Nous l'appelons: les limites sont les nouveaux soins personnels. Cependant, comme beaucoup d'entre nous ont vécu en 2020, il est plus difficile que jamais de les créer. Pré-pandémique, si nous avions besoin d'espace, nous avons pu quitter la maison et nous diriger vers un bureau ou partir en sortie. Lockdown a changé cela. Tout ce qui se passe sous un même toit a rendu plus difficile d'éviter les problèmes inconfortables dans nos relations. Cela nous a forcés d'évaluer ce dont nous avions vraiment besoin et ce qui ne fonctionnait plus. C'est là que les limites entrent en jeu.
`` Les limites sont des limites que nous fixons sur nos relations sur le comportement que nous allons et n'accepterons pas des autres '', explique le thérapeute agréé Morton a raison . Nicole Lepera, Ph.D., du psychologue holistique et auteur de Comment faire le travail: reconnaître vos modèles, guérir de votre passé et créer votre auto , dit que les limites sont le fondement de toutes les relations que vous avez, y compris celle avec vous-même. Elle se réfère aux frontières comme «les murs ou les limites claires qui vous protègent de ce qui semble inapproprié, inacceptable et inauthentique». En d'autres termes, les limites peuvent être essentielles pour notre bien-être émotionnel, mental et physique.
Devant, Morton et Lepera plongent dans les limites, y compris les différents types de limites qui sont importantes à définir et les conseils pour les définir et les maintenir.
Quand fixer des limites
Tout d'abord, d'abord, comment Savez-vous exactement que vous devez définir une frontière? Morton explique que notre corps est le messager. Par exemple, si un étranger met la main sur votre dos et que cela vous met mal à l'aise, cet inconfort est la façon de vous dire que quelque chose ne va pas. De même, si vous vous sentez épuisé, frustré ou épuisé après une interaction avec quelqu'un, c'est aussi un signe qu'ils peuvent surestimer. Morton conseille de prêter une attention particulière à la façon dont vous sentir Avant et après les interactions avec les personnes ou certains types de situations pour vous aider à évaluer où les limites doivent être fixées pour vous protéger.
Types de limites
Vous pouvez fixer des limites dans de nombreux domaines différents de votre vie, y compris le travail, la technologie et ce que vous êtes à l'aise de partager en ligne. Les frontières les plus courantes sont dans les relations, notamment romantiques, amitiés ou relations de travail. Et il y a différent types des limites que vous pouvez fixer, y compris les limites mentales, émotionnelles, physiques et des ressources, selon nos experts.
Comment définir et maintenir les limites
Clarifiez vos besoins: La première étape dans la définition de tout type de limite est claire avec ce dont vous avez besoin pour communiquer à quelqu'un et quel changement que cela nécessite, dit Morton. Elle recommande de l'écrire et de vous entraîner à le dire à haute voix au préalable, afin de ne pas sortir du sujet pendant la conversation ou d'oublier ce que vous voulez dire dans l'instant.
Trouvez le bon moment: La prochaine étape consiste en fait à communiquer vos besoins et vos limites avec l'autre personne. Lepera suggère de choisir un moment où les deux parties ne sont pas dans un endroit émotionnellement réactif. Par exemple, Morton partage, après une journée stressante ou lorsque l'autre personne est de mauvaise humeur n'est pas un moment idéal.
Commencez par un compliment: Si vous ne savez pas comment lancer la conversation aux limites, Morton dit que commencer par un compliment peut grandement contribuer à donner le ton. J'aime mettre en œuvre ce que j'appelle la technique HUG and Roll, où nous commençons la conversation en les complimentant ou en les remerciant pour quelque chose, puis en emménageant avec le changement que nous espérons voir, dit Morton. En commençant par la gentillesse, ils sont plus susceptibles de nous entendre mentionner la frontière et, espérons-le, être ouverts au changement. Concentrez-vous sur la façon dont vous réagirez de nouvelles façons.
