personnes interrogées ont également déclaré qu'elles trouvaient séduisants le pouvoir, la force collective et le soutien mutuel créés par un couple. En fait, certains répondants ont suggéré que leur attirance était enracinée dans l’espoir ! Un couple heureux peut rappeler qu'un amour nourrissant et solidaire est possible, ce qui évoque l'espoir, la chaleur et même l'attirance pour ceux qui sont témoins de leur connexion, dit Berkheimer.

Pendant ce temps, certains ont déclaré que leur attirance pour les autres couples était avant tout esthétique, tandis que d'autres ont déclaré que l'attirance se résumait en fin de compte au sex-appeal. Les couples qui se complètent visuellement par leur style, leur apparence ou leurs intérêts communs créent un récit visuel attrayant qui capte l'attention [d'une personne symbiosexuelle], explique Berkheimer. Mais l'énergie sexuelle ou l'étincelle qui règne entre les membres de l'unité est ce qui attire les autres, dit-elle.

Comment la symbiosexualité peut apparaître dans les relations

Étant donné que l’attirance symbiosexuelle nécessite l’existence de deux personnes ou plus, on vous pardonnerait de supposer que trio ou triade sont le pain et le beurre des symbiosexuels, mais ce n’est pas nécessairement vrai.

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Certains symbiosexuels aiment simplement voir une bonne relation saine, explique Leanne Yau, conseillère certifiée et éducatrice sexuelle, ainsi que créatrice. Poly Philia , une plateforme axée sur le polyamour et la non-monogamie. Pour ces personnes, l’attirance n’est pas intrinsèquement sexuelle ou romantique, ce qui signifie qu’elles ne veulent pas sortir avec un couple préexistant, mais plutôt passer du temps avec eux de manière platonique. Pour un partenaire symbiosexuel, cela pourrait se traduire par un calendrier social rempli de doubles rendez-vous réguliers ; pour un célibataire symbiosexuel, cela pourrait ressembler à un dîner, une pièce de théâtre ou des vacances avec son couple préféré.

Cependant, d'autres personnes symbiosexuelles sont attiré romantiquement et/ou sexuellement par la relation préexistante et, idéalement, aimerait rejoindre la relation d'une manière ou d'une autre. Avoir un plan à trois avec un couple de longue date, par exemple, vous donne une place au premier rang face à leur faim, leur désir et leur attirance sexuelle l'un pour l'autre, ce qui peut être très excitant, explique Yau. Pendant ce temps, rejoindre la relation peut apporter la promesse que vous serez entouré de cette énergie 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, ajoute-t-elle.

Mais – et c’est important – la symbiosexualité se distingue d’une préférence pour des structures relationnelles impliquant trois personnes (ou plus). Être symbiosexuel ne dicte pas le type de conception, le type ou le style de relation dans lequel vous choisissez d'entrer, explique Kahn. Oui, quelques les personnes symbiosexuelles aspirent à être dans une relation à trois, mais d'autres pourraient aussi être comblées par une relation monogame ou monogame travail relation. Plus d'informations à ce sujet dans une seconde.

Comment la symbiosexualité diffère de la non-monogamie

Il peut sembler que la symbiosexualité recoupe beaucoup la non-monogamie et le polyamour, il existe des différences distinctes entre les trois. Voici comment ils se comparent :

Symbiosexualité vs non-monogamie

La non-monogamie – parfois appelée non-monogamie consensuelle ou non-monogamie éthique – est un terme générique qui fait référence à tout style, structure ou orientation de relation qui implique un enchevêtrement romantique et/ou sexuel avec plus d'une personne, explique Berkheimer.

En règle générale, les personnes non monogames poursuivent sexuellement plusieurs personnes en même temps, dit-elle, mais leurs différents partenaires sexuels sont rarement également impliqués les uns avec les autres. Pendant ce temps, quelqu'un qui est symbiosexuel et spécifiquement attiré par la dynamique sexuelle ou érotique particulière entre un couple préexistant - plutôt que, disons, par leur cohésion comique - veut généralement que tous les partenaires s'entendent en même temps, dit Yau.

