Si vous faites partie de la communauté queer, si vous avez passé du temps avec des lesbiennes ou si vous êtes du côté gay d'Internet, vous avez probablement entendu la blague : qu'apportent les lesbiennes à leur deuxième rendez-vous ? Un U-Haul.
Comédien gay Léa DeLaria obtient le mérite de cette plaisanterie - ou, du moins, de sa vulgarisation - lors de son apparition sur Le spectacle de la salle Arsenio au début des années 1990. Lorsque la blague est entrée dans la culture dominante, elle a pris sa propre vie, explique un thérapeute sexuel et relationnel. Rachel Wright . Ce fut à la fois un moment décisif pour la visibilité et une arme à double tranchant dans la manière dont il a façonné des perceptions plus larges des relations lesbiennes. Ce qui était autrefois une blague au sein de la communauté queer, un clin d'œil ludique au stéréotype des lesbiennes évoluant rapidement dans leurs relations, perpétue désormais également quelque chose que les hétérosexuels se sentent à l'aise de répéter - souvent sans la même intention ludique, ajoute-t-elle.
Je ne peux pas prétendre que la blague n’est pas drôle, car elle l’est. Et je ne peux pas prétendre qu’il n’y a pas une part de vérité parce que, pour moi, il y en a aussi. Je laissais des vêtements à l'appartement de ma petite amie et je laissais tomber le mot L quelques semaines seulement après le début de notre relation. (Je n’aurais pas été surprise en train de faire ces choses dans des relations passées avec des hommes – je l’aurais probablement été fantôme avant même que j'en ai eu l'occasion.) Les couples lesbiens et les autres relations entre personnes queer sont souvent stéréotypés en ce qui concerne le fait de déménager – et de déménager. dans ensemble – rapidement.
Dans l’expérience de Kristin Kazyaka en tant que directrice clinique adjointe chez Conseil IntraSpectrum LGBTQ à Chicago, elle a vu des premiers rendez-vous entre couples lesbiens durer non seulement plusieurs heures, mais même plusieurs jours. Et ils ont tendance à ne pas perdre de temps en bavardages. Lorsque deux femmes ont un rendez-vous, elles se lancent souvent très rapidement dans des choses difficiles ou intenses, explique Kazyaka. Plonger tête première dans des histoires personnelles, des secrets et des désirs peut donner à un couple naissant l’impression qu’ils se connaissent depuis bien plus longtemps qu’ils ne le sont en réalité, ajoute-t-elle. Le résultat : une norme de calendrier de relation structurée – par exemple, définir la relation après trois mois, puis emménager après deux ans – semble arbitraire.
Et ce n’est pas une mauvaise chose en soi. En fait, c'est mieux pas suivre tous les principes sociétaux dans votre relation, comme des délais et des jalons arbitraires, mais plutôt faire ce qui fonctionne le mieux pour vous et votre partenaire, explique Wright. Et il s’avère que c’est exactement ce que font la plupart des couples. indépendamment de de leur identité sexuelle.
Institut des couples lesbiens . Seulement 26 pour cent des femmes lesbiennes et gays cis pensaient avoir emménagé ensemble trop rapidement, selon eharmony et le récent rapport de GLAAD. Sortir dans une culture d’application de rencontres rapport, publié en octobre 2024.
Et d’autres données montrent que les couples hétérosexuels peuvent avoir une envie similaire de fusionner : les couples lesbiens n’emménagent pas plus vite que les couples hétérosexuels, selon une étude de 2018 de Université de Stanford . En fait, les chercheurs ont conclu que contrairement aux conceptions populaires selon lesquelles les lesbiennes seraient désireuses de s'engager, nos résultats indiquent qu'après avoir pris en compte l'âge du couple, il n'y a pas de différences significatives dans les taux relatifs de cohabitation entre les types de couple. Qu’est-ce qui affecte réellement la vitesse à laquelle les couples cohabitent ? Situation de vie et âge, pas sexe ou identité sexuelle.
Gallup .
