Un guide du BDSM pour débutants, avec des conseils de sexothérapeutes

Peu de choses dans la vie sont aussi incomprises que le BDSM. La pratique sexuelle est souvent accusée d'être nocive physiquement ou mentalement, ce que seules les survivantes d'abus acceptent, ou d'être anormalement perverse. Mais il est important que les débutants comprennent qu’il ne s’agit en réalité d’aucune de ces choses.

BDSM est un terme générique que la communauté BDSM a inventé pour nous aider à nous unir, explique Gloria Brame, PhD, sexologue clinicienne, sexologue et auteure à succès de Un amour différent : le monde de la domination et de la soumission sexuelles . Il représente les trois termes de base utilisés pour désigner ce type de sexualité, à savoir l'esclavage et la discipline, la domination et la soumission, et le sadomasochisme.

Chacun de ces éléments peut sembler effrayant en soi, mais comme ils reposent sur une zone sans jugement où la communication sur vos désirs et vos limites passe en premier, le BDSM peut en fait être le type de sexe le plus sûr (et le plus amusant) que vous puissiez avoir, explique Holly Richmond, PhD, LMFT, psychologue somatique, sexologue certifiée et auteur de Récupérer le plaisir : un guide sexuellement positif pour surmonter les traumatismes sexuels et vivre une vie passionnée.

Rencontrez les experts :
Gloria Bramé , PhD, est sexologue clinicienne, sexologue et auteur à succès de Un amour différent : le monde de la domination et de la soumission sexuelles .

Holly Richmond , PhD, LMFT, est psychologue somatique, sexologue certifié et auteur de Récupérer le plaisir : un guide sexuellement positif pour surmonter les traumatismes sexuels et vivre une vie passionnée .

Ian Kerner , doctorat, LMFT, est psychothérapeute agréé, conseiller en sexualité et New York Times auteur à succès de Elle vient en premier .

Jess O'Reilly , PhD, est sexologue, animatrice du podcast @SexWithDrJess et auteur de La nouvelle Bible du sexe .

Javay Frye-Nekrasova , MEd, est une éducatrice sexuelle certifiée pour Lovehoney et travaille actuellement sur un doctorat en sexualité humaine.

Rachel Wright , MA, LMFT est un psychologue basé à New York, spécialisé dans le sexe et les relations.

J'aime appeler cela un « jeu de pouvoir » parce que, pour moi, c'est au cœur du BDSM, déclare l'expert en sexe Ian Kerner, PhD, LMFT, psychothérapeute agréé, conseiller en sexualité et auteur de Elle vient en premier . Vous pouvez utiliser votre imagination, créer une scène, jouer un rôle et exploiter des thèmes intéressants, comme la soumission et la domination.

Si vous êtes un débutant en BDSM, il peut être difficile d'imaginer le BDSM comme autre chose qu'une salle rouge (merci, Cinquante nuances ) avec des chaînes et des fouets pour vous exciter (à la Rihanna ). Et bien que la pratique implique généralement des accessoires, ils n’apparaissent pas immédiatement. Au lieu de cela, en tant que débutant, vous devrez y aller lentement jusqu'à ce que vous compreniez à quoi ressemble le BDSM pour vous et votre (vos) partenaire(s), car les méthodes de quelqu'un d'autre ne vous feront pas nécessairement avancer.

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Gardez également à l’esprit que le BDSM peut demander un peu de travail de préparation, explique Jess O’Reilly, PhD, sexologue et animatrice du podcast @SexWithDrJess. Parce que le BDSM peut inclure des activités nouvelles, intimidantes et risquées, vous devez procéder avec prudence, dit-elle. Ne présumez pas que vous pouvez plonger tête première et reconstituer une scène d’un film ou d’un roman érotique sans préparation, éducation ou expérience.

À l’avance, découvrez tout ce que vous devez savoir si vous envisagez de vous essayer au BDSM afin que la rencontre sexuelle vous laisse plaisir et responsabilisation. Comme il se doit.

Qu’est-ce que le BDSM ?

En plus d'être souvent inexactes, les représentations du BDSM que vous avez vues dans les films ou dans le porno ne fonctionneront probablement pas pour vous (elles ont tendance à être un peu... extrêmes). Richmond recommande de se renseigner sur le BDSM, de suivre un cours pour en savoir plus sur les mouvements et les scénarios que vous pouvez jouer avec votre (vos) partenaire(s) et de faire appel à un sexologue si nécessaire, afin que vous puissiez déterminer à quoi ressemble votre version de la pratique.

