Avant chaque danse du collège, j'avais l'habitude d'effectuer un rituel d'épilation complet (maintenant apparemment ridicule) de tout le corps. Je me raserais les gros orteils, les jambes, les poils pubiens et les aisselles, et je passerais mon rasoir sur les poils rebelles sous mon nombril, au centre de ma poitrine et autour de mes mamelons. Je m'épilais les sourcils et toutes les pousses aléatoires sur mon menton, puis, tandis que j'appliquais soigneusement la lotion Victoria's Secret Pure Seduction sur tout mon corps sans poils, je laissais un dépilatoire blanc crème reposer au-dessus de ma lèvre et dissoudre ma moustache. Je savais que je n’étais censé le laisser sur ma peau que pendant 10 minutes, mais mes cheveux noirs et raides étaient si tenaces que ce n’était pas toujours assez de temps pour tout enlever. Je laissais la crème agir beaucoup trop longtemps, ce qui me causait de légères brûlures chimiques autour de la bouche. La rougeur était embarrassante en soi, mais je savais que je pouvais la couvrir avec un fond de teint épais Maybelline Dream Matte Mouse. Tout valait mieux que les gens sachant que j'avais des cheveux au-dessus de ma lèvre.
Je suis conscient de mes poils depuis aussi longtemps que je me souvienne. Je ne sais pas exactement ce qui l'a déclenché, mais je me souviens de nombreuses fois où ma peur des cheveux s'est renforcée : lorsque les gars de ma classe se moquaient de tous ceux dont les sourcils se rapprochaient même de loin, quand j'étais l'une des seules filles dans le vestiaire du gymnase avec des poils pubiens et que tout le monde me regardait, quand j'ai vu ma sœur aînée essayer Nair pour la première fois et je l'ai entendue crier sous la douche que cela lui faisait fondre la peau.
J'ai compris que les poils étaient mauvais et qu'il était absolument nécessaire de s'en débarrasser, aussi douloureux et ennuyeux soient-ils.
Voir la publication complète sur Instagram Pourtant, aussi assidu que j'étais avec mon épilation, j'avais l'impression qu'il y avait toujours des poils visibles quelque part sur mon corps. Au lycée, je plaçais ma tête sur ma main à mon bureau ou à la table du déjeuner, couvrant stratégiquement ma bouche pour que personne ne puisse voir mon ombre avant cinq heures.
En vieillissant, je me préoccupais beaucoup moins de mes jambes, de mes aisselles et de mes poils pubiens. Je me rasais toujours, mais je n’étais pas gêné si j’étais un peu chauve. Tout le monde savait que toutes les femmes faisaient pousser leurs cheveux à ces endroits. Cela ne semblait pas être un secret. Mais les cheveux partout ailleurs me mortifiaient toujours. J'étais tellement frustré lorsque des partenaires essayaient de me rejoindre sous la douche alors que j'avais réellement besoin de me raser. Je ne pouvais pas leur laisser voir que j’avais toute une routine d’entretien pour mon ventre, mes mamelons et mon VISAGE !
Le fait est que mes poils ne m’ont jamais dérangé. J'avais juste peur que les autres me jugent.
Et donc je me suis convaincu que j’aimais aussi la sensation d’être totalement rasé. J'ai couru sur piste à l'université et le vendredi soir avant les compétitions, je pratiquais mon même rituel de danse au collège, débarrassant mon corps de tous les poils qui pourraient apparaître dans nos uniformes en bikini. Quand je revenais de la douche, j'annonçais en plaisantant à mon copain que j'étais un rat-taupe nu. Je me sentais la plus sexy et la plus à l'aise avec lui, dans un état totalement glabre. Avec le recul, je ne pense vraiment pas qu'il s'en souciait d'une manière ou d'une autre, mais mon inconfort avec les poils m'a fait supposer que c'était le cas.
Lorsque j'ai déménagé de l'Iowa à New York après mes études universitaires, j'ai commencé à voir de plus en plus de femmes avec des poils visibles IRL, dans l'art, les campagnes publicitaires et sur les réseaux sociaux. Je pense que c’est pour cela qu’au cours des dernières années, je me suis beaucoup plus à l’aise avec le mien. Je voulais développer le mien depuis un certain temps, presque comme une expérience pour voir ce que je ressentais, mais en tant que célibataire, j'ai toujours eu trop peur de ce que pourraient penser les nouveaux partenaires.
Kristin Canning
Puis la pandémie est arrivée. Au début, j’ai arrêté de me raser parce que… à quoi ça servait ?! Je ne voyais personne et je l’avais toujours fait pour les autres de toute façon. De plus, suivre une routine de soins complexe au milieu d’une crise mondiale semblait épuisant et trivial. C’était comme ma chance de laisser mes poils faire leur travail.
Et, sans surprise, ça a été une putain d’expérience géniale. Mes douches sont rapides et simples, et la peau de mes jambes, de mon maillot et de ma lèvre supérieure, qui souffraient autrefois de très graves brûlures et irritations dues au rasoir, ne s'est jamais sentie aussi bien. Oui, au début, mes cheveux étaient hérissés et me démangeaient un peu, mais il n'a fallu que deux semaines environ pour surmonter cela. Je ne me suis pas rasé depuis début mars et mes cheveux sont assez doux à ce stade. Je coupe occasionnellement ma ligne de bikini avec des ciseaux parce que la longueur et le volume peuvent devenir un peu inconfortables, mais je n'ai pas touché de rasoir depuis des mois. Je me suis attachée à mes cheveux, et je me sens en bonne santé et fière quand je le remarque, un peu comme quand on voit ses ongles s'allonger.