En gros, ils veulent faire un trio. (BTW : leur rêve à trois pourrait impliquer un guirlande classique ou la Tour Eiffel . Mais cela peut inclure regarder une vidéo d'un couple, jouer au voyeur lors d'une soirée sexe ou perverse, ou s'asseoir sur une chaise cocu.)

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Symbiosexualité vs polyamour

Le polyamour est une version de la non-monogamie qui met l'accent sur la capacité et l'aptitude à amour plusieurs personnes simultanément, explique Yau – et cela diffère de la symbiosexualité sur plusieurs points clés.

Pour commencer, la symbiosexualité n’est pas toujours une question d’amour. Parfois, il s’agit simplement d’un sentiment d’attirance envers un couple et ne présente aucune caractéristique. signes d'amour (par exemple, la planification future et l'intimité intentionnelle), dit Kahn.

De plus, la symbiosexualité fait référence à une attirance pour l'unité partenaire, pas aux individus uniques au sein de cette relation, dit Berkheimer. Pour qu’un symbiosexuel réussisse dans une relation polyamoureuse avec ces deux individus, il doit reconnaître les deux aspects : la beauté de la synergie du couple et les dons individuels que chaque partenaire apporte à la table, ajoute-t-elle.

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Comment explorer votre (Symbio)sexualité

Comme presque toutes les sexualités, la symbiosexualité ne s’accompagne pas d’un manuel d’instructions unique. Considérez cela comme le voyage ultime de découverte de soi avec un itinéraire ultra-personnalisé (et potentiellement en constante évolution !). Néanmoins, si vous ne savez pas par où commencer, ces suggestions soutenues par des experts peuvent servir de point de départ.

1. Lisez.

Le fait que vous lisiez déjà cet article suggère que vous aimez en apprendre davantage sur les différentes sexualités (oui, vous !). Donc, que vous souhaitiez en savoir plus sur la symbiosexualité en particulier ou sur la sexualité en général, il est temps de dépoussiérer la vieille carte de bibliothèque. La lecture de livres sur les relations, l'attirance et le désir peut vous faire prendre davantage conscience de vos attirances et vous aider à développer une compréhension plus profonde de vous-même et de votre attirance, explique Kahn.

La salope éthique par Dossie Easton et Janet W. Hardy ou Polysécurisé par Jessica Fern sont d'excellents points de départ pour en savoir plus sur le fait d'être attiré par plusieurs personnes à la fois, explique Berkheimer.

Dix vitesses presse la salope éthique

Thorntree Press Polysécurisé

2. Devenez un disciple expert.

Si vous n’êtes pas sapiosexuel – c’est une attirance pour les gros cerveaux – l’idée de digérer un manuel de sexualité ne vous séduira peut-être pas. Pas grand ! Le monde parfois merveilleux des médias sociaux offre des ressources basées sur la sexualité sous forme de diaporamas, de vidéos et d'images, explique Berkheimer, qui suggère de suivre les leaders d'opinion sur la sexualité et le polyamour tels que Dr Liz Powell et Tina Corne pour des perspectives et des ressources perspicaces. Parmi les autres experts dotés d'une solide présence en ligne, citons J'ai donné à Alexa , Lina Dune , Jessica Daylover , Geneviève , et Jana Vrangalova .

Lorsque vous vous lancez dans une prochaine virée, pensez à faire preuve de libéralité avec votre bouton de désabonnement. Vos flux doivent être exempts de toute personne sur les réseaux sociaux qui parle de sexe, de rencontres ou de famille d'une manière qui suscite la honte ou vous fait remettre en question votre valeur, explique Berkheimer.

3. Explorer des applications de rencontres non traditionnelles.

Si vous n'avez pas encore de communauté IRL d'individus sexuellement positifs ou si vous souhaitez vous étendre au-delà de votre équipe actuelle, Khan suggère de vous connecter avec d'autres personnes ouvertes à différents types d'attraction, de connexion et de relations en ligne.

