Déjà regardé 10 Ce que je déteste chez toi ? Fierté ? Désemparés ? Si vous avez vu ces films, vous connaissez probablement bien le concept de relation amour-haine. Bien que ce trope apparaisse souvent dans la culture pop (salut les comédies romantiques entre ennemis et amoureux !), c’est aussi une dynamique qui peut se produire dans la vraie vie.
Les relations amour-haine se produisent entre des personnes qui connaissent souvent des hauts et des bas dans leur relation, dit Betsy Chung, docteur en psychologie, un psychologue clinicien agréé et expert en relations basé à Newport Beach, en Californie. La relation n’est tout simplement jamais très stable ni équilibrée, ajoute-t-elle. Et vous n’avez pas non plus besoin des niveaux de tension romantique de Lizzie et Darcy pour ressentir cette dynamique : cela peut se produire entre deux personnes, que vous soyez en couple, entre amis, en famille ou même entre collègues, ajoute-t-elle.
Cela peut sembler moins que sain, mais une relation amour-haine n’est pas *toujours* problématique, ajoute Kate Balestrieri, PhD, psychologue agréée, sexologue certifiée et fondatrice de Intimité moderne . Tant que les deux parties peuvent communiquer efficacement ce qu’elles attendent de la relation, ce n’est pas toujours une mauvaise chose.
Rencontrez les experts : Betsy Chung, docteur en psychologie, est un psychologue clinicien agréé et un expert en relations basé à Newport Beach, en Californie. Kate Balestrieri, PhD, est psychologue agréée, sexologue certifiée et fondatrice de Intimité moderne .
Intrigué ? Même. À l’avance, découvrez exactement ce qu’est une relation amour-haine, et comment savoir si vous en faites partie et comment y naviguer, selon les experts en relations.
Qu’est-ce exactement qu’une relation amour-haine ?
Une relation d'amour-haine se produit lorsque deux personnes ont des fluctuations variables dans la façon dont elles se sentent l'une envers l'autre, explique Chung. Encore une fois, ce type de relation peut se produire entre des membres de la famille ou des amis, ainsi qu’entre partenaires amoureux et/ou sexuels.
Donc, si vous sortez avec quelqu'un, vous pourriez l'aimer un jour et penser qu'il est la meilleure chose à cette fête, à la Taylor Swift. Mais le lendemain, peut-être que vous vous disputez et que vous pensez immédiatement qu’ils sont la pire personne au monde. Après cela, vous vous demandez peut-être si vous voulez toujours être avec eux, dit Chung. C’est une relation amour-haine.
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Mais vous pourriez aussi avoir cette dynamique avec quelqu’un qui n’est pas un partenaire romantique. Peut-être avez-vous l'habitude de vous disputer énormément avec votre frère et de vous ignorer pendant des semaines, mais ensuite, dès que vous vous revoyez IRL, tout va bien à nouveau entre vous deux. Cela devient ce cycle où l'on se dit : « Parfois je t'aime, parfois je ne peux pas te supporter », dit Chung. Tout se résume au fait qu’une personne éprouve des sentiments forts et fluctuants à l’égard de l’autre et qu’elle agit ensuite en conséquence.
Quels sont les signes d’une relation amour-haine ?
Vous êtes toujours en train de rompre et de vous réconcilier.
Un couple intermittent est l’image d’une relation romantique d’amour-haine. Si quelque chose ne va pas, ils pourraient rompre les uns avec les autres , [et] peut-être même utiliser [une rupture potentielle] comme une menace, dit Chung. Peut-être qu'un partenaire a vu l'autre parler à quelqu'un d'autre lors d'une fête et qu'il est devenu jaloux et peu sûr de lui. En raison des sentiments forts de cette personne face à la situation, elle pourrait rejeter son partenaire pour voir si elle se soucie d'elle, dit Chung. D’où toutes les ruptures et toutes les réconciliations.
Vous (ou vous et votre partenaire) ne réfléchissez pas avant d’agir.
Levez la main si vous connaissez quelqu’un qui vit des émotions intenses et qui ne sait pas toujours comment les réguler. *Lève la main jusqu'au bout.* Quand nous sommes en colère contre quelqu'un et que nous sommes vraiment très en colère contre lui, puis nous agissons face à cette colère… nos émotions finissent par s'apaiser lorsqu'on nous donne un peu de temps pour réfléchir, dit Chung.