Mais pour mieux comprendre ce que signifie chacune des trois catégories, voici un bref aperçu de Richmond :

• Servitude et discipline : Le BD dans le BDSM est synonyme de bondage et de discipline. Le bondage est une forme de jeu sexuel axé sur la retenue. Demander à une autre personne de contrôler votre plaisir est central ici, et cela peut impliquer des accessoires tels que des menottes, des cordes, des bandeaux ou une gamme de contraintes.

La discipline est la pratique consistant à entraîner un soumis à obéir, à suivre des règles ou à accomplir certains actes. La discipline est presque toujours présente dans la relation entre un partenaire dominant et un partenaire soumis.

• Domination et soumission : Le DS dans le BDSM englobe la domination et la soumission. Ceci décrit la pratique consistant à donner le pouvoir ou le contrôle (soumission) à un autre qui le prend ensuite (dominance).

La domination et la soumission peuvent être émotionnelles, physiques ou les deux, et la dynamique peut se manifester dans des actes sexuels ou à travers des actes de contrôle/de service. Pour certains, les rôles sont à temps plein (y compris en dehors de la chambre), tandis que pour d'autres, les rôles ne sont assumés qu'à des moments érotiques prédéterminés.

• Sadisme et masochisme : SM signifie sadisme et masochisme, ou sadomasochisme. Les actes de sadomasochisme sont commis par des personnes qui tirent du plaisir de la douleur. Le sadique aime faire souffrir quelqu’un d’autre, tandis que le masochiste aime recevoir de la douleur.

N'oubliez pas : c'est une forme de sexe agréable et l'une des plus sûres en raison de la quantité de travail importante consacrée à l'établissement de limites et à une communication ouverte. La plupart des personnes qui se livrent au sadisme ou au masochisme ressentent un sentiment d’autonomisation lorsqu’elles assument l’un de ces rôles sexuels.

P.S. Votre jeu BDSM ne doit pas nécessairement impliquer les trois catégories, ni même les deux rôles au sein d’une catégorie. Vous découvrirez peut-être, par exemple, que vous êtes naturellement dominant ou soumis, ou quelqu'un qui peut alterner entre les deux. Ou vous pourriez même réaliser que même si vous aimez être attaché (bondage), vous n’aimez pas particulièrement être soumis au fouet (discipline).

Il est également important de noter que la communauté BDSM/kink s'éloigne progressivement du terme BDSM en tant que fourre-tout désignant des formes de jeu alternatives et non conventionnelles, optant plutôt pour le terme kinky pour englober une plus grande variété de pervers, tels que fétichisme et le cuir (une sous-culture qui s'habille souvent de cuir et pratique des activités sexuelles impliquant ce matériau).

Je pense qu’il existe une illusion collective selon laquelle tous les adeptes du BDSM partagent les mêmes sentiments et objectifs, mais ce n’est pas le cas, dit Brame. Je préfère utiliser le terme « pervers » parce qu’il y a en réalité bien plus dans le BDSM que le simple bondage et la discipline, la domination et la soumission et le sadomasochisme. Par exemple, le fétichisme, le cuir et le poly sont leur propre affaire, mais sont souvent placés sous l'étiquette BDSM.

Quelles sont les activités BDSM courantes ?

Le jeu BDSM va de la domination purement psychologique, où une personne est le patron (soit tout le temps, soit strictement pendant le jeu), à la soumission sexuelle, explique Brame.

En plus du jeu dominant-soumis, d'autres activités BDSM/kink courantes incluent le jeu d'impact, bordure , jeu de sensations et Shibari .

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Et même si ces formes de jeu impliquent souvent une sorte d’échange de pouvoir, aucune règle ne les stipule. doit , dit Brame. Les gens peuvent profiter du même fétiche ensemble sans échange de pouvoir, en profitant simplement du moment présent.

Si je suis soumis dans la chambre, est-ce que cela fait de moi le soumis dans la relation ?

La réponse courte : pas nécessairement.

Bien que certains couples (ou groupes ou polys) choisissent de maintenir certaines dynamiques de pouvoir en dehors de la chambre, ce n’est pas souvent le cas.

