Ce qu’il y a de bien avec la non-monogamie, c’est qu’elle peut prendre des formes nombreuses et variées : une dynamique éthique non-monogamique peut ressembler à une personne polyamoureuse ayant plusieurs partenaires romantiques et sexuels, ou à plusieurs individus tous ensemble dans une relation non hiérarchique. Un terme que vous avez peut-être entendu est le groupe, ou triade, qui décrit une structure relationnelle entre trois personnes.
À ne pas confondre avec une relation ouverte (dans laquelle des personnes en couple ont des relations sexuelles avec des personnes qui ne sont pas leur partenaire) ou un trio ( sexe entre trois personnes ), un couple est une relation équilibrée, consensuelle et engagée. Et même si le terme est peut-être nouveau pour vous, le concept n’a rien de nouveau ou d’inhabituel, dit Ann Rosen Spector , PhD, psychologue clinicien à Philadelphie. 'Il est tout à fait possible d'être amoureux de plus d'une personne à la fois', dit-elle.
Alors, qu’est-ce qu’un groupe exactement et que devez-vous savoir si vous souhaitez en faire partie ? Poursuivez votre lecture pour en savoir plus, selon les thérapeutes et les travailleurs sociaux qui travaillent avec des personnes polyamoureuses.
Qu'est-ce qu'une relation de couple ?
Un trio, ou triade, est une relation équilibrée, consensuelle et engagée entre trois personnes. 'Cela signifie que chaque personne entretient une relation avec une autre, c'est une relation à trois', explique Carolanne Marcantonio, LCSW, sexologue certifiée AASECT chez Wise Therapy à New York.
Comme un couple ou une relation entre deux personnes, les membres d'un groupe peuvent entretenir une relation « fermée » ou « ouverte ». Dans certains cas, « une personne peut être disposée à sortir avec d’autres personnes, mais une autre personne de la triade ne l’est pas », ajoute Marcantonio. 'Cela dépend vraiment.'
Différentes personnes dans différentes dynamiques peuvent avoir leur propre définition et leurs propres règles pour la relation à trois, donc si vous rencontrez quelqu'un dans une triade (ou si vous êtes sur le point d'en rejoindre une !), c'est toujours une bonne idée de clarifier ce que signifie pour elle être dans un groupe.
Quelle est la différence entre un couple et les autres relations polyamoureuses ?
Tout ce qui n'est pas une relation monogame et exclusive à deux personnes relève de la non-monogamie, explique Anna Dow, LMFT, thérapeute chez Vast Love. Et il existe une infinité de types de relations polyamoureuses, ajoute Marcantonio : 'Il n'y a pas de limite'.
Voici quelques mots supplémentaires liés au polyamour à connaître :
- Quad : Quatre personnes qui entretiennent une relation engagée les unes avec les autres
- Polycule: Un réseau d’individus qui sont tous en relation les uns avec les autres
- Table de cuisine polyamour : Un réseau d’individus en relation les uns avec les autres ; si quelqu'un de nouveau est amené dans cette dynamique, il doit généralement s'entendre avec le reste du groupe (pensez : se sentir à l'aise assis ensemble à une grande table de cuisine)
- Polyamour parallèle : Lorsqu'une personne polyamoureuse a plusieurs partenaires qui n'interagissent pas vraiment les uns avec les autres (essentiellement, le contraire du polyamour sur la table de la cuisine)
- Polyfidélité : Lorsqu'un polycule triple, quadruple ou plus grand est « fermé » et ne voit pas de personnes en dehors de son groupe
Pourquoi quelqu’un voudrait-il faire partie d’un groupe ?
Dans certains cas, un couple peut rencontrer une tierce personne, s'intéresser à elle et décider de l'intégrer dans leur relation, explique Spector.