Le manque de nombreuses options à proximité peut motiver les personnes queer à déménager plus rapidement. Pour cette raison, si une personne queer rencontre une autre personne queer, en particulier dans un domaine moins diversifié, cela pourrait les pousser tous les deux à envisager de s'accoupler inconsciemment, explique Spann. Il peut y avoir un sentiment de pénurie : « Combien de poissons y a-t-il dans la mer pour moi ? » Donc, si je trouve quelqu'un et que nous cliquons, alors peut-être devrions-nous y aller à fond, dit Spann. Et tout cela ici peut signifier s'engager les uns envers les autres, emménager ensemble et élaborer de plus grands projets pour l'avenir.
Et tandis que applications de rencontres comme Tinder, Bumble et Hinge existent, il n'y a pas beaucoup d'options pour les femmes qui recherchent strictement d'autres femmes ou des individus de genre non conforme. Les personnes homosexuelles sur Tinder ont souvent vu un écran indiquant qu'il n'y avait personne de nouveau autour de vous, après seulement avoir glissé quelques fois, a rapporté un Revue de recherche 2022 . Les femmes queer de couleur se voyaient rarement montrer d’autres femmes queer de couleur sur les applications de rencontres, et les participants se demandaient si cela représentait le nombre de correspondances potentielles (ou leur absence) dans le monde hors ligne.
Histoire connexe
-
Qu'est-ce que ça fait de devenir queer et sobre
L’élément de rareté consiste réellement à trouver et à rencontrer de bonnes personnes : « Est-ce qu’ils ont les mêmes intérêts que moi ? » Sont-ils une orientation sexuelle similaire qui correspond ? Leurs préférences sexuelles sont-elles similaires ? » dit Wright. Quand tant de choses s’alignent, il est logique que nous pensions : « Je dois verrouiller ça, sinon, est-ce que je retrouverai ça un jour ? »
Un manque de représentation – tant dans la culture pop que dans nos propres vies – peut également pousser les personnes queer à se mettre en couple et à se mettre en couple plus rapidement qu'elles ne l'auraient souhaité, explique Wright. Lorsque le contraste entre la représentation médiatique et ce qui est pertinent dans la vie réelle est si frappant (par exemple, les représentations médiatiques de couples dysfonctionnels par rapport à des couples sains et solidaires dans la vraie vie), vous pouvez avoir l'impression que vous devez faire tout votre possible pour que une bonne chose reste bonne.
Pendant de nombreuses années, la rareté de la représentation queer dans les médias a semblé refléter la rareté et l’inquiétude réelles liées à la recherche d’un partenaire. (Pendant ce temps, l’hétéronormativité existe depuis la nuit des temps, et les couples hétérosexuels ont toujours avaient des relations à la fois positives et négatives modélisées pour elles.) Même si la représentation augmente, les personnages lesbiens du cinéma et de la télévision n’ont généralement pas d’histoires heureuses. Pièce A : Villanelle de Tuer Eve.
Histoire connexe
De plus, bon nombre des exemples les plus formateurs de relations queer que vous avez pu voir à la télévision en grandissant étaient… assez désordonnés et intermittents. Pensez à Bette et Tina de Le mot L , ou Alex et Piper de L'orange est le nouveau noir .
Une grande partie de ce qui nous est montré [dans les médias] est vraiment dysfonctionnel, et c'est une chose si c'est formulé pour montrer que c'est le cas. est dysfonctionnement, donc ce n’est pas glorifié, dit Wright. Il est important de voir des relations queer saines, que ce soit dans les médias grand public ou même sur les réseaux sociaux. Les deux peuvent être incroyablement puissants.
La perception dominante du U-Hauling est que, parce qu'il implique généralement deux femmes, il est motivé par l'émotion.
Un autre stéréotype relationnel de longue date est que les femmes sont plus émotives et capables d’effectuer davantage de travail émotionnel. Même si la réalité est complexe et dépend de nombreux facteurs, elle contient également une part de vérité. Les femmes dans les relations homosexuelles et hétérosexuelles effectuent davantage de travail émotionnel (pensez : traiter leurs sentiments et engager des conversations difficiles), ce qui leur permet et les encourage à partager des pensées, des sentiments et des émotions personnels avec leur partenaire, selon une étude de 2016. étude . (Il convient cependant de noter que cette étude a été menée avec des participants cis et indique que des recherches supplémentaires sont nécessaires, y compris des participants non binaires et transgenres, pour comprendre la situation dans son ensemble.)