Qui vous êtes dans la chambre ne signifie pas nécessairement qui vous êtes en dehors de la chambre, explique Javay Frye-Nekrasova, MEd, éducatrice sexuelle certifiée pour Lovehoney. L’un des avantages du BDSM/kink est qu’il vous donne l’espace nécessaire pour explorer différentes facettes de vous-même, y compris des facettes que vous ne pouvez pas montrer au monde extérieur.

Beaucoup de gens qui s'adonnent au pervers trouvent en fait qu'ils sont dominants dans leur vie quotidienne, tandis que dans les scènes, ils préfèrent jouer un rôle de soumission et donner du repos à leur côté dominant, explique Frye-Nekrasova.

Une grande partie de notre vie est contrôlée, donc pour beaucoup de gens, c'est agréable de ne pas s'en tirer, ajoute Richmond. Pensez-y : votre horaire de travail, le paiement de votre loyer et vos (pouah) impôts sont tous fixés par des forces externes. Le BDSM offre un monde de liberté pour jouer, expérimenter et permettre à quelqu'un d'autre de prendre les rênes, à tout moment. ton consentement. Ou d’un autre côté, si vous êtes celui qui aime contrôler, c’est vous qui décidez pour une fois.

Comment lancer une conversation sur le BDSM avec un nouveau partenaire ?

Entamer une conversation sur le BDSM peut sembler intimidant, mais il existe des moyens de faciliter la discussion. Puisque le BDSM est un problème, vous pouvez entamer une conversation sur les défauts en général , suggère Rachel Wright, MA, LMFT, psychothérapeute basée à New York spécialisée dans le sexe et les relations. Néanmoins, un élément clé de l'accouchement consiste à établir que vous souhaitez avoir une conversation sur le sexe, car ce n'est peut-être pas la chose la plus idéale à discuter, par exemple, en faisant la lessive ensemble.

«Demandez un conteneur», explique Wright. « [Cela] pourrait ressembler à : « Hé bébé, j'aimerais trouver un moment pour te parler de notre vie sexuelle, en particulier de quelques trucs sur le BDSM. » Quand serait-ce bien ?

Si vous avez déjà de l'expérience avec le BDSM et que votre partenaire n'en a pas, n'oubliez pas de le rencontrer là où il se trouve et de commencer à un rythme plus lent. Wright suggère de suivre 101 ateliers ensemble ou de lire des livres à ce sujet et d'en discuter plus tard. Et avant de mettre vos connaissances en pratique, assurez-vous que votre partenaire comprend clairement l’importance du consentement et des limites.

Avant de commencer, parlons de sécurité.

Le BDSM est avant tout un système basé sur le consentement.

Le consentement fait la différence entre profiter d'un BDSM sûr et éduqué et être brutal envers un ou plusieurs partenaires et s'engager dans quelque chose qui est potentiellement criminel, explique Brame. Sans consentement, je ne considère même pas cela comme du BDSM.

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Frye-Nekrasova est d'accord : le consentement signifie que toutes les parties impliquées sont d'accord et sont d'accord avec toutes les activités planifiées, mais cela signifie également que les gens peuvent changer d'avis et retirer leur consentement aux activités à tout moment.

• La négociation est primordiale avant de planifier une scène. Je sais que vous avez probablement vu des tonnes de films dans lesquels les moments torrides spontanés sont la norme, mais lorsqu'il s'agit de BDSM, la négociation est indispensable. Et pour info : parler à votre partenaire de ce que vous voulez essayer ensemble est aussi sexy que responsable.

« La négociation doit être effectuée avant une scène et essentiellement à chaque fois », explique Wright. 'Négocier une scène BDSM peut inclure un accord sur les rôles et les attentes, des limites ou des limites strictes et souples, un mot de sécurité, les types de jeux proposés, la durée que vous souhaitez que la scène dure, les déclencheurs ou les traumatismes passés dont il faut être conscient et les problèmes de santé.'

Les mots sécurisés sont un élément clé du consentement.

Ce sont des mots ou des phrases qui sont préalablement décidés entre les partenaires et qui peuvent être utilisés à tout moment pendant les scènes pour informer votre partenaire que vous souhaitez ralentir ou arrêter complètement, explique Frye-Nekrasova.

