Donc, vous avez commencé à coucher avec quelqu'un il y a quelques mois, et il semble que les choses deviennent un peu plus intenses. Peut-être que vous développez des ~sentiments~ pour eux, et en retour, cela vous rebute un peu ? Si vous sentez que c'est un modèle pour vous, sachez que vous n'êtes pas seul et que non, vous n'avez peut-être pas seulement des problèmes d'intimité. Il existe en fait un terme pour quelqu'un qui n'éprouve une attirance sexuelle qu'avant une connexion émotionnelle – et cela fait partie du spectre asexuel.
L'étiquette de ce type de sexualité s'appelle fraysexualité, appartenant à ceux qui ne ressentent une attirance sexuelle que lorsqu'ils sont émotionnellement connectés à leur partenaire. Si vous êtes familier avec la demisexualité (c'est-à-dire le concept selon lequel on ne ressent une attirance sexuelle que lorsqu'il existe un lien émotionnel), la fraysexualité est fondamentalement le contraire de cela.
J'imagine que vous avez quelques questions en ce moment. Suis-je frénétiquement sexuel ? Quand est-ce que je perdrais mon attirance sexuelle pour la personne avec qui j’ai couché ? Qu'est-ce que cela signifie de sortir avec quelqu'un ou de coucher avec quelqu'un qui est très sexuel ? Vais-je un jour vivre une relation réussie à long terme ? Ce n’est pas le concept le plus simple à comprendre, mais ne vous inquiétez pas : les experts ont quelques réponses.
Rencontrez les experts :
Rachel Kléchevski , LMSW est une thérapeute et éducatrice sexuelle et relationnelle basée à New York.
Tarynn Dier , LMSW est une psychothérapeute, coach et consultante spécialisée dans les modes de vie et sexualités alternatives basée à New York.
À l’avenir, apprenez tout sur ce que signifie être effrayé et comment cela affecte vos relations et votre vie sexuelle. (Alerte spoiler : tout ira bien !)
Qu’est-ce que la fraysexualité ?
En un mot, la fraysexualité, c’est quand quelqu’un éprouve une attirance sexuelle envers quelqu’un tant qu’il n’a pas de lien émotionnel avec lui. La fraysexualité est l'expérience d'une attirance sexuelle envers des personnes moins familières, où la relation n'atteint pas un point de confort émotionnel, explique Rachel Klechevsky, LMSW, thérapeute sexuelle et relationnelle et éducatrice basée à New York. Cependant, les personnes effrayées peuvent toujours ressentir romantique attirance s’ils ressentent un lien émotionnel. Et d’ailleurs, les personnes romantiques sont tout le contraire : elles perdent leurs sentiments amoureux ou ont du mal à tomber profondément amoureuses si la relation devient trop familière, mais cela n’affecte pas leur attirance sexuelle, ajoute-t-elle.
Cela dit, la sexualité effrénée peut être différente selon les expériences et le point de vue de chacun. [Pour] certains, la fragilité de la sexualité est liée à la durée préférée des relations intimes, explique Tarynn Dier, LMSW, psychothérapeute, coach et consultante spécialisée dans les modes de vie et les sexualités alternatives basée à New York. Pour d’autres, cela a à voir avec la trajectoire croissante et décroissante de l’intimité émotionnelle et/ou physique dans les relations.
Et il ne fait aucune distinction entre une orientation sexuelle ou une identité de genre : peu importe qui vous attire, vous pouvez vous identifier comme étant un sexuel effiloché. Cela peut également se jouer dans monogame ou des relations non monogames , ajoute Dier.
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Comment puis-je savoir si je suis effrayé ?
Tout d’abord, être humain est intrinsèquement un voyage fluide : il est normal de constater que votre identité de genre, votre orientation sexuelle ou votre attirance sexuelle changent avec le temps. Nos pensées et nos expériences évoluent constamment, il est donc logique que notre relation à l'attraction puisse changer avec le temps, explique Klechevsky.
Une personne effilochée pourrait remarquer qu'une fois que ses relations deviennent plus intimes ou intégrées, elle perd l'attirance sexuelle pour son partenaire, dit-elle. Encore une fois, cela ne signifie pas qu'ils n'aiment pas leur partenaire ou qu'ils ne veulent pas d'avenir avec eux, cela signifie simplement qu'ils ne sont plus attirés sexuellement par eux.
Si vous êtes frêlement sexuel, vous pourriez également ressentir une forte attirance sexuelle envers de nouvelles personnes. Les personnes effilochées qui entretiennent une relation à long terme se demanderont si elles sont asexuelles une fois la relation évoluée, puis se retrouveront attirées sexuellement par une personne qu'elles viennent de rencontrer, ajoute-t-elle.
Mais il est impératif de noter que la sexualité frêle n’est pas corrélée à l’approche de l’engagement d’une personne, dit Klechevsky : Les fraysexuels peuvent avoir des relations à long terme, avec des engagements très réels.
Où se situe la sexualité dans le spectre des as ?
Parlons d’abord du spectre plus large de l’attirance sexuelle. Il est important de noter que tous les « spectres » sont intrinsèquement binaires et ne peuvent pas rendre compte de chaque expérience, explique Klechevsky. Mais en général, l’asexualité (ou le manque d’attirance sexuelle) se situe à une extrémité d’un spectre plus large, alors que allosexualité (définie comme une attirance sexuelle traditionnelle ou régulière ou semi-régulière) est de l'autre. Pendant ce temps, la sexualité grise se situe au milieu : quelqu’un qui s’identifie de cette façon peut avoir un niveau d’attirance sexuelle en constante évolution.
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Que signifie s’identifier comme Graysexuel ?
En ce qui concerne le spectre des as, la gamme d'attirance sexuelle est un peu différente : elle se situe entre l'asexualité et la sexualité grise, dit Dier. Il décrit l'éventail des différentes façons dont les personnes asexuelles peuvent ou non ressentir une attirance ou un désir sexuel, ajoute-t-elle.
Le spectre des as comporte en réalité au moins deux niveaux : l'un faisant référence à l'attirance sexuelle et l'autre à l'attirance romantique, dit Klechevsky. Pour certaines personnes, leurs attirances sexuelles et romantiques sont alignées, et pour d’autres, elles ne le sont pas du tout.
Sur le spectre des as lui-même, vous trouverez les éléments suivants :
- Demisexuel/ Demiromantique : les personnes qui ne ressentent une attirance sexuelle/romantique que lorsqu'elles sont liées émotionnellement à quelqu'un.
- Grissexuel/Grayromantique : les personnes qui éprouvent une attirance sexuelle/romantique peu fréquente envers les autres.
- Queerplatonique : des personnes capables de nouer des liens profonds qui ne sont pas nécessairement romantiques ou sexuels, mais plus profonds que des amitiés.
- Fraysexuel/Frayromantique : les personnes qui n'éprouvent une attirance sexuelle/romantique que lorsqu'elles ne se sentent pas liées émotionnellement à quelqu'un.
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Si je suis frêlesexuel, puis-je quand même avoir un ou plusieurs partenaires sérieux ?
À coup sûr! Une personne effilochée peut avoir des relations sérieuses, monogames ou non. C'est là que la conscience de soi et les capacités de communication sont extrêmement importantes, explique Klechevsky. Une personne frayexuelle doit être capable de communiquer à son (ses) partenaire (s) son attirance sexuelle et ce que cela signifie pour sa relation.
Klechevsky dit qu'il peut sembler pratique pour une personne effrénée d'être avec une personne asexuelle, sauf que le partenaire sexuel effréné pourrait vouloir avoir des relations sexuelles au début. Mais le polyamour peut aussi avoir du sens dans certains cas. Elle n’encourage pas forcément s'engager dans un trio , cependant, à moins que deux parties du groupe ne soient allosexuelles ou démisexuelles et qu'une soit fraysexuelle. En fin de compte, tout dépend de votre situation et de vos expériences, et communiquer avec votre partenaire est indispensable. Et parce que l’intimité et le sexe ne sont pas une seule et même chose, il est tout à fait possible d’avoir une relation saine et amoureuse sans aucune attirance sexuelle.
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Que signifie être panromantique ?
Les discussions typiques sur les relations amoureuses confondent sexe, romantisme et amour, explique Klechevsky. On peut aimer profondément et se sentir romantique envers une autre personne pendant des décennies sans vouloir avoir de relations sexuelles avec quelqu'un. De la même manière, il est possible d’avoir une vie sexuelle époustouflante sans vouloir une relation amoureuse.
Si mon partenaire est peu sexuel, qu’est-ce que cela signifie pour ma vie sexuelle ?
Tout d’abord, réfléchissez ici aux différences entre le sexe, l’intimité et la sensualité, explique Klechevsky. Le sexe est une activité qui est généralement (mais pas toujours) une expression de désir physique, dit-elle. L'intimité est le lien émotionnel qu'on entretient avec un autre. La sensualité est la relation que l'on entretient avec soi-même, son corps et son toucher/affection.
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Si votre partenaire est frêlesexuel, discutez de ce qui pourrait fonctionner pour lui et menez la conversation avec respect et attention mutuels. Ce n'est pas la responsabilité d'une personne de répondre aux besoins d'autrui, mais il est impératif pour chaque individu de communiquer ses besoins/désirs et de travailler ensemble pour déterminer ce qui est possible pour chacun et comment faire évoluer la dynamique pour répondre à ces besoins, dit-elle.
Vous pourrez peut-être aussi avoir des relations sexuelles. Le partenaire sexuel effréné pourrait simplement en préférer moins, ou préférer exprimer sa sensualité et son intimité à travers des câlins, des baisers et des attouchements.
Quelle est la différence entre être frêlesexuel et avoir des problèmes sexuels et d’intimité ?
Ne vous y trompez pas, il y a une énorme différence ici. L'intimité est un lien émotionnel que l'on entretient avec soi-même et avec autrui, explique Klechevsky, expliquant qu'il faut être prêt à partager cela avec une autre personne. Les personnes effilochées ne sont pas dissuadées par l'intimité : elles ne veulent tout simplement plus de sexe une fois qu'elles ont envie de faire l'amour. avoir intimité.
La mêlée sexuelle est-elle fluide ?
Ouais! Toutes nos identités sont fluides si nous sommes ouverts et honnêtes avec nous-mêmes, dit Klechevsky. N’oubliez donc pas qu’il est toujours possible de changer d’avis si vous avez l’impression qu’une étiquette n’est plus une véritable représentation de vous-même.
Avoir des étiquettes telles que fraysexualité peut vous aider à vous sentir moins seul et également à communiquer vos propres désirs à vous-même et aux autres. Les étiquettes sont merveilleuses dans la mesure où elles permettent aux gens de communiquer leurs expériences sans s'épuiser, ajoute Klechevsky. S’il y a une étiquette pour quelque chose, cela signifie que d’autres personnes vivent des choses similaires.
Addison Aloian est l'associé de la santé