Si une relation homosexuelle inclut deux femmes – qui, statistiquement, effectuent plus de travail émotionnel – cela pourrait leur permettre de progresser émotionnellement plus rapidement et, en retour, peut conduire à une progression plus rapide de la relation, suggère Spann. D’un autre côté, dans les couples hétérosexuels, si une personne fait plus de travail émotionnel que l’autre, il s’agit plutôt d’une situation de push-pull quant à savoir si elles progressent ou non ensemble vers les mêmes objectifs.
Histoire connexe
-
Un guide du débutant sur le sexe lesbien
Mais quand les femmes sont considérées comme des êtres émotifs qui pensent avec leur cœur plus qu’avec leur cerveau, et que les hommes sont considérés comme manquant d’émotions pour s’engager (plus de stéréotypes nocifs et de pensée binaire ici !), il est difficile de ne pas tomber dans l’état d’esprit selon lequel les couples lesbiens fonctionnent à une vitesse plus rapide et plus intense.
En réalité, cependant, l’histoire des couples lesbiens et l’évolution de leur relation ne sont pas le produit d’une pure romance.
L’« envie de fusionner » trouve ses racines dans la sécurité.
Pour de nombreuses lesbiennes et les homosexuels aujourd'hui, avoir un premier rendez-vous de sept heures et ressentir le besoin de fusionner vies et biens peut sembler doux et excitant. Mais il n’en a pas toujours été ainsi. Pour de nombreuses femmes queer au milieu des années 1900, la décision d'emménager avec un partenaire romantique était une décision prise pour des raisons de sécurité et de praticité.
Être gay dans les années 1950 et aux alentours vous a rendu pervers, scandaleux et dangereux, au gouvernement américain. La Poste contrôle le courrier pour contenu pro-gay . En vertu du décret 10450 du président Dwight D. Eisenhower de 1953, les enquêtes, les interrogatoires et le retrait systématique des hommes et des femmes homosexuels du gouvernement fédéral sont devenus une politique fédérale. Les militaires ont été renvoyés en masse de manière déshonorante et étiquetés comme homosexuels de classe II, ce qui était un délit .
Pendant la guerre froide , l’homosexualité était directement liée au communisme, car les personnes queer étaient considérées comme des personnes vulnérables à la sécurité et dotées d’un faible caractère moral – une affirmation sans fondement. Même si la Peur Rouge est probablement quelque chose que vous avez appris en cours d'histoire, la moins connue Peur de la lavande, la terminologie utilisée pour décrire cette période de l'histoire gay se produisait en même temps.
Histoires connexes
-
Quel est le mythe de la « mort lesbienne au lit » ? - « Pourquoi j'ai ouvert le premier gymnase LGBTQ du pays »
Malgré le danger d'être gay à cette époque, cela a également marqué un moment de l'histoire où les gens ont commencé à se sentir plus libérés dans leur sexualité et où les communautés gays clandestines ont prospéré. Certains couples de lesbiennes qui espéraient passer plus de temps ensemble sans être détectés ont choisi d'emménager ensemble. Pouvoir rester dans l'ombre sous l'apparence de colocataires platoniques leur permettait de vivre ensemble sans être interrogés sur leur relation ni se soucier de leur bien-être, selon la culture littéraire gay et lesbienne des années 1950 dans l'ouvrage de Michael Trask. Littérature américaine en transition : 1950 - 1960 .
Suite aux résultats de l'élection présidentielle et Projet 2025 apportant de l'incertitude aux couples queer en matière de sécurité et d'acceptation, cohabiter par peur et par nécessité pourrait malheureusement ne pas appartenir au passé. C’est une réalité à laquelle nous sommes tous confrontés, dit Wright.