En ce qui concerne les mots de sécurité, Richmond suggère de choisir quelque chose de totalement aléatoire que vous ne diriez normalement pas dans la chambre, comme un milkshake ou un col roulé.

Une fois que vous entendez ou prononcez le mot de sécurité, toutes les parties doivent répondre immédiatement. Le BDSM ne fonctionne que lorsqu'il est mutuellement agréable pour toutes les personnes impliquées, donc dès qu'il est clair que les choses sont allées trop loin, la partie est terminée. Demandez à votre ou vos partenaires s'ils vont bien, restez à leurs côtés jusqu'à ce qu'ils aient exprimé ce qui appelle le mot de sécurité, puis demandez-leur ce dont ils auront besoin à partir de ce moment-là, explique Richmond.

Et un autre conseil de pro : n’hésitez jamais à utiliser votre mot de sécurité si vous ressentez le besoin de l’utiliser. Wright explique que quiconque vous gronde ou exprime sa déception à votre égard pour avoir utilisé un mot de sécurité n'est probablement ni expérimenté ni formé. 'Lorsqu'un soumis utilise son mot de sécurité, c'est le travail du dominant de lui faire savoir qu'il est reconnaissant de prendre soin d'eux-mêmes et inversement aussi', dit-elle.

Utilisez le système de feux de circulation pour vous enregistrer avec votre (vos) partenaire (s).

Oui, c'est exactement ce que vous pensez. Utilisez le vert, le jaune et le rouge pour signaler au(x) partenaire(s) comment vous vous comportez pendant une scène, explique Frye-Nekrasova. Vert signifie allez-y, continuez ce que vous faites. Le jaune signifie ralentir ou faire une pause, c'est-à-dire que vous devez faire une pause. Et le rouge signifie arrêter immédiatement. Lorsque quelqu'un dit rouge, vous devriez vérifier avec lui et discuter de la façon dont vous aimeriez tous les deux procéder.

En général, il est recommandé aux nouveaux venus dans le domaine du perversité et du BDSM d'utiliser le système de feux de signalisation, car il est plus facile à retenir, ajoute Frye-Nekrasova.

Les acronymes peuvent également faciliter la navigation dans le consentement.

En cas de doute, il y a quelques règles d’or à retenir qui peuvent vous aider à profiter du BDSM en toute sécurité. L’un des acronymes les plus récents est PRICK, qui signifie responsabilité personnelle, perversion informée et consensuelle.

Ensuite, il y a SSC et RACK. Selon Brame, SSC est la devise du jeu sécurisé au sein de la communauté BDSM depuis de nombreuses années. Cela signifie sûr, sain d’esprit et consensuel. Cela signifie que toutes les parties impliquées conviennent que l'activité à laquelle elles participent est sûre, que tout le monde est sain d'esprit lorsqu'il accepte de participer et que tout le monde a consenti avec enthousiasme, explique Frye-Nekrasova. SSC signifie également que vous avez mis en place des protocoles de sécurité en cas d'accident. Par exemple, si quelqu’un est attaché, avez-vous un moyen de l’enlever rapidement s’il commence à se sentir mal à l’aise ?

Parce que chacun a une opinion différente sur ce qui est sain et sauf, PVC nécessite une conversation approfondie avec votre (vos) partenaire(s) pour déterminer les conditions du jeu.

RACK, quant à lui, est synonyme de perversion consensuelle en matière de sensibilisation aux risques. Il s'agit de comprendre que certaines activités perverses comportent des risques, et toutes les parties comprennent et sont à l'aise de procéder en connaissant ces risques, explique Frye-Nekrasova. Avec toutes les formes de sexe, pas seulement le BDSM, il existe certains risques et RACK s'assure que les gens sont conscients des risques et y ont consenti, ajoute Brame.

Conseils d'experts pour pratiquer le BDSM en toute sécurité :

1. Commencez par un fantasme.

Kerner dit qu'il voit beaucoup de couples faire la même erreur : ils vont dans un sex-shop, prennent quelques jouets, puis reviennent et lui disent que le BDSM n'est tout simplement pas pour eux. Au lieu de cela, il vaut mieux commencer par déterminer ce qui est chaud et sexy pour vous, dit-il. N'ayez pas peur de commencer avec votre propre imagination et ce qui vous excite. Vous ne savez pas à quoi cela vous sert ? Il recommande de lire des histoires BDSM qui ont des thèmes de pouvoir ou de regarder du porno éthique qui a du BDSM pour voir ce qui vous passionne.

