Pourquoi je lâche ma relation parfaite

Qu'est-ce que cela signifie vraiment de lâcher prise? Lorsque nous avons tourné cette question à nos éditeurs et lecteurs, leurs réponses ont prouvé que le chagrin, la catharsis et la renaissance se présentent sous toutes ses formes - que ce soit finalement passant D'une relation ratée, se reconstruire après un traumatisme douloureux, ou dire tranquillement au revoir à la personne que vous étiez. Notre Lâcher prise La série met en évidence ces histoires convaincantes et compliquées.

Quand j'avais 13 ans, j'ai fait une liste de contrôle des traits dont j'avais besoin de mon futur mari. C'était une liste assez courte, ce qui n'est pas surprenant, étant donné que le seul semblant de l'amour romantique que j'ai jamais connu à ce moment-là était principalement à l'écoute des chansons d'Avril Lavigne. Dix ans et quelques cœurs brisés plus tard (j'ai finalement compris l'angoisse d'Avril!), J'ai rencontré quelqu'un qui incarnait tout sur cette liste oubliée depuis longtemps. Beau? Vérifier. (J'étais un enfant de 13 ans peu profond.) Réussi (quoi que cela signifiait à l'adolescent)? Vérifiez. Me traite comme une reine, même dans mes moments les moins reines (comme cette fois, j'ai eu trop de tequila et je lui ai crié devant tous mes amis pour m'acheter des pépites de poulet)? Vérifier. M'achète des pépites de poulet, pas de questions posées? Vérifiez, vérifiez, vérifiez. Et pourtant.

Leo et moi nous sommes retrouvés de façon inattendue, tous deux fraîchement célibataires des relations précédentes. Aucun de nous ne cherchait quelque chose de grave, mais comme des aimants, nous faisions de notre mieux pour nous séparer, seulement pour se remettre en place, se nicher confortablement avec un soupir secret de soulagement. Cela semblait juste d'une manière qu'aucune autre relation romantique n'avait auparavant dans ma vie. Avec mes petits amis précédents, il y avait toujours un déséquilibre entre qui aimait et qui était aimé. Avec Leo, c'était égal. Nous nous aimions exactement la même - qui serait beaucoup et passionnément.

Je me souviens avoir assis dans le siège passager de sa petite Honda Burnt-Orange Fit une journée de L.A. particulièrement chaleureuse, nos mains serraient étroitement sur la console centrale comme si nous étions Jack et Rose se promettant les uns les autres, nous ne lâchons jamais prise - sauf au lieu de geler lentement à la mort à côté de la vie amoureuse d'un ami. Il semblait qu'elle allait sur des cordes de dates infructueuses avec des gars qui la fantômeraient ou la traiteraient mal. J'ai légèrement secoué la tête, me sentant pour son sort tout en étant simultanément soulagé que je n'étais pas dans ses chaussures.

J'ai tellement de chance de vous avoir, dis-je, embrassant la main de Leo et rougissant légèrement car il était encore des premiers stades. Ne vous sentez-vous pas chanceux de nous retrouver? Il m'a flashé un sourire si rapide et lumineux que cela aurait pu sembler superficiel pour un étranger - mais je l'ai ressenti aussi clairement sur ma peau que la lumière du soleil coulant à travers la fenêtre de mon passager. J'ai toujours été le bavard dans notre relation, capable de secouer et de discuter de mes divers états d'émotions à un moment donné et à tout-terrain des déclarations dramatiques de dévotion (si vous vous le demandiez, il gloussait probablement et dirait que je les a savouré).

Leo était plus réservé, prudent et stoïque, du moins au début (il était à moitié britannique, après tout) – mais tout au long de notre relation, cet éclair de sourire, toujours accompagné du plissement de ses yeux bleus, me rappelait que j'étais aimé de lui. Je n'avais jamais aimé ni été aimé de cette façon auparavant, le genre d'amour qui voit toutes vos parties brisées et disgracieuses et vos bords déchiquetés et vous embrasse quand même, même s'il se déchire un peu dans le processus. Cela ressemblait à un type d’amour adulte – le type d’amour qui soutient la seule romance majeure que vous entretenez pour le reste de votre vie. Et pourtant.

Je n'avais jamais aimé ou aimé de cette façon auparavant, le genre d'amour qui voit toutes vos parties brisées et disgracieuses et les bords dentelées et vous embrasse de toute façon, même s'il se déchire un peu dans le processus.

Pendant près de trois ans, j'étais dans un nuage heureux. Nous étaient dans un nuage heureux. Tout ce qui se passe autour de nous était brumeux, teinté de rose millénaire et chaleureux. Rien ne pouvait vraiment mal tourner, car nous nous étions les uns les autres. Nos deux carrières décollaient simultanément, et à la fin de chaque journée, nous enroulions nos membres les uns les autres sur son canapé bleu gratter et nous nous émerveillons de la bonne vie, comment chanceux – c’est encore ce mot – nous devions nous avoir l’un l’autre.

