Soyons réalistes : il n’y a jamais eu de meilleur moment pour avoir de grosses fesses. La célébration du butin est partout où vous regardez, de la chanson à succès de Meghan Trainor au nouveau film de Kim Kardashian. Papier couverture de magazine. Alors maintenant plus que jamais, ceux d'entre nous qui ont un peu (ou beaucoup) de viande sur les fesses sont encouragés à la secouer, à la montrer et à accepter ce qu'ils ont. Génial!
Pourtant, tout cet amour pour le gros butin ne peut pas effacer les inévitables problèmes qui accompagnent les avantages. Hé, un grand pouvoir implique de grandes