2. Parlez-en.

Asseyez-vous avec votre partenaire et ayez une conversation honnête sur vos désirs, ce qui vous excite et quelles sont vos limites. Richmond souligne que cette conversation, qui est extrêmement importante avant d'essayer tout type de BDSM (ou tout acte sexuel, en fait) doit se faire en face-à-face, car « le contact visuel est la façon dont nous communiquons l'empathie ».

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Parce que le BDSM implique généralement d’abandonner le contrôle, la confiance et la communication sont essentielles. Il est extrêmement important que vous soyez aussi précis que possible avec votre partenaire sur ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas, comme il devrait l'être avec vous. Par exemple, faites-leur savoir si l’idée d’avoir les yeux bandés vous excite mais que le fait d’avoir les mains menottées vous rend anxieux. De même, écoutez-les s’ils vous disent qu’ils ne veulent jamais jouer un rôle de soumission.

À partir de là, vous serez tous les deux en mesure de mieux négocier le consentement et d'identifier vos limites pour vous assurer que vous êtes tous les deux à l'aise tout au long du processus.

3. Écrivez-le.

Rappelez-vous comment Christian Grey et Anastasia avaient un contrat écrit ? En fait, ce n’était pas une mauvaise idée. Étant donné que le BDSM est avant tout une question de communication, de communication et de communication, il peut être utile d'écrire ce dont vous et votre partenaire discutez dans une sorte de contrat, même si vous sortez ensemble ou êtes marié.

De cette façon, vous aurez quelque chose à quoi vous référer lorsque vous aurez besoin d'un rappel sur les limites de votre partenaire, explique Richmond. À mesure que vous vous sentirez plus à l’aise avec le BDSM et que vous souhaiterez aller plus loin, vous pourrez revenir sur votre contrat, le renégocier et y apporter des modifications. P.S. Cela peut être plutôt amusant – pas bizarre ou transactionnel – parce que cela augmente l'enthousiasme pour ce qui va arriver (accent mis sur viens ).

4. Choisissez un paramètre.

Une partie d'un plan de jeu BDSM consiste à choisir un endroit pour accomplir l'acte, explique Richmond. Cela pourrait être un hôtel lors de vos prochaines vacances (où il pourrait être plus facile d'exploiter une personnalité différente), une pièce réservée aux jeux de pouvoir sexuels ou simplement votre vieille chambre ennuyeuse. Tant que c'est un endroit où vous vous sentez en sécurité, vous pouvez y aller.

5. Faites du shopping.

Le BDSM est passionnant en soi, mais apporter des jouets et des accessoires peut rendre le plaisir encore plus amusant, explique Richmond. Rendez-vous dans un sex-shop avec votre partenaire et laissez libre cours à votre imagination. Vous pourriez faire le plein de contraintes, de pinces à tétons en chaîne, de vibrateurs, de pagaies, perles anales , et/ou du lubrifiant pour vous aider à mieux vous adapter aux rôles convenus.

«Tout est question de plaisir», déclare Richmond, alors faites le plein de tout ce qui fera du bien à vous et à votre partenaire.

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6. Habillez-vous.

De la même manière que les accessoires et les jouets peuvent faire ressortir votre côté dominant ou le masochiste qui sommeille en vous, habiller le personnage peut être tout aussi utile pour planter le décor. Par exemple, si vous êtes soumis pendant l'expérience, vous pouvez essayer un tour de cou (ou un masque et une queue de chat) pour représenter votre volonté d'obéir à votre « propriétaire » pendant la séance.

Amusez-vous avec! Vous n'avez pas besoin d'aller à fond dans le style d'Halloween, mais si un petit costume ou un accessoire vous aide à canaliser la déesse sexuelle qui sommeille en vous, portez-le fièrement.

7. Allez-y lentement.

'Vous pouvez parler et planifier tout ce que vous voulez, mais la plupart du temps, à ce moment-là, il y aura un petit point de déclenchement', explique Richmond. Cela fait avancer lentement essentiel . Vous pouvez vous familiariser avec les mouvements qui pourraient être trop difficiles pour vous ou votre partenaire et décider si vous aimez réellement, par exemple, vous faire tirer les cheveux en levrette.

