La phase de rencontre avec vous peut être assez impressionnante, grâce aux papillons et à l'excitation de tomber amoureux de quelqu'un de nouveau. Mais il arrive certainement un moment où les sentiments s’en mêlent. Et c’est là que les choses peuvent devenir confuses.
Si un partenaire recherche une expérience plus décontractée, tandis que l'autre recherche davantage une relation monogame, cela peut susciter chez l'un ou l'autre partenaire certaines attentes qu'il ne pourra peut-être pas satisfaire, explique Matt Lundquist, LCSW, MSEd, fondateur et directeur clinique de Thérapie Tribeca à Manhattan. Mais si vous continuez à vous voir tous les deux, que ce soit au stade de la discussion, des relations amoureuses ou des amis bénéficiant d'avantages sociaux, cela peut causer plus d'anxiété à long terme, car vous n'êtes pas vraiment sûr que la relation mène quelque part.
C'est là qu'intervient le « discours », autrement connu sous le nom de définition de la relation ou DTR.
Des conversations réelles, honnêtes et difficiles sont le meilleur moyen de déterminer si vous êtes sur la même longueur d’onde que votre partenaire potentiel, explique Lundquist. Mais soyons réalistes : s’asseoir pour discuter de vos émotions et de vos besoins peut être assez intimidant. Et il n’est pas étonnant que la plupart des gens hésitent à se mettre dans des positions inconfortables comme celles-ci.
En cas de doute, il est préférable d’en parler, car la transparence et la clarté sont utiles, ajoute Lundquist. Le flou et les suppositions augmentent les risques de blessures et de surprises. Si vous êtes particulièrement nerveux à l’idée d’aborder la conversation, cela vaut la peine de réfléchir à ce que cela pourrait dire sur la relation ou sur la façon dont vous abordez les relations.
Mais ne vous inquiétez pas. Lundquist est là pour vous aider à comprendre ce qu'exige réellement le DTR, comment le faire de la meilleure façon et, oui, même comment gérer les conséquences du DTR si cela ne se déroule pas comme vous le souhaitez.
Que signifie DTR ?
Cela signifie « définir la relation ». DTR appelle essentiellement à avoir une conversation dans laquelle vous déterminez la nature de la relation que vous partagez avec quelqu'un, selon Lundquist. Mais il n’est pas nécessaire que ce soit aussi noir et blanc que de décider si vous choisissez de former un couple exclusif ou non.
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Le DTR peut être aussi large ou aussi étroit que vous le souhaitez, explique Lundquist. Souvent, cela est considéré comme l’établissement de règles sur le sexe et le flirt, l’établissement d’une monogamie ou l’établissement de conditions communes pour une non-monogomie réfléchie et transparente, si c’est quelque chose que vous désirez. Cela peut aider les couples à déterminer s’ils sont exclusifs ou non, et si ce n’est pas le cas, quelles règles régissent ces interactions.
J'encourage les couples à réfléchir plus largement à la manière dont ils partagent le temps, à la manière dont ils représentent la relation avec les autres (en utilisant des termes tels qu'amis, partenaires ou partenaires principaux, par exemple), ajoute Lundquist. Cela peut même inclure des éléments tels que les horaires des soirées pyjama ou la manière dont les amis et la famille sont intégrés dans la relation.
Au fond, DTR peut vous aider à exprimer vos besoins et vos limites, à déterminer vos attentes et à voir si l'autre personne est alignée.
Quand faut-il effectuer un DTR ?
Il s'agit d'une décision personnelle selon Lundquist, car tout dépend du moment où toi pensez qu’il est important d’exprimer vos besoins et vos désirs. Je suggérerais de le faire plus tôt que plus tard, et vous pouvez le faire aussi souvent que nécessaire, dit-il.
En gros, n’attendez pas pour l’avoir parce que vous avez peur, surtout si vous savez déjà ce que vous attendez de la relation. N’oubliez pas qu’il ne s’agit pas simplement d’une négociation de termes, rappelle Lundquist. Il s’agit de parler ouvertement de ce qui fait du bien, du plaisir et de la sécurité, à la fois dans une relation et dans le sexe.
Comment faites-vous le DTR ?
Bien qu'il n'existe pas de formule magique qui vous aidera parfaitement à DTR, vous pouvez suivre quelques directives de base qui pourraient créer un meilleur environnement pour une conversation sérieuse comme celle-ci. Choisissez un moment propice à une discussion, donc pas l'heure du coucher, et assurez-vous que vous êtes tous les deux sobres, explique Lundquist. En personne, c’est mieux.