Dans d’autres cas, quelqu’un peut savoir qu’il aimerait rejoindre un couple existant et rechercher ce type de dynamique relationnelle. 'Si quelqu'un veut savoir qu'il peut aimer plus d'une personne de manière responsable et s'il a le sentiment de pouvoir nouer une relation avec un couple existant - et qu'il y a une alchimie et une connexion entre les deux et que tout le monde est d'accord sur le fait qu'ils aimeraient tous sortir ensemble - merveilleux', dit Marcantonio.
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Qu’est-ce que la compassion, le contraire de la jalousie ?
Outre la joie de sortir avec deux personnes que vous aimez (ou aimez), être en couple peut vous aider à répondre à tous vos besoins, ajoute Spector. Pensez-y comme ceci : lorsque vous avez une troisième personne impliquée, il y a de fortes chances que vous vous exposiez, ainsi que votre partenaire d'origine, à des qualités que vous souhaitez peut-être tous les deux mais que vous ne pouvez pas vous offrir.
Si vous sentez que vous êtes entièrement prêt et que vous souhaitez en ajouter un troisième, Spector suggère d'en informer votre partenaire actuel en évaluant son intérêt. Vous pouvez dire quelque chose comme : « J'aimerais inviter quelqu'un d'autre dans notre relation. Que diriez-vous de voir X nous rejoindre et devenir un groupe ?
Quels sont les conseils pour vivre dans un groupe en bonne santé ?
Tout comme dans n'importe lequel Dans ce type de relation, être dans un groupe sain nécessite une communication et une confiance constantes. 'C'est la même chose qu'une relation monogame : la seule différence est que cela se produira avec deux autres personnes', explique Marcantonio.
Cependant, il y a certaines choses spécifiques auxquelles vous devrez faire attention, selon les thérapeutes relationnels :
1. Assurez-vous d’abord de définir des règles de base.
Différentes triades ont des préférences, des besoins et des limites différents. Quelques exemples de questions dont vous voudrez discuter, selon Marcantonio : « Si tout le monde est ouvert à l'idée d'avoir d'autres partenaires en dehors de la triade, à quoi ressemble la tricherie ? Est-ce que nous nous le disons tous et sommes en totale transparence lorsque nous parlons à quelqu'un sur l'application, lorsque nous planifions quelque chose, lorsque nous avons fait l'amour ?
Outre les discussions sur le sexe et les rencontres en dehors du groupe, vous voudrez également parler de votre propre dynamique en tant que trio, ajoute Spector. Préféreriez-vous n'avoir des relations sexuelles qu'à trois, par exemple, ou est-il acceptable que deux personnes aient des relations sexuelles sans la troisième ?
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Cela dépend vraiment de la triade et de la manière dont ils souhaitent établir les règles, explique Jennifer Schneider, LICSW, LCSW, psychothérapeute spécialisée dans les clients LGBTQIA et ceux qui s'identifient comme polyamoureux ou éthiquement non monogames. Il se peut qu'un groupe s'asseye ensemble et passe quelques heures à élaborer ce qui pourrait être des accords relationnels.
2. Continuez à communiquer.
Les besoins des gens peuvent fluctuer avec le temps. Une communication continue est donc importante, explique Marcantonio. Spector recommande de fixer des heures d'enregistrement régulières avec vos partenaires, ainsi que de vérifier également vos propres besoins.
3. Et assurez-vous également de communiquer *directement*.
L'un des problèmes les plus importants auxquels un groupe peut être confronté est la triangulation, explique Marcantonio. 'La triangulation dans une relation, c'est lorsqu'une personne évite d'interagir directement, généralement avec la personne avec laquelle elle est en conflit', explique-t-elle. 'Alors à la place, ils utilisent la troisième personne pour se confier, à qui parler.'
Cela peut par inadvertance placer une personne au milieu, ajoute Marcantonio. Cela peut se produire dans des groupes d’amis, dans des dynamiques familiales et, bien sûr, dans des relations amoureuses impliquant plus de deux personnes. Donc, si vous avez un problème ou une frustration avec l'un de vos partenaires, assurez-vous de lui en parler. directement .