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Que vous débutiez dans le BDSM ou que vous soyez un professionnel chevronné, la pratique sera toujours « un processus expérientiel où plus vous en faites, plus vous en saurez », explique Richmond. Elle assure qu'elle a 'très rarement entendu parler de quelqu'un blessé au-delà de ce qui avait été convenu', mais vous devez toujours penser à votre partenaire. Prendre votre temps permet également de garantir que vous ne franchissez pas leurs limites, car une fois que vous l'aurez fait, ils ne voudront peut-être plus tenter le BDSM.

8. Espacez vos expériences.

Il est facile d’être tellement excité à l’idée d’essayer le BDSM que vous souhaitez vous y plonger dès que possible. Mais O’Reilly recommande de ralentir votre roulis. Ne vous sentez pas obligé de tout essayer en même temps, dit-elle. Le buffet de sexe coquin à volonté est constamment réapprovisionné et vous pouvez revenir pour autant de tours que vous le souhaitez.

Elle suggère d'essayer un aspect BDSM à la fois, puis de diviser votre fantasme le plus fou en parties gérables. Par exemple, si vous avez envie de sexe en public, de nombreux accessoires, de fessée et de soumission, essayez peut-être d'en incorporer un seul à la fois dans votre rotation habituelle. Vous pouvez progressivement déplacer le sexe dans un espace semi-public, comme un balcon ou une cour, ou avant de commencer à essayer de nouveaux accessoires et des jeux de pouvoir, explique O'Reilly. Trop de nouveauté à la fois peut submerger vos sens et intensifier l’anxiété à un niveau tel que l’excitation devient impossible.

Parlons de suivi.

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Le BDSM ne concerne pas seulement les actes que nous accomplissons, il concerne également ce que ressentent les gens, explique Brame. Après une expérience émotionnelle extrême telle que le BDSM/kink, descendre de ce niveau peut donner l'impression de s'écraser à cause d'une drogue. Afin d’éviter une dépression émotionnelle, connue sous le nom de sous-chute, il est essentiel d’intégrer un suivi dans votre jeu.

De plus, il existe le top drop, qui partage certaines similitudes avec le sub drop. 'La plus grande différence entre le sub drop et le top drop est que l'un vient du côté soumis des choses et l'autre vient du côté dominant des choses', explique Wright. 'Ils nécessitent différents types d'énergies et de vulnérabilités, mais tous deux finissent par ressentir une certaine vulnérabilité, beaucoup de connectivité et un besoin de repos.'

En ce qui concerne le suivi (ce qui est exactement ce que vous pensez que cela signifie), il est important d'avoir une discussion préalable avec votre (vos) partenaire(s) sur ce à quoi cela ressemblera, car chaque personne est différente, explique Frye-Nekrasova. Certaines personnes apprécieront peut-être d'être laissées seules par la suite, tandis que d'autres voudront peut-être en parler et se faire câliner.

La conversation que vous avez après l'expérience fait tout autant partie du sexe que les actes eux-mêmes, explique Richmond. Cette conversation est l'occasion de débriefer en interrogeant votre ou vos partenaires sur ce qu'ils ont le plus apprécié et ce qu'ils pensaient lorsque, par exemple, vous leur avez légèrement donné une fessée.

Pour découvrir quelle activité de suivi vous convient, commencez par réfléchir aux activités apaisantes que vous appréciez ou à ce qui vous motive lorsque vos émotions sont exacerbées ou que vous vous sentez déconnecté, conseille Frye-Nekrasova.

En termes simples, le suivi vous permet de savoir que votre ou vos partenaires n'étaient pas là seulement pour le frapper et l'arrêter. Malheureusement, cela décrit énormément de sexe dans ce monde et laisse énormément de gens se sentir merdiques après quelque chose qui devrait être agréable, dit Brame. En d’autres termes, le suivi permet à votre ou vos partenaires sexuels de savoir que vous vous souciez réellement d’eux et que vous les considérez comme une personne à part entière. Pour information, le suivi n'est pas seulement vital pour le jeu BDSM, il peut aussi être une chose importante à pratiquer après des nuits plus vanille.

L’essentiel : l’intimité verbale et la vulnérabilité exprimées après l’expérience BDSM renforceront le lien que vous entretenez avec votre (vos) partenaire(s). Et c’est un tout autre type de bondage qui mérite d’être soutenu.