Au début de la pandémie, je n’avais pas vraiment besoin de penser au fait que d’autres personnes voyaient mes poils. Je restais à l'intérieur la plupart du temps et si je sortais, il faisait assez froid pour des leggings et des chemises à manches longues, et le port d'un masque cachait ma moustache. Mais à mesure qu’il fait de plus en plus chaud et que je suis passé aux shorts et aux débardeurs, je n’ai plus pu cacher mes poils. Cela ne me dérange pas que des étrangers le voient, mais le faire bouger autour des personnes qui m'attirent était difficile au début.
Kristin Canning
J'ai participé à FaceTime et à des rendez-vous en plein air à distance sociale avec un gars que je voyais juste avant le verrouillage à New York. Un samedi, nous sommes allés à vélo à Coney Island. Je portais des leggings, mais lorsque nous avons enlevé nos chaussures et nos chaussettes pour mettre nos pieds dans le sable, j'ai réalisé que les poils de mes jambes étaient encore visibles autour de mes chevilles. J'ai immédiatement essayé de baisser mes leggings pour les couvrir. Je doute qu’il l’ait même remarqué, mais je me sentais toujours gêné. J'étais hyper conscient de l'importance de ma moustache sous la lumière vive du soleil lorsque nous poserions nos masques pour siroter un verre.
Mais j’ai passé le rendez-vous, les cheveux exposés et tout, et rien de catastrophique ne s’est produit. Je pouvais dire qu'il m'aimait bien. Cela n’avait pas vraiment d’importance si j’étais poilu.
Lors de notre prochain rendez-vous, nous sommes allés courir ensemble. Je portais un débardeur et pendant que nous nous étirions, je savais qu'il pouvait voir les poils de mes aisselles. Encore une fois, il n'était pas dérangé. Je n'ai rien dit. Je n’ai pas vraiment réagi d’aucune façon. J'ai réalisé que, comme pour presque tous les attributs physiques, d'autres personnes me suivraient quant à la manière d'y réagir. Si je n’agissais pas comme si c’était grave, personne d’autre ne le ferait. Et franchement, si quelqu’un n’accepte pas mes « moustaches, mes creux ou mes jambes poilues », alors ce n’est pas la bonne personne pour moi.
Kristin Canning
Maintenant, je ne couvre plus mes poils par réflexe. Parfois, je ressens encore un sentiment de gêne lorsque les hommes que je connais le voient, mais cela ressemble un peu à une thérapie d'exposition. Plus je permets aux gens de le voir et je n’obtiens pas beaucoup de réactions de leur part, plus je me sens à l’aise avec cela. Parfois, j'aime le montrer. Et plus je l’ai depuis longtemps, plus je l’aime. J'aime ce que l'on ressent quand il souffle dans la brise. J’aime le fait qu’il s’agisse d’une sorte de filtre de rencontres pour les personnes qui sont facilement dégoûtées par la réalité du corps humain, ou qui pensent qu’il est socialement acceptable que les hommes aient des poils visibles. J’aime ce que cela dit de moi : que je suis à l’aise avec mon corps exactement tel qu’il existe naturellement. Je suis fier de la façon dont quelque chose dont j’avais si profondément honte et embarrassé est devenu quelque chose que je célèbre. Cela m’a fait réaliser que je pouvais changer de perspective sur n’importe quel aspect de moi-même que je n’aime pas automatiquement.
Je suis fier de la façon dont quelque chose dont j’avais si profondément honte et embarrassé est devenu quelque chose que je célèbre.
Je ne sais pas si tout cela signifie que je ne me raserai plus jamais. Un jour, j’aurais peut-être envie de revisiter la vie du rat-taupe nu. Peut-être que je voudrais être doux pour une occasion spéciale. Mais pour le moment, je n’ai aucun intérêt à utiliser mon énergie pour me débarrasser de mes poils. J'aime ça comme c'est. Et honnêtement, j’en ai tellement marre d’avoir honte de mon corps de quelque manière que ce soit. Faire pousser mes cheveux a été une façon de lutter contre ces sentiments. Et j'espère que cela montrera à d'autres personnes qui se sentent mal à propos de leurs cheveux que ce n'est vraiment pas grave.
Cette petite expérience m'a montré à quel point il est libérateur de limiter vos pratiques de beauté et de soins aux choses que vous appréciez réellement, qui sont pour vous et vous seul. Il s’avère que sans pression extérieure, ma routine beauté est incroyablement minimaliste.
C’est étrange qu’il ait fallu une pandémie pour enfin me faire réaliser qu’être obsédé par la révélation de ma pilosité secrète n’ajoutait aucun bonheur à ma vie. Mais c’est une petite chose positive qui ressort de tout cela. Au milieu de tout ce qui se passe, voir que mes cheveux n’ont pas arrêté de pousser me rappelle que I n’ont pas non plus cessé de croître. Il y a une satisfaction à le voir s’allonger. Même si ma vie semble figée en ce début de mois de mars, mes petits cheveux me rappellent le passage bien réel du temps. Je sais que ce ne sont que des cheveux, mais les laisser exister me permet de me sentir libre.
