Je ne sais pas combien de Nouvel An lunaire que j'ai célébré avec ma famille, mais ce n'est certainement pas le premier. C'est un jour que j'approche avec un sentiment d'anticipation, seulement pour qu'il arrive, et je me demande ce que je suis censé faire pour célébrer. Je ne peux pas exactement Kowtow - la tradition de s'agenouiller et de s'incliner jusqu'à ce que votre front touche le sol comme un acte de révérence - à mes parents quand ils ne sont pas dans le pays. Je ne sais pas comment faire le gâteau de riz en noyer de haricots rouges et d'érable que ma mère ferait des occasions spéciales. Je ne sais même pas si j'aime beaucoup le Nouvel An lunaire, pour être honnête.
En vieillissant, il est devenu moins des vacances marquées par une célébration communautaire et plus de vacances conçues pour me faire avoir honte d'être une «mauvaise» fille, une fille qui avait été aussi prometteuse en tant qu'enfant avant de se transformer en une épave sans but d'une création. Je suis une épave d'une création avec une carrière maintenant, mais la culpabilité et la honte me font toujours couler, surtout le nouvel an lunaire. Je suppose que c'est parce que je n'ai jamais pensé à qui j'étais et à ce que ces vacances signifiaient pour moi en dehors du contexte de mes parents.
Il est difficile de pénétrer dans l'autonomie de l'âge adulte lorsque votre identité a été définie par votre famille. Tout enfant d'immigrants se débat avec la culpabilité, la pression pour dépasser les rêves de leurs parents et la peur toujours présente que rien qu'ils ne fassent jamais rembourser leurs parents pour leurs sacrifices. Mes parents étaient des enfants de la révolution culturelle et ont déraciné leur vie pour offrir à leurs enfants des opportunités qu'ils n'ont jamais eues dans leur pays. Leurs attentes étaient claires et j'étais désespéré de les rencontrer.
Il est difficile de pénétrer dans l'autonomie de l'âge adulte lorsque votre identité a été définie par votre famille.
Ce n'était pas déraisonnable de leur part de s'attendre à ce que je travaille dur, d'honorer leurs croyances et de réaliser tout ce qu'ils voulaient pour moi. J'ai essayé et échoué à être une bonne fille. Malgré à quel point je savais malsain, j'ai défini mon estime de soi à travers mes réalisations académiques. Je me suis forcé dans une majeure en collège que je savais pas pour moi mais était stable et sûre. Je n'ai pas sorti de garçons qui ne répondaient pas aux critères de mes parents, quelle que soit la toxique que je savais qu'ils étaient. J'ai mesuré mon corps croissant contre la métrique de la perfection de ma mère, malgré la façon dont il semblait irréaliste s'attendre à ce que mon corps ne dépasse jamais 110 livres pour le reste de ma vie. Après tout, ma mère avait toujours dit qu'il valait mieux souffrir pendant un petit moment et de profiter d'un long paiement. Sûrement, je recevrais un paiement raisonnablement bon si je subissais un peu de malheur.
Il s'avère que lorsque vous vous forcez à rendre quelqu'un d'autre heureux à vos frais et à vous attendre à un paiement, vous développez simplement la dépression et beaucoup d'amertume. Il y a un trou noir dans ma vie, s'étendant sur quelques années, où je n'ai pas d'autres souvenirs que d'un moment où je ne pouvais pas sortir de mon lit, manger ou imaginer ma vie après 21 ans. Je ne savais pas comment imaginer mon avenir quand l'avenir n'avait jamais eu l'impression que cela pouvait m'appartenir. De nombreuses autres émotions commencent également à vous peser: la colère, la culpabilité et le ressentiment, mais peut-être que le plus dangereux est l'impuissance. Non pas parce que l'impuissance se sent le pire, mais parce que l'impuissance vous fait réaliser vous pourrait Faites des choix pour vous-même mais ne peut pas Parce que vous ne croyez même pas en votre pouvoir. Vous avez passé si longtemps à vous mordre la langue que vous ne réalisez pas que vous l'avez mordu complètement. Vous ne savez pas comment croire en vous.
Mes parents ne croyaient pas en moi. Ils croyaient à l'aversion au risque, aux chemins de stabilité financière et à la tradition. Cela fait partie de la raison pour laquelle je lutte toujours avec la culpabilité d'être la fille qui fait tout ce qu'ils ne voulaient pas pour elle. Parce qu'il n'y a rien de mal à l'aversion au risque, aux chemins bien transformés ou à la tradition. Ce sont des valeurs importantes dans les cultures asiatiques et pour une bonne raison. L'aversion au risque maintient les familles des immigrants dans un pays étranger et potentiellement hostile. Des chemins bien transformés gardent les familles immigrées nourries. Les traditions gardent des vacances comme le Nouvel An lunaire vivant.
Je comprends que c'était le désir de me garder en sécurité et de m'assurer que je serais financièrement en sécurité pour le reste de ma vie qui les a fait pousser comme ils l'ont fait. Mais je n'ai jamais cessé de souhaiter que mes parents n'aient pas essayé de me façonner dans la fille parfaite et m'avaient plutôt autonomes. Il y a encore tellement de fois que je me sens impuissant, même en sachant combien j'ai accompli sans leur soutien fervent.
Je n'ai jamais cessé de souhaiter que mes parents n'aient pas essayé de me modeler dans la fille parfaite et m'avaient plutôt autonome.
Aujourd'hui, ce qui me fait me sentir habilité, ce sont les femmes autour de moi. Les femmes américaines asiatiques en affaires, défiant toutes les notions et stéréotypes préconçues. Les «mauvaises filles» qui sont parties créer leurs propres chemins avec bravoure et ont pris des risques malgré leur peur. Surtout, je me retrouve habilité par ma sœur aînée, qui a également ressenti le poids des attentes de nos parents et a donné le plus grand exemple pour moi en tant que «mauvaise fille». Elle est célibataire, sans enfant avec un chien, une camionnette, farouchement indépendante et heureux . Je pense à elle chaque fois que je me sens impuissant et me rappelle que je suis beaucoup moins seule que je ne le pense.
Ma sœur et moi avons toutes deux accueilli de nouveaux ajouts à nos familles l'année dernière: ma sœur a accueilli son premier parrage, et j'ai accueilli une nièce du côté de la famille de mon fiancé. Les deux bébés sont des filles. Une partie de moi est tellement excitée par tous les conseils de beauté et de relation que je pourrai partager avec eux. Mais, plus important encore, je ne veux pas faire l'erreur de les repousser si loin de leur pouvoir d'un besoin erroné de les protéger qui, selon eux, n'ont aucun pouvoir. Je veux que les enfants de ma vie grandissent et ne mettent jamais en question que leur avenir est leur droit d'aînesse et que personne d'autre ne les Américains d'origine asiatique, comme ma sœur et moi, est venu à cette réalisation bien plus tard dans la vie que nous n'aurions dû. Je ne veux pas cela pour la prochaine génération, et je ne peux pas penser à un meilleur moment pour commencer à briser une malédiction générationnelle qu'une nouvelle année.