Même si les personnes queer sont généralement mieux acceptées aujourd'hui que dans les années 1950, et que de nombreuses personnes aujourd'hui choisir à U-Haul au lieu d'y être forcé, les droits dépendent de l'endroit où vous vivez - même aux États-Unis
Mais peu importe ce qui pousse un couple à se rendre chez U-Haul aujourd’hui, l’idée largement répandue selon laquelle les lesbiennes se mettent en couple rapidement ne devrait pas suggérer qu’elles ne sont pas capables d’entretenir des relations saines, explique Spann. Les convictions de Kazyaka sont similaires, notant que les couples lesbiens d’aujourd’hui sont en réalité la preuve du contraire.
Mettre le « U » dans U-Haul : comment le faire fonctionner pour vous.
Si vous ressentez cette envie de passer à l’étape suivante dans votre propre relation (ou dans une dynamique amoureuse qui pourrait prendre cette direction), tout d’abord, félicitations ! Alors que les experts mettent en garde contre le port de lunettes roses qui vous protègent des signaux d’alarme, ils soulignent également qu’il est bon de se sentir heureux de cette décision. Voici quelques conseils pour vous aider à franchir de nouvelles étapes relationnelles :
Considérez la règle d'un an.
Bien que Spann affirme qu'il n'y a pas de calendrier strict à suivre qui corresponde le mieux à chaque relation, elle recommande généralement d'attendre un an pour emménager officiellement ensemble. Cette année-là, on a l'occasion de se rencontrer dans toutes sortes de contextes : entre amis, en famille, en vacances, en week-end, en vacances plus longues pendant la semaine de travail, tout, dit Spann. Et il faut du temps pour apprendre à connaître quelqu'un, pour être capable de déterminer si cela constitue un bon choix sur le long terme.
Ayez un plan post-relation.
Cela dit, ce qui fonctionne pour un couple peut ne pas fonctionner pour un autre. Si vous emménagez plus tôt, cela ne signifie pas automatiquement que vous êtes naïf sur le plan romantique ou que vous sautez le pas, explique Kazyaka. Mais elle recommande d’avoir un plan avant de cosigner un bail, et que cela vienne d’un désir de vivre avec votre partenaire et non d’une nécessité financière.
Dans le même ordre d’idées, c’est toujours une bonne idée d’avoir un plan en place – qu’il s’agisse d’économiser de l’argent ou d’autres amis et membres de la famille sur lesquels vous pourriez compter – au cas où votre relation résidentielle prendrait fin. Déterminez ce que vous feriez si les choses tournaient mal et assurez-vous d'avoir investi dans votre avenir, explique Kazyaka.
Comptez sur votre communauté.
Kazyaka souligne également l’importance de pouvoir compter sur une communauté de confiance, en particulier au sein de la communauté LGBTQ. Si vous n’avez jamais vécu quelque chose comme [une relation queer rapide], c’est vraiment difficile à comprendre. Se tourner vers des personnes qui peuvent le comprendre, surtout si vous ressentez de la pression ou des attentes de la part de personnes qui ne le comprennent pas, peut certainement vous aider, dit-elle.
En fin de compte, les experts s’accordent sur le fait qu’il n’y a pas de rythme fixe qui rend une relation saine ou réussie : le seul calendrier qui vous convient est celui qui vous convient. toi . Et si courir chez Home Depot pour récupérer des fournitures de déménagement semble être le deuxième rendez-vous idéal pour vous et votre partenaire, amusez-vous… et n'oubliez pas le ruban adhésif d'emballage.
Rencontrez les experts : Rachel Wright , est une thérapeute sexuelle et relationnelle basée à New York. Kristin Kazyaka , PhD-L, est directeur clinique adjoint de IntraSpectre Conseil LGBTQ à Chicago. Lynda Spann, PhD, LMFT, est la fondatrice du Institut des couples lesbiens .
Jordyn Bradley (elle/elle) est une écrivaine indépendante basée à Chicago. Elle est diplômée de l’Alma College et de la Medill School of Journalism de la Northwestern University et a écrit pour Fortune , Business Insider , Thérapie en appartement , et plus encore. Elle aime lire et écrire sur la culture pop, l'identité queer, l'amour et les relations, la mode, les voyages et bien plus encore. Quand elle n’écrit pas, Jordyn est probablement en train d’économiser, lors d’un concert, ou parcourt TikTok à la recherche de théories du complot sur le prochain album de Taylor Swift.