Quant à savoir quoi dire et comment le dire, assurez-vous de rester calme, prévenant et curieux de savoir ce que l'autre personne pourrait ressentir. Autrement dit, essayez de ne pas paraître trop agressif ou nécessiteux. Soyez direct et aussi précis que possible, afin qu’il n’y ait aucune confusion sur ce que vous voulez.
Vous trouverez ci-dessous quelques phrases clés que Lundquist a aidé à préparer, au cas où vous auriez besoin de conseils supplémentaires :
- Nous avons passé beaucoup de temps ensemble. Je pense que nous devrions parler d'où nous en sommes, où nous allons et comment nous voulons aborder les rencontres avec d'autres personnes.
- Notre relation a changé et je pense que j’ai envie de nouvelles choses, pour changer la façon dont nous avons fait les choses.
- Nous avons fait les choses [de cette manière particulière]. Je réalise que j'aime ça, mais je pense que nous devrions nous assurer que nous sommes tous les deux sur la même longueur d'onde.
- Je veux ouvrir la relation , j'aimerais parler de pourquoi…
Lundquist souligne qu'il est très important d'être fidèle à soi-même, à ses désirs et à ses besoins.
Que se passe-t-il après mon DTR ?
Donc, généralement, deux choses peuvent arriver : soit votre partenaire potentiel est d’accord avec ce que vous dites et est sur la même longueur d’onde que vous (le scénario idéal !), soit il a besoin de plus de temps pour comprendre les choses, soit il veut simplement quelque chose de différent. Quoi qu’il en soit, il est important de comprendre que leur réaction n’a rien à voir avec vous. Vous n’êtes pas non plus obligé d’attendre qu’ils arrivent au même endroit que vous si ce n’est pas quelque chose que vous êtes prêt à faire.
La conversation, malgré les nerfs présents, se déroule généralement bien et constitue un moment significatif dans la relation, explique Lundquist. Mais si ça ne se passe pas bien, pas de panique. Il ne s’agit pas simplement d’un moment où vous « montrez vos cartes », c’est une conversation dans laquelle vous invitez l’autre personne à savoir où vous en êtes et à explorer la relation.
Ce que signifie étiqueter une relation :
Si la personne avec qui vous discutez n’est tout simplement pas sur la même longueur d’onde que vous, ce n’est pas la fin du monde. En fait, vous pouvez utiliser ces commentaires pour demander si vous voyez cette personne arriver au même endroit que vous avec le temps. Ensuite, voyez si vous êtes prêt à explorer l’attente.
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Les relations sont dynamiques. Souvent, les gens ne savent pas ce qu’ils veulent ou ont des conflits sur ce qu’ils veulent, et les gens changent d’avis, explique Lundquist. Il y a du courage ici en demandant ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez, et vous ne devriez pas l’oublier.
Si c’est le cas et que votre partenaire potentiel a juste besoin de temps, vous pouvez avoir des enregistrements et des conversations régulières. (Fait : ce sera beaucoup plus facile pour le moment que vous avez eu la conversation DTR.) Cependant, si vous sentez que la personne que vous voyez n'est pas prête à explorer quelque chose de plus, il est probablement préférable de passer à autre chose. Mais seulement toi pouvez prendre cette décision par vous-même.
Et n'oubliez pas d'être fier de vous. Vous venez d’avoir une conversation difficile, et c’est quelque chose qui mérite d’être célébré. Dans les relations, quelles qu’elles soient, les conversations inconfortables gagnent en importance et en fréquence : vous n’apprenez pas seulement à parler de partage de temps et de fidélité, explique Lundquist. Au lieu de cela, vous construisez une infrastructure relationnelle pour pouvoir parler de toutes sortes de choses difficiles à long terme.
Nikhita Mahtani est une rédactrice indépendante basée à New York avec six ans d'expérience spécialisée dans le design et le bien-être. Elle écrit principalement des visites à domicile, des pièces de service, des histoires de référencement et des articles de fond, offrant aux lecteurs des conseils pratiques pour personnaliser les tendances actuelles. Nikhita est titulaire d'une maîtrise en journalisme de magazine de l'Université de New York et son travail a été publié dans des publications telles que Véranda , SOI , Séduire , ELLE Décor , Domino , et Demeurer.