Téléchargez des applications de rencontres adaptées au polyamour, telles que Feeld,

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4. Jouez le rôle d’un étudiant enthousiaste.

Quand on veut apprendre à fabriquer des mugs, on s'inscrit à un cours de lancer d'argile. Et lorsque vous souhaitez apprendre la pole dance, vous vous dirigez vers un studio de fitness proposant cette offre. Eh bien, lorsque vous souhaitez explorer votre sexualité, Berkheimer suggère de vous inscrire à des cours connexes.

Suivre un atelier ou s'engager dans des pratiques comme le yoga sensuel, le tantra ou les méditations guidées peut vous donner l'occasion d'explorer votre sexualité et votre sensualité d'une nouvelle manière et, finalement, d'approfondir votre compréhension de votre sexualité, dit-elle. Les opportunités alternatives d’apprentissage de la luxure incluent également la participation à un cours de Shibari ou à un atelier de masturbation sensuelle.

Ces cours peuvent ne pas être adaptés spécifiquement autour de la symbiosexualité – à ce stade, il est trop tôt pour exister des cours de symbiosexualité – mais Berkheimer dit que suivre des cours généraux sur la sexualité est une étape inestimable. Ils vous donneront les outils nécessaires pour comprendre vos désirs et vos préférences, que vous pourrez utiliser plus tard [lorsque vous] envisagerez d'être attiré par des partenariats pré-exposants, dit-elle.

5. Parlez à votre (vos) partenaire(s).

Si vous êtes hué de manière monogame ou si vous voyez plusieurs personnes sérieusement, discuter de vos sentiments, désirs et désirs autour de la symbiosexualité avec votre (vos) partenaire(s) peut créer un espace d'exploration sûr, explique Berkheimer. Idéalement, cette conversation se déroulera dans un contexte non sexuel avant à toute exploration qui brise les limites de votre accord relationnel actuel (c'est-à-dire rejoindre une application de rencontres lorsque vous êtes monogame).

Parce que la symbiosexualité désigne une attirance pour deux personnes ou plus, votre ou vos partenaires supposeront probablement que vous demandez une structure relationnelle différente. Si ce n’est pas le cas, anticipez cette idée fausse – et l’anxiété potentielle qu’elle pourrait provoquer – en indiquant clairement que vous ne voulez rien changer. Vous pourriez dire que j’ai découvert un nouveau terme de sexualité qui explique pourquoi j’aime tant regarder d’autres couples en rendez-vous. Pour être clair, je ne veux rien changer à notre dynamique ; Je pensais juste que c'était amusant qu'il y ait un terme !

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Ou, si vous souhaitez utiliser cette conversation comme tremplin pour une conversation plus large sur le changement de la structure de votre relation, dirigez-vous avec honnêteté, puis soyez patient pendant que votre partenaire se demande si une nouvelle dynamique correspond à ses désirs. Essayez : Hé, j'ai trouvé un mot – symbiosexualité – qui met en évidence l'une des principales raisons pour lesquelles je pense qu'ajouter une autre personne (ou deux) à notre relation serait si excitant. Je sais que mon rêve à trois n’est pas une nouveauté, mais puis-je vous parler du terme ?

6. Essayez l'étiquette pour connaître la taille.

Si vous pensez que la symbiosexualité pourrait faire partie de votre gamme d'identités, envisagez de l'énumérer lorsque vous partagez des informations basées sur la sexualité (par exemple, lorsque vous vous présentez à un tournoi ou à un rendez-vous) et voyez ce que vous ressentez.

Si vous ressentez somatiquement la même chaleur et la même joie lorsque vous revendiquez l’étiquette que lorsque vous regardez un couple, continuez à l’incorporer. Mais si cela finit par vous sembler limitant ou carrément faux, abandonnez-le.

En fin de compte, la symbiosexualité – comme toute autre étiquette sexuelle – existe pour normaliser un type particulier d’attirance, et non pour étouffer ou provoquer du stress.