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Même les personnes vivant dans une relation très saine sont vouées à se battre de temps en temps, l'un ou les deux partenaires étant contrariés. Ils pourraient même se concentrer sur les traits négatifs de chacun. Cependant, une fois que les deux personnes se sont calmées, elles savent que cet état de frustration ne reflète pas réellement ce qu’elles ressentent. D’un autre côté, les personnes engagées dans des relations amour-haine sont plus susceptibles de acte sur leurs sentiments pendant qu’ils sont dans cet état déclenché.
Quand c'est bon, c'est vraiment bien. Mais quand ça va mal…
C'est vraiment mauvais. Si vous vous surprenez à dire à un ami que lorsque les choses vont bien, elles sont vraiment bonnes, et vice versa, vous pourriez être dans une relation d’amour-haine. Ces personnes peuvent parfois avoir du mal à surmonter les moments moins bons de manière appropriée et efficace, explique Chung.
Vous passez beaucoup de temps sans leur parler.
Quelqu'un vous vient à l'esprit ? Peut-être avez-vous une relation quelque peu éloignée avec votre père et vous ne lui avez pas parlé depuis cinq ans, mais vous parlez toujours de lui avec vos amis tout le temps. Cela pourrait être une autre forme de relation amour-haine, dans laquelle vous ne savez pas comment résoudre les sentiments très forts que vous ressentez envers quelqu'un, dit Chung. Mais en même temps, en interne, vous vous souciez toujours vraiment d’eux.
Vous pouvez reconnaître que vous changez constamment ce que vous ressentez à leur sujet.
Certains jours, vous souhaiterez peut-être que cette personne soit proche, et d'autres jours, vous pourriez ressentir du mépris à son égard, dit Balestrieri. Si vous avez l’impression que vos sentiments ou vos pensées à leur sujet sont en noir et blanc, cela pourrait très bien être le signe que vous êtes dans une relation amour-haine.
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En fait, vous ne savez peut-être même pas d’où vient ce changement dans votre désir pour eux : peut-être que vous les invitez à passer la nuit chez vous, et une fois qu’ils arrivent, vous vous demandez pourquoi vous leur avez même demandé de venir. Ou bien, vous pourriez faire quelque chose de gentil pour eux et avoir ensuite l'impression que vous n'auriez pas dû le faire parce que cela n'indiquait pas vraiment ce que vous pensez de la relation, dit Balestrieri.
Qu’est-ce qui pourrait pousser quelqu’un à entretenir une relation d’amour-haine ?
Vous êtes incapable de gérer vos émotions, peut-être à cause d’un traumatisme infantile.
Dans tous les types de situations, nous nous comportons en fonction de ce que nous ressentons, explique Chung. Lorsque nous luttons pour avoir des relations stables, tout dépend en réalité de la façon dont nous gérons nos émotions et de la façon dont nous percevons certaines situations. Vous pouvez attribuer cela à vos expériences d’enfance et à tout traumatisme que vous avez pu subir.
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Supposons que l’un de vos parents ait critiqué votre croissance – cela pourrait se traduire dans votre vie d’adulte, dit-elle. Peut-être que votre patron vous propose une petite critique sur votre travail, que vous vous sentez déclenché et que vous vous protégez rapidement. Mais le lendemain, votre patron fait l’éloge de votre travail et vous avez alors envie de demander son approbation. Cela pourrait être le résultat d’un traumatisme durant l’enfance, dit-elle. Cela concerne la façon dont vous gérez les émotions et la façon dont on vous apprend à gérer certaines émotions qui peuvent survenir lorsque vous êtes déclenché, ajoute-t-elle.
Vous et votre partenaire avez des traits complémentaires (et opposés).
Peut-être que vous et votre partenaire (ou parent ou ami) êtes très différents. Cela peut être à la fois bon et mauvais. Vous appréciez les choses que vous ne possédez peut-être pas chez votre partenaire, mais cela peut aussi vous énerver lorsqu'il fait les choses si différemment, dit Balestrieri.
Un exemple : vous êtes très désordonné, mais votre partenaire est très propre. Peut-être que parfois, c'est sympa, parce que cela ne les dérange pas de vous chercher à la maison. Mais ensuite, après quelques jours de ce schéma, cela provoque une certaine tension et ils veulent que vous commenciez à faire votre part. La bonne nouvelle : ce type de relation amour-haine n’est pas insoluble, dit-elle. Autrement dit, tant que vous communiquez en détail sur vos différences pour trouver un juste milieu et vous assurer que vous obtenez tous les deux ce dont vous avez besoin du navire.