4. Soyez à l’aise avec tout sentiment de jalousie qui pourrait surgir.
On croit souvent à tort que les personnes polyamoureuses ne gèrent pas la jalousie. Mais en réalité, ils le peuvent et le font, affirme Schneider. C'est une émotion humaine naturelle. 'Il fait Il faut beaucoup de conscience de soi et de réflexion pour être dans une relation poly, car vous ressentirez des sentiments avec lesquels vous devrez vous asseoir », ajoute Marcantonio.
Si vous ressentez des pincements d'envie, Marcantonio recommande de « rester curieux » et de creuser la racine du problème. Est-ce quelque chose que vous pouvez naviguer par vous-même ? Est-ce quelque chose dont vous aimeriez discuter avec vos partenaires ? Est-ce que quelque chose a déclenché cette émotion ? Ceux-ci peuvent être difficile questions à résoudre, donc si vous avez des difficultés, vous voudrez peut-être consulter une ressource comme Le cahier d'exercices sur la jalousie de Kathy Labriola, qui regorge d'outils et d'exercices pour les personnes à bord de navires polyamoureux.
Quels sont les mythes concernant les groupes ?
1. Ce sont des relations purement sexuelles.
Lorsque certaines personnes entendent « groupe », elles peuvent entendre « trio ». Mais cette dynamique signifie une relation émotionnelle et intime entre trois personnes. Ils sortent ensemble, ont conversations profondes ensemble et se confier les uns aux autres.
'Ce n'est pas qu'une question de sexe', dit Marcantonio. 'Ce sont des gens qui aiment vraiment avoir des relations profondes et intimes qui vont au-delà du sexe.'
2. Vous devez avoir une certaine sexualité, ou être d'un certain genre, pour en faire partie.
Les groupes peuvent être constitués de personnes de n'importe lequel l'identité de genre et n'importe lequel orientation sexuelle qui choisissent d'être ensemble, dit Spector.
La culture pop les décrit comme des trios principalement femme-femme-homme d'une manière déséquilibrée qui fétichise souvent la structure relationnelle, ajoute Dow. En réalité, cependant, les groupes ne sont que des relations typiques composées de personnes de tous sexes. Et comme toutes les relations, chacune présente ses propres avantages et défis.
3. Ils ne sont pas naturels.
Flash info : les throuples, quads et autres formes de polyamour ne sont pas nouveaux. Marcantonio recommande de consulter le livre Sexe à l'aube par Christopher Ryan pour des lectures plus approfondies sur l'histoire des relations non monogames. «Nous étions beaucoup plus communautaires il y a de très nombreuses décennies», ajoute-t-elle.
En fin de compte, être en couple n’est peut-être pas pour tout le monde : en tant qu’êtres humains, nous avons tous des besoins différents et des structures relationnelles préférées. 'Certaines personnes sont plus prédisposées à la monogamie, et c'est ce qu'elles aiment et veulent. D’autres sont capables de faire du poly ; ils pourraient être mieux équipés pour cela, et cela fonctionne très bien », déclare Marcantonio. « Il n’existe pas de manière « naturelle » d’avoir une relation.
Rencontrez les experts : Ann Rosen Spector , PhD, est psychologue clinicien à Philadelphie. Anna Dow, LMFT, est une thérapeute spécialisée dans la non-monogamie à Vaste amour . Carolanne Marcantonio , LCSW, est une sexologue certifiée AASECT chez Wise Therapy à New York. Jennifer Schneider , LICSW, LCSW, est un psychothérapeute spécialisé dans les clients LGBTQIA et ceux qui s'identifient comme polyamoureux ou éthiquement non monogames.
Lydia Wang est l'amour Ici pour de mauvaises raisons , et a déjà couvert le sexe et les rencontres pour Refinery29, Elite Daily, et plus encore. Lorsqu'elle ne plonge pas profondément dans les dernières tendances sexuelles ou ne recherche pas les meilleurs vibromasseurs du marché, vous pouvez la trouver en train de lire dans un café ou de regarder la télé-réalité.