Peu importe la petite voix lancinante dans ma tête me rappelant que la raison pour laquelle j'ai rompu avec mon petit ami précédent était de poursuivre mon rêve de déménager à New York et d'apprendre à être seul. Peu importe ça. Lorsque cette voix s'est glissée, je l'ai annulée immédiatement. Ne savait-il pas comment dur C'était pour trouver quelqu'un qui vous complète dans tous les sens et veut être avec vous autant que vous voulez être avec lui? Ne voyait-il pas mes amis célibataires autour de moi lutter pour trouver ce que j'avais? C'est tellement rare d'avoir un lien avec quelqu'un comme ça, Je gronde la voix en interne, l'escortant fermement de ma tête et claquant la porte dans son sillage. Et pourtant.

Il y a eu un moment distinct où tout a changé, et il peut être décrit comme étant sous l'eau pendant des années, puis éclater à travers la surface, pulvériser et haleter. Pour aucune raison apparente, mon monde en forme de ventre et réconfortant était soudainement brillant et bruyant. Un son minuscule courait dans mes oreilles, et j'ai ressenti un mélange de vertige et de désorienté. Je repense à notre relation, et ce moment ressemble à le point où tout a commencé à s'effondrer.

Je me sentais soudainement conscient de mon environnement pour la première fois, de son canapé bleu rayé, du fait que cet homme assis à côté de moi pourrait être la personne avec qui je passe le reste de ma vie. Leo pourrait-il être le seul - le dernier? Étais-je prêt pour ce qui nous attendait si la réponse était oui? Et si la réponse était oui, ce que je voulais tellement que ce soit, alors pourquoi je ne me sentais pas aussi heureux que je le devrais? J'avais trouvé ma personne, mon autre moitié idéale - alors pourquoi mon cœur avait-il du mal comme s'il manquait quelque chose?

Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser que cette douleurs, dans sa forme la plus pure, était mon désir de me connaître avant de m'engager avec quelqu'un d'autre. J'avais été célibataire pendant de courts épisodes depuis les 18 ans, mais je n'ai jamais assez longtemps pour vraiment savoir ou me courtiser, pour vivre la vie sans partenaire pour me rattraper si je glissais ou tombais. Ayant grandi dans un ménage abrité, j'ai toujours eu cette partie de moi qui ne se sentait pas entretenue - un désir profondément enraciné de sortir dans le monde par moi-même pour en faire l'expérience, d'être dévasté par ses hauts et ses bas.

Au début, je pensais qu’il s’agissait d’une rébellion contre mon éducation ultra stricte. C'est probablement la nature autoritaire de mes parents qui a suscité chez moi ce côté insatiable, pensais-je, cette envie de toujours faire et d'expérimenter toujours plus, plus, plus. Ensuite, je me suis souvenu que les deux ont laissé tous les deux tous qu'ils connaissaient derrière eux quand ils n'avaient que mon âge pour venir dans un pays inconnu où ils ne connaissaient pas une seule âme. Alors peut-être que c'est dans mon sang.

Être avec Léo a apaisé ce sentiment pendant un moment, au point que j'en avais presque oublié son existence. Sa présence apaisante et aimante était comme un baume sur la petite partie de mon âme qui aspirait à la liberté, mais maintenant la coupure avait été exposée à l'air et commençait à s'envenimer. Une fois que j’avais laissé entrer cette pensée, je ne pouvais plus l’ignorer. Et pourtant.

Ma relation était précieuse. C’était la connexion romantique la plus pure que j’ai jamais connue avec un autre humain. Étais-je juste censé le jeter, le libérant dans le vent sans garantie qu'il reviendrait jamais, juste parce que j'ai senti que les démangeaisons se livrer à cette partie non liée de mon âme? Je pensais que je voulais maintenant la liberté et l'indépendance - mais qu'en est-il des années plus tard quand j'avais récolté toutes les expériences que j'ai si désespérément rêvées et que j'étais enfin prête à commettre… et personne n'était là? Quoi alors?

Cette peur enfantine m'a retenu chaque fois que je commençais à imaginer une vie sans Leo. Cela, et le fait que je l'aimais toujours. Il était mon partenaire de vie idéal - il n'avait pas de sens pour moi pourquoi je me sentirais si en conflit. Il n'était pas clair si ce sentiment était à cause de notre relation réelle - peut-être que nous n'étions pas réellement corrects les uns pour les autres, quelle que soit la compatibilité que nous semblions au début - ou séparés de cela, liés uniquement à mon désir de se libérer et de consommer et d'être consommé par le monde. Quoi qu'il en soit, j'ai été paralysé de doute de soi.

Cher sucre m'a dit que si mon cœur me disait d'y aller, je devrais y aller. Mais comment pourrais-je ? Comment pouvait-elle connaître les subtilités de ma relation privilégiée ? Elle n’avait jamais rencontré Leo, ni vu les petites choses altruistes qu’il faisait pour moi chaque jour. Elle ne connaissait pas notre amour. Peut-être que si elle le faisait, elle reviendrait sur ses conseils. Et alors j’ai continué, implorant que la voix plaise, s’il vous plaît, partez. J'avais trouvé ma personne, celle qui voyait et aimait chaque partie de moi, même les parties les plus laides. Mon cœur était en sécurité avec lui. Mais la voix persistait.