Soyez clair: Lorsque vous établissez des limites, Lepera recommande de ne pas se concentrer sur le changement du comportement de l'autre personne, mais plutôt une déclaration claire sur la façon dont vous réagirez de nouvelles manières si la personne poursuit le comportement. Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme: «Je ne souhaite plus discuter de mes choix alimentaires. S'ils sont à nouveau élevés, je me retirerai de la conversation. Lepera ajoute lorsque vous communiquez votre frontière, faites-le de «manière calme, claire et affirmée».
Soyez doux avec vous-même: Pour de nombreuses personnes, fixer et maintenir des frontières n'était pas la norme en grandissant. Ainsi, lorsque vous commencez à les définir, cela peut évoquer des sentiments de culpabilité, et l'autre partie peut ne pas toujours répondre comme vous l'espériez. Certaines personnes peuvent défier ou repousser vos limites si vous ne les avez jamais posées auparavant, dit Lepera, et ce n'est pas grave. Alors que vous continuez à vous entraîner, vous commencerez à ressentir moins de ressentiment et plus de confiance.
N'oubliez pas, c'est un processus: Les limites ne sont pas souvent un type de transaction unique. Morton note que vous vous retrouverez souvent à rappeler aux personnes dans votre vie les limites que vous avez fixées, vos besoins et pourquoi ils sont importants. «Soyez patient, comprenez et offrez une certaine compassion car nous apprenons tous de nouvelles façons d'interagir les uns avec les autres», dit-elle. Nous essayons tous toujours de naviguer dans de nouvelles normales.
Soyez attentif: Cela dit, Morton ajoute qu'il est également normal de retomber dans les anciennes façons de s'engager dans les relations. La raison? C'est plus facile et confortable parce que nous y sommes habitués. Néanmoins, Morton vous encourage à continuer de vous pousser à maintenir vos limites. «Cela prendra du temps et de la pratique, mais cela deviendra plus facile, et nous nous sentirons tous mieux en conséquence», dit-elle.
Être ouvert aux compromis: Les personnes avec lesquelles vous vivez sont souvent les personnes avec lesquelles vous passez le plus de temps, en particulier pendant une pandémie, et la franchissement des limites des autres est pratiquement inévitable. Conseils de Morton: beaucoup de communication et de compromis. Communiquez vos besoins avec les personnes avec lesquelles vous vivez et ce qui va bien et pas bien avec vous. Ensuite, soyez ouvert aux compromis pour garantir que leurs besoins et ses limites sont également satisfaits. Pour les parents avec enfants, par exemple, une façon de compromettre et d'honorer les besoins des autres peut être de se détendre à tour de rôle avoir un après-midi pour un temps seul.
Fixer également des limites avec des relations distanciées: Les limites ne sont pas seulement réservées aux personnes avec lesquelles nous vivons. Les relations distanciées peuvent également en bénéficier, et en discuter via Zoom, FaceTime ou un appel téléphonique peut en fait faciliter la tâche. Être éloigné de nos amis et de nos proches a ses avantages lorsqu'il s'agit de mettre en place des limites pour la première fois, dit Morton. Nous pouvons espacer nos lieux de rencontre en ligne pour nous donner le temps de décompresser. Nous pouvons préparer ce que nous voulons dire et comment nous voulons le dire. Par exemple, disons qu'un ami ou un membre de la famille n'appelle que pour parler de sa vie sans vous donner du temps pour parler du vôtre. C'est quelque chose que vous pouvez définir une frontière afin que vous ayez tous les deux assez de temps pour partager et vous sentir bien dans l'interaction.
La ligne de fond
Permettez à vos limites de changer et de changer. Alors que nous continuons à vivre cette pandémie et à entrer dans la vie post-pandémique, Lepera note que nos besoins et nos limites peuvent changer, et ce n'est pas grave. Elle conseille de vous permettre de continuer à se déplacer et à changer vos limites autour de votre espace, de votre temps et de vos relations au besoin de manière intentionnelle afin que vous puissiez continuer à ressentir un sentiment de soi.