Vous vous retrouvez confronté à une ambivalence.
Ce type de relation amour-haine ne provient pas nécessairement de personnes ayant des comportements malsains, mais de problèmes plus profonds. Peut-être que vous ne savez pas si vous êtes dans la bonne relation ou si vous devriez être dans une relation, ce qui vous fait ressentir une certaine anxiété. Lorsque cela se produit, nous avons tendance à aller aux extrêmes, dit Balestrieri. Nous pouvons soit aimer ce que nous faisons, soit détester ce que nous faisons, et cela peut inclure la relation dans laquelle nous sommes.
Vous disposez de différents styles de pièces jointes.
En particulier, le style d'attachement évitant ambivalent ou craintif peut être attribué à une relation amour-haine, dit Balestrieri. [Quelqu'un] peut avoir des moments où il se sent proche, en sécurité ou connecté, mais parfois cette sécurité peut ne pas sembler si évidente ou la connexion peut sembler engloutissante ou accablante, ajoute-t-elle. Ainsi, ils prennent leurs distances avec leur partenaire pour retrouver espace et autonomie.
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Attendez, que sont les styles d’attachement ?
Cela peut se produire s’ils ont connu un manque de sécurité, des abus, de la négligence ou une incohérence dans leurs premières relations avec les soignants. Ils ne croient pas toujours que quelqu'un sera là pour eux, ajoute Balestrieri. Cela a tendance à être un peu plus aigu et enraciné dans des blessures plus anciennes liées à des craintes quant à savoir si quelqu'un sera là ou non pour vous.
L’un de vous a été maltraité lors d’une relation antérieure.
Les relations sont censées être sûres. Lorsque vous sortez avec quelqu'un, vous supposez que vous pouvez lui faire confiance, dit Balestrieri. Ainsi, si quelqu’un abuse de votre confiance, cela pourrait provoquer l’apparition d’une dynamique d’amour-haine à la fois dans cette relation et dans les futures, dit-elle. Une fois que vous avez fait l’expérience de l’imprévisibilité de la part d’une personne avec qui vous sortez – qu’il s’agisse de fragilité, de tricherie ou de vous faire exploser – cela affecte votre sentiment de confiance.
Pour cette raison, il peut être difficile de répondre aux attentes d’un nouveau partenaire. Vous pourriez vous sentir inondé par leur besoin et ne pas savoir comment le communiquer, alors vous vous retenez, ajoute-t-elle.
Vous souffrez d’un problème de santé mentale.
Une personne souffrant d'un problème de santé mentale, tel que l'anxiété, un trouble de la personnalité limite ou un trouble narcissique, pourrait être plus susceptible d'entretenir une relation amour-haine. Ils ont des personnalités très extrêmes et perçoivent le monde d’une manière très extrême, dit Chung. Par exemple, une personne anxieuse peut ne pas savoir comment interpréter la peur qu’elle ressent en présence de quelqu’un, ce qui l’amène à se protéger chaque fois qu’elle ne se sent pas en sécurité de quelque manière que ce soit. Dans ces cas-là, un thérapeute pourra peut-être vous aider avec ce que vous vivez.
Les relations amour-haine sont-elles toxiques ?
Cela dépend de la façon dont vous le gérez, mais ils peuvent certainement le faire. devenir toxique, dit Chung. Lorsque nous nous sentons déclenchés, certaines parties de notre cerveau sont désactivées, nous ne sommes pas capables de penser clairement et de voir les choses dans leur ensemble, explique-t-elle. Si nous agissons pendant ces périodes, nous finissons par faire des choses que nous regrettons plus tard. Si cela devient une habitude, vous pourriez commencer à leur en vouloir – et c’est là que cela devient malsain, dit-elle.
Cela peut ressembler à une situation de rupture-réparation où quelqu'un menace constamment de rompre. Lorsque cela se produit, l’autre personne se sent très insécurisée par rapport à la relation, dit Chung, et c'est malsain.
Parallèlement à l’insécurité, cette dynamique de poussée et d’attraction peut conduire à la peur, à l’anxiété et à une tonne de préoccupation. Cela peut avoir des effets néfastes sur votre santé mentale, et même sur la relation elle-même. Par exemple, cela peut nuire à votre capacité à communiquer correctement lors d'une dispute, explique Balestrieri. En fait, le sentiment d’insécurité et de peur qui en résulte pourrait même conduire à une dérégulation chronique du système nerveux, ce qui pourrait entraîner d’autres problèmes de santé mentale et physique, ajoute-t-elle.