J'avais trouvé ma personne, mon autre moitié idéale - alors pourquoi mon cœur avait-il du mal comme s'il manquait quelque chose?

Je voudrais dire que lorsque j'ai finalement terminé les choses quelques mois après avoir déménagé à New York, un soulagement a été inondé dans mon corps. Ce n'est pas le cas. Je ne me sentais toujours pas sûr et terrifié que j'avais pris la mauvaise décision. J'ai pleuré pendant une semaine d'affilée - dans le métro (un rite de passage de New York!), Dans les taxis, dans la salle de bain au travail, dans mes tout nouveaux feuilles de Brooklinen. Si j'avais fait le bon choix, pourquoi étais-je si putain triste?

J'ai aussi rapidement réalisé que l'indépendance n'était pas seulement quelque chose que vous incarniez la seconde où vous êtes devenu célibataire - c'était quelque chose que je devais apprendre, et la leçon n'a pas été facile. Mon cœur avait l'habitude de battre en tandem avec le sien, et je me suis accroché à lui émotionnellement même si nous n'étions plus physiquement ensemble (en d'autres termes, je l'ai ivre - beaucoup). Même si j'ai développé de nouvelles amitiés, exploré la ville et embrassé prudemment ma nouvelle liberté, il m'a toujours fallu presque une année entière pour me lâcher pleinement et l'idée que nous retrouverions nos voies les uns aux autres éventuellement. Même alors, je n'aurais pas pu prédire la raison pour laquelle il m'a appelé ce vendredi soir.

Sa voix sérieuse, il a confirmé ce que je pensais être ma pire peur: il était en couple avec quelqu'un de nouveau - une fille qu'il a décrite comme différente. Le mot m'a piqué comme une piqûre d'abeille, m'a creusé comme des serres. Un an et demi après notre rupture et il avait évolué si rapidement. Pendant ce temps, tout ce que j'avais vécu de manière romantique était une série de jonches terne avec des hommes qui ne lui tenaient pas de bougie. J'ai pleuré et j'ai attendu que mon cœur s'effondre, je me prépare pour un tsunami de chagrin et regrette de me noyer. J'ai entendu la voix de Madonna flotter à travers les haut-parleurs de la voiture, me disant de déposer mes problèmes parce qu'il est temps de célébrer. J'ai pris un coup de feu au bar. Oui, j'ai été blessé. Mais le regret n'est jamais venu.

Peut-être que certaines personnes entrent dans votre vie simplement pour vous apprendre à aimer et à être aimé - Leo l'a certainement fait. Ce que nous avons partagé était précieux et rare et, parfois, ressemblait à une maison dans laquelle je pourrais m'imaginer pour le reste de ma vie. Mais d'autres fois, j'avais envie de quelque chose d'autre. Je voulais marcher seul dans les rues du quartier chinois, se sentir léger comme l'air sans envoyer de SMS ou l'enregistrement. Je voulais rire jusqu'à ce que mon estomac me fasse mal avec un groupe de nouveaux amis qui m'aimaient et m'ont compris (oui, même les parties laides). Je voulais participer à la maison alors que le soleil se levait sur le pont de Manhattan, le vent fouettant mes cheveux, l'électricité sur ma peau, l'horizon gardant mes secrets. Je voulais savoir que je pouvais être complètement seul et me sentir distinctement, incontestablement heureux avec moi-même - parce que de moi-même - avant de vous engager avec quelqu'un d'autre . Et un an et quelques mois depuis la fin des choses avec l'homme que j'aimais qui m'aimait avec une sorte d'amour adulte, je peux enfin dire que je suis - eh bien, pas complètement. Mais y arriver. Lentement mais sûrement (et non sans se dérober de temps en temps), j'avance.

Chaque jour, je me réveille et je me sens si chanceux - oui, ce mot une dernière fois - pour ne pas savoir ce qui se trouve au coin de la rue, pour avoir la vie en désordre et imprévisible et beau et plein d'apprentissage, même dans les parties dures, en particulier dans les parties dures. Mais peut-être que la chance n'a rien à voir avec ça. C'est peut-être un choix. Peut-être que ça a toujours été un choix.

Je repense à ce moment de la voiture de Leo lorsque les choses étaient simples et que la météo, comme ma vie à l'époque, était ensoleillée et prévisible. L'ironie est que je suis devenu cet ancien ami dont j'ai discuté avec une telle préoccupation - la fille célibataire naviguant sur les rebondissements de la vie sans feuille de route, sans partenaire pour l'attraper si elle trébuche. J'aimerais pouvoir dire à mon moi plus jeune, les mains jointes avec son petit ami aimant dans la chaleur douce de L.A., que cette fille va très bien. Qu'elle est heureuse et effrénée - que sa vie se sent si pleine que son cœur ne fait parfois rien manquer, mais parce qu'il sait que cette saison se sentira finalement tout aussi éphémère qu'auparavant. Je pense qu'elle savait, cependant, au fond. Je vais lui donner ça.