Entendre les mots « faisons une pause » sortir de la bouche de votre partenaire peut être carrément effrayant. De toute façon, qu'est-ce que cela signifie de faire une pause ? Cela signifie-t-il que vous êtes libre de sortir avec d’autres personnes ? Êtes-vous désormais célibataire... ou toujours en couple ? Les questions sont infinies, tout comme les raisons potentielles pour lesquelles un couple peut faire une pause.
Ce n’est pas vraiment une rupture, mais cela peut certainement en avoir l’air. En fonction des paramètres et des incidents incitant à votre rupture, une partie peut être plus émotive, voire totalement opposée à cette rupture. Hélas, parfois une rupture est simplement nécessaire pour le bien de la relation, et même si elle peut être douloureuse, ce n’est pas toujours la pire des idées.
Pourquoi? Eh bien, « la séparation peut être très curative », déclare Ann Rosen Spector, PhD, psychologue clinicienne à Philadelphie. 'Lorsqu'une situation est compliquée, il est important d'avoir de la distance pour obtenir de la clarté.' Une façon d'atteindre cette distance est de faire une pause, même si cela peut vous mettre mal à l'aise au début d'être loin de votre partenaire.
Rencontrez les experts :
Ann Rosen Spector , PhD, est une psychologue clinicienne spécialisée dans les questions relationnelles à Philadelphie.
Janet Brito , PhD, est psychologue clinicienne et sexologue certifiée AASECT au Hawaii Center for Sexual and Relationship Health à Honolulu.
Jenny Skyler , PhD, LMFT, CST, est thérapeute conjugale et familiale agréée, sexologue certifiée AASECT, sexologue certifiée et directrice de l'Intimacy Institute du Colorado.
Payal Patel , LMFT, est un thérapeute conjugal et familial agréé et le fondateur de Manu Counseling, au service de clients virtuels dans le New Jersey et en Caroline du Nord.
Hatty J. Lee , LMFT, est thérapeute conjugal et familial agréé et directeur de Oak and Stone Therapy en Californie.
N'oubliez pas cependant : « Faire une pause ne signifie pas la fin d'une relation », explique Janet Brito, PhD, psychologue clinicienne et sexologue certifiée AASECT à Honolulu. 'C'est juste une période de temps déterminée pendant laquelle les deux personnes consentent à une communication limitée.' Ce processus ne doit pas nécessairement être aussi compliqué que les films et les émissions de télévision le prétendent. Idéalement, cette pause n’est que cela : une pause. Cela ne durera pas éternellement. Si l’idée de faire une pause vous stresse, n’oubliez pas qu’une date de fin est en vue. Pour améliorer un peu la situation, vous pourriez même y penser comme quelque chose à espérer. Imaginez ce que vous ressentirez lorsque vous arriverez enfin à la fin de votre pause et que vous pourrez voir ce qui vous attend pour votre relation.
Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire. Donc, si vous ou votre partenaire envisagez de faire une pause dans votre relation, voici votre guide expert sur la façon de gérer cette situation de la meilleure façon possible, les limites à fixer et bien plus encore :
Attendez, qu’est-ce qu’une rupture relationnelle exactement ?
Pour info : faire une pause est une temporaire chance pour les personnes en couple d'explorer ce que pas C'est l'impression d'être ensemble, de consacrer du temps à sa croissance personnelle et de regarder leur relation à distance. 'Beaucoup de couples pensent qu'une relation saine signifie être ensemble tout le temps, mais ce n'est pas vrai', déclare Spector. S'attacher à une autre personne - même si cela peut fonctionner pour certains - peut être la configuration parfaite pour une relation toxique à l'avenir, surtout s'il y a des désaccords que vous n'arrivez pas à abandonner.
Les pauses sont destinées aux partenaires qui se soucient l’un de l’autre, mais qui ne peuvent pas être d’accord pour une raison quelconque. Ils ont besoin de vous et de votre SO. prendre beaucoup de temps pour évaluer ce que vous ressentez en étant séparé par rapport à ce que vous ressentez ensemble. Alors, et alors seulement, vous pourrez déterminer lequel est le meilleur. Oui, c'est pourrait conduire à une rupture totale ou même à un divorce, mais seulement si c'est ce que vous décidez de vouloir. Vous pourriez aussi décider de vous remettre ensemble.
Et bien que la séparation soit beaucoup plus facile à dire qu'à faire, c'est essentiel à ce que Spector appelle une « rénovation relationnelle » ou une chance de briser des schémas malsains. Les pauses permettent aux couples de voir le partenariat sous un nouvel angle, de reconnaître leurs doutes personnels et leurs actes répréhensibles, de déterminer les changements qui doivent être apportés (comme peut-être qu'une personne est faire plus d'efforts que l’autre), puis décidez si la relation vaut la peine de se poursuivre. D’après l’expérience de Spector, les couples réalisent généralement que c’est le cas.
Regardez ceci pour en savoir plus sur la façon de maintenir un partenariat sain :
Mais rappelez-vous : les ruptures relationnelles ne sont pas universelles (car ce serait tout simplement trop facile). La façon dont vous passez du temps loin de votre partenaire dépend totalement du type de relation dans laquelle vous vous trouvez. Une personne dépend-elle financièrement de l’autre ? Y a-t-il des enfants sur la photo ? Est-ce une relation à distance ? L'essentiel fait toute la différence et doit être réfléchi *sérieusement* en amont, sinon la rupture risque de se transformer en rupture. en haut.
Alors, quand dois-je faire une pause dans une relation ?
'Les pauses doivent être effectuées selon des règles claires et pour les bonnes raisons', déclare Spector. Une rupture n'est pas la solution si vous avez tout simplement trop peur de mettre fin à la relation, si vous savez vraiment que vous voulez voir d'autres personnes ou si vous cherchez à punir votre partenaire pour une raison quelconque. Dans ces cas-là, vous devez dire franchement à votre partenaire ce que vous ressentez. Il est probable que vous ayez besoin d'une solution plus permanente à votre problème.
Par exemple, si vous souhaitez faire une pause pour pouvoir réprimander votre partenaire pour infidélité, vous voudrez peut-être y réfléchir à deux fois, explique Jenni Skyler, PhD, sexologue certifiée AASECT, sexologue et directrice de l'Intimacy Institute. «Je pense qu'il y a beaucoup de choses que le couple doit surmonter ensemble à ce moment-là. C'est une période difficile pour le couple, mais si on fait une pause à ce moment-là, on s'assure presque du divorce ou de la séparation', explique-t-elle.
Bref, vous fuyez vos problèmes au lieu de les aborder de front. TL;DR, au lieu de chercher des moyens de se séparer après avoir triché, les couples devraient se reconnecter, que ce soit par le biais d'une thérapie de couple ou en discutant en tête-à-tête des problèmes de la relation, note Skyler.
Cela dit, un signe qu’une pause pourrait être utile est lorsque la santé mentale d’une personne souffre et qu’elle ne peut pas distinguer si c’est la relation ou elle-même qui est à l’origine de ses problèmes psychologiques, explique Skyler. Pour cette personne, une pause serait un temps suffisant pour se concentrer sur elle-même, demander l’aide d’un professionnel et déterminer si elle est suffisamment en bonne santé mentale pour rester dans une relation, ajoute-t-elle.
Les pauses sont également idéales lorsqu'un couple avec enfants s'apprête à divorcer ou à se séparer, explique Skyler. Dans ce contexte, une pause permet aux enfants de s'adapter à ce à quoi pourrait ressembler une « nouvelle normalité » pendant ce que Skyler appelle une « séparation provisoire ». Ce type de rupture, bien qu'il soit possible de revenir, a tendance à être un tremplin vers la fin d'une relation, explique-t-elle.
Dans l’ensemble, cependant, si vous êtes vraiment engagé envers votre partenaire sur le long terme et que vous avez simplement du mal à communiquer ces derniers temps, une pause pourrait être ce dont vous avez besoin pour avancer. Mais vous devez chacun être prêt à utiliser votre temps libre pour être honnête avec vous-même et vraiment réfléchir à ce que vous pouvez faire pour que l’éternité soit une possibilité. Cela va nécessiter une certaine planification.
Combien de temps doit durer une pause ?
Réponse courte : Seulement toi connaître la réponse.
La durée d'une rupture relationnelle « dépend de la raison pour laquelle la rupture a lieu initialement », explique Payal Patel, LMFT, thérapeute conjugal et familial agréé et fondateur de Manu Counseling. 'Cependant, avant la pause, je pense que cela peut être une bonne idée de discuter du moment où le couple devrait se revoir.' De cette façon, il n’y a aucune incertitude sur ce à quoi ressemblera cette pause.
Lorsque vous décidez de faire une pause, il est important de discuter des raisons pour lesquelles cette pause est temporaire et non permanente. Faire cela peut aider les deux individus à faire face à la pause. Ne pas le faire pourrait causer plus de problèmes que prévu.
Je suppose que je dois établir quelques règles de base pour cette pause ?
Rompre dans une relation est un art, pas une science exacte, et il existe des lignes directrices :
1. Choisissez une date.
C'est souvent à ce moment-là que la thérapeute Hatty J. Lee, LMFT, voit les couples mal tourner. Elle ne recommande rien de plus de quatre à six semaines. «D'un point de vue clinique, j'imagine que vous êtes en crise dans votre relation», dit Lee. 'Donc, cliniquement, ce que nous savons, c'est que vous vivez une crise pendant quatre à six semaines au maximum, pendant lesquelles vous vous adapterez à la crise et découvrirez quelque chose, vous y ferez peut-être face de manière malsaine, ou vous développerez les compétences nécessaires pour aller de l'avant.' La clé est d’être réactif plutôt que réactif, dit Lee.
2. Sachez qu’aucune pause ne ressemblera à une autre.
Lee et Spector ont tous deux connu des types de ruptures très différents, mais réussis. Peut-être que vos directives incluent de ne pas vous voir le week-end parce que vivre séparément coûte trop cher et cela suffit à donner à votre relation la répit dont elle a besoin. Ou peut-être que votre pause nécessite un silence radio total d’un mois. C’est à vous de déterminer ce qui fonctionnera pour vous. Mais Spector prévient : « Plus vous ajoutez de [conditions], plus les ruptures peuvent devenir compliquées. »
3. Fixez des limites et respectez-les.
Peut-être que vous verrez toujours un thérapeute une fois par semaine. Peut-être que vous ne vous verrez pas du tout. Lee recommande peu ou pas de contact pour éviter toute opportunité de nouvelles attentes déçues. En plus de cela, Brito vous conseille de rester à l'écart des familles et amis respectifs. (Par exemple, vous ne voudriez pas que votre partenaire se présente à la fête d'anniversaire de votre meilleur ami ou s'arrête chez vos parents pour dîner si vous essayez de garder une certaine distance avec eux, explique Brito.)
4. Convenez des règles de communication.
Au-delà de fixer des limites aux contacts en personne et aux interactions sociales, l'établissement de règles de communication permet à chacun d'évaluer ce qu'il veut ou attend l'un de l'autre pendant la pause. 'S'ils ont besoin d'espace, cela pourrait impliquer une règle de 'pas de contact', c'est-à-dire pas d'envoi de SMS, d'appels téléphoniques, etc.', explique Patel. Cela peut être difficile pour certains couples, surtout s’ils ont l’habitude de se parler tous les jours. Mais la chose la plus importante à retenir lors de la communication tout au long de votre pause est le respect des souhaits de chacun.
Plus un couple est ouvert et communique entre eux avant la pause, moins il y aura d'incertitudes et de surprises pour eux pendant la pause. S'assurer que les deux personnes sont sur la même longueur d'onde peut rendre votre pause aussi fluide que possible. Il est donc essentiel que vous soyez non seulement d'accord sur les règles de communication, mais, plus important encore, que vous les respectiez.
5. Décidez si vous êtes toujours exclusif.
C'est un gros problème. Sortez-vous et coucherez-vous avec d’autres personnes pendant les vacances ? Si vous souhaitez un avis d'expert, Skyler conseille aux couples de rester exclusifs pendant la période de pause. 'À la seconde où vous faites l'amour avec quelqu'un de nouveau, il est brillant et nouveau, et vous ne pourrez peut-être pas penser avec précision à la relation dont vous prenez une pause', dit-elle. Quoi que vous décidiez, assurez-vous que vous êtes sur la même longueur d’onde ici, sinon vous reviendrez à plus de drame que vous n’en aviez laissé, faites confiance.
6. Dites-le aux enfants (ou non).
Quand il s’agit d’enfants, les choses sont un peu plus compliquées. Même si vous souhaitez peut-être garder vos problèmes relationnels privés, « les enfants observent tout », dit Brito. Pour maintenir la paix dans votre maison, elle recommande de faire comprendre aux enfants (d'une manière qu'ils comprendront, en fonction de leur âge) que « les adultes vivent des choses d'adultes ». Peu importe la façon dont vous formulez cela, il est préférable de partager avec les enfants qu'ils n'ont pas à s'inquiéter, même si cela semble effrayant. «Dites-leur qu'ils sont en sécurité et que vous allez surmonter cela», dit Brito. Surtout, les enfants doivent conserver un sentiment de sécurité malgré les événements tumultueux entre les parents, conseille-t-elle.
7. Faites des activités qui vous nourrissent.
Lee dit à ses couples d'essayer de « s'engager dans des activités qui vous nourrissent et vous reconnectent avec les parties de vous-même dont vous vous sentez déconnecté ». La clé d’une bonne pause est de trouver ce qui vous manque. Peut-être vous inscrivez-vous à ce cours de yoga à 7 heures du matin qui était autrefois un élément essentiel de votre routine hebdomadaire. Ou essayez de tenir un journal pour vous aider à évaluer les choses que vous aimez et les choses que vous souhaitez changer dans la relation. Ne vous inquiétez pas d'être « productif », dit Skyler, concentrez-vous simplement sur ce que vous aimez.
8. Reconsidérez vos attentes.
Assurez-vous que vos attentes sont valables et réalistes, dit Lee. Parfois, les couples découvrent que les besoins qu'ils attendaient de leur partenaire sont en réalité des besoins qui n'ont pas été satisfaits dans les relations passées (pensez : dans votre enfance, de la part des soignants, etc.). Ces besoins ne sont pas toujours appropriés pour vous de la part de votre partenaire, dit Lee. Vous aurez peut-être plus de facilité à voir cela une fois que vous vous serez éloigné des combats et que vous aurez abandonné vos défenses.
9. N'abandonnez pas vos responsabilités.
Si vos finances et celles de votre partenaire sont liées, cela peut rendre les vacances un peu plus difficiles, mais néanmoins réalisables. Négociez au préalable avec votre partenaire sur la manière dont vous allez chacun assumer vos responsabilités l'un envers l'autre pendant cette pause, explique Brito. Payerez-vous toujours le loyer ou l’hypothèque ? Si vous disposez d’une carte de crédit partagée, êtes-vous autorisé à l’utiliser ? Si l’un de vous reste avec les enfants pendant que l’autre travaille, le partenaire salarié continuera-t-il à subvenir aux besoins financiers ? Dans l’ensemble, Brito recommande de maintenir tous vos engagements financiers et de garde d’enfants pendant cette période, sinon vous risquez de rendre la rupture encore plus dramatique qu’elle ne l’est déjà.
10. Évaluez une dernière fois pourquoi vous avez besoin de cette pause.
Comme mentionné, les pauses doivent être traitées avec une extrême prudence et vous devriez finalement les éviter si vous pouvez l'aider, dit Skyler. Vérifiez mutuellement si une rupture est ce que vous souhaitez vraiment ou s'il existe d'autres moyens de résoudre le problème dans votre relation. 'Demandez-vous pourquoi vous avez besoin de cette pause en premier lieu, sur quoi cette pause vous donne plus de clarté et ce que vous envisagez de faire différemment à l'avenir', dit Brito. Dans l’ensemble, soyez aussi confiant que possible dans votre décision avant de poursuivre la pause. Si vous avez des doutes, ils sont peut-être là pour une raison.
Est-ce que rompre une relation fonctionne réellement ?
TBH, parfois les couples reviennent de vacances et une personne n'a pas assumé la responsabilité de ses actes, ou quelqu'un se rend compte qu'il veut arrêter, dit Spector. Mais en général, si vous vous engagez tous les deux à réfléchir honnêtement pendant la pause et à comparer ce que vous avez ressenti pendant la séparation au fait d'être ensemble, votre relation pourrait devenir plus forte. Grâce à ce que Spector appelle « un pas en arrière par rapport à la relation », les partenaires auront eu le temps de réfléchir à ce dont ils ont besoin dans la relation et à ce qu'ils doivent faire pour s'assurer que leur partenaire se sente également épanoui.
Dans certaines situations, une personne dans un couple peut avoir des problèmes ou des obstacles personnels qui peuvent prendre de l'espace et du temps individuellement, lui laissant moins de temps à consacrer au partenariat. Pour un couple confronté à un revers temporaire qui peut affecter une personne plus que l’autre, une séparation temporaire peut constituer une solution. 'Faire une pause peut présenter des avantages, surtout si les deux partenaires sont d'accord sur la rupture, plutôt que d'être unilatérale', partage Patel. 'Les décisions mutuelles lors d'une pause peuvent permettre aux partenaires de se séparer pour réfléchir à ce qu'ils pensent retirer de la relation, à ce qu'ils recherchent, à ce qui leur manque, etc.'
Bien sûr, ce n’est pas parce que vous avez passé du temps séparément que vos problèmes auront disparu comme par magie. Mais la séparation vous donnera, à vous et à votre partenaire, la chance d’aborder votre relation avec un regard neuf. «Je pense que tout est question de découverte de soi», déclare Patel. Prendre du temps à part peut même permettre à chacun de vous de rétablir le lien avec l’autre personne, ou les partenaires peuvent se rendre compte qu’ils ne veulent plus être dans la relation. Parfois, une rupture peut vraiment faire ou défaire une relation (ce qui peut en fait être la meilleure chose à faire !), mais si vous êtes tous les deux prêts à faire l'effort de réparer ce qui a été brisé, allez de l'avant.
Alexis Jones est rédactrice adjointe chez Meltyourmakeup.com où elle écrit dans plusieurs domaines verticaux sur WomensHealthmag.com, notamment la vie, la santé, le sexe et l'amour, les relations et le fitness, tout en contribuant également au magazine imprimé. Elle est titulaire d’une maîtrise en journalisme de l’Université de Syracuse, vit à Brooklyn et déteste fièrement les avocats.