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Si vous êtes dans un moment chaud avec quelqu’un d’autre, la clé est de ne pas agir en conséquence. N'oubliez pas que ces sentiments finiront par disparaître. Parfois, il est normal d'éprouver ces sentiments très bouleversés en interne, dit-elle. Tant que nous n'agissons pas sur nos sentiments, nous finissons par blesser l'autre personne, ou nous finissons par ruiner les relations sans vraiment penser aux conséquences.
Utilisez plutôt vos sentiments comme point de départ, dit Balestrieri. De cette façon, lorsque vous vous serez tous les deux calmés, vous pourrez communiquer plus efficacement avec un partenaire et réellement défendre vos besoins de manière constructive, ajoute-t-elle.
Comment gérer une relation amour-haine ?
Apprenez à comprendre vos émotions.
La meilleure chose que vous puissiez faire pour gérer une relation amour-haine est de travailler sur vos compétences en intelligence sociale. Il s'agit vraiment d'apprendre à comprendre [et à identifier] vos émotions, dit Chung. De cette façon, si vous vous sentez déclenché par une situation, vous pourrez comprendre pourquoi. Ensuite, vous n’agirez pas en fonction de ces sentiments qui pourraient vous amener à vous en prendre à quelqu’un.
Améliorez vos compétences en communication.
Bien souvent, la raison pour laquelle nous adoptons des comportements est que nous ne savons pas comment mettre des mots sur ce qui se passe en interne, explique Chung. La communication nous permet de faire passer ce qui est à l'intérieur vers l'extérieur. Mieux vous parvenez à exprimer ce qui se passe en interne – en disant que j’ai besoin de ceci, j’ai ressenti cela ou en fixant une limite – moins vous risquez d’avoir une explosion pouvant conduire ou exacerber une relation amour-haine.
Trouvez le gris dans votre réflexion en noir et blanc.
Rien, ni personne, n'est tout à fait bon ou tout à fait mauvais, dit Balestrieri. Alors, essayez de trouver une évaluation d’eux dans votre esprit qui laisse place à leur imperfection, mais qui honore également vraiment la manière dont ils se manifestent, dit-elle. Regardez intérieurement et réfléchissez à l’origine de vos angoisses ou préoccupations concernant la sécurité de la relation. Ensuite, utilisez ces connaissances pour être plus clair avec l’autre personne sur ce qu’il faut faire pour se sentir plus en sécurité. Si vous souhaitez en discuter avec un tiers, elle vous recommande de contacter un thérapeute.
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Cependant, si vous ne pensez pas qu'il est possible de se sentir plus en sécurité avec un partenaire, alors c'est peut-être une excellente source d'informations pour être plus curieux de savoir pourquoi vous restez dans cette relation, dit-elle.
En savoir plus sur les styles de pièces jointes.
Améliorez vos connaissances sur les styles d'attachement et les traumatismes si vous souhaitez façonner vos attentes et votre point de vue sur les relations, surtout si vous avez vécu une forme de traumatisme, explique Balestrieri. Elle recommande Câblé pour l'amour par Stan Tatkin, PsyD, Guérir les traumatismes du développement par Laurence Heller, PhD, et Aline LaPierre, PsyD, et Je te déteste, ne me quitte pas par Jerold J. Kreisman, MD, et Hal Straus.
Il peut être inévitable que vous rencontriez une relation amour-haine à un moment ou à un autre, notamment parce que parfois, la longévité dans une relation peut exacerber l'ambivalence, explique Balestrieri. Mais d’un autre côté, cette longévité peut également permettre à quelqu’un de se sentir plus en sécurité dans sa relation.
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En fin de compte, n’oubliez pas que les relations, même à leur meilleur, restent compliquées et qu’il est normal d’avoir une certaine ambivalence. N'oubliez pas que certaines personnes ont été élevées pour ne pas vraiment bien comprendre leurs émotions [et] ne pas savoir comment gérer leurs émotions, dit Chung. Cependant, si la dynamique devient principalement push-pull, il est probablement temps d’approfondir ce qui se passe, ajoute Balestrieri.
C’est pourquoi la meilleure pratique que vous pouvez mettre en œuvre dans vos relations est une communication ouverte et de cette façon, vous pouvez gérer tous les sentiments que vous ressentez, même ceux d’amour-haine, de manière saine.
Addison Aloian est l'associé de la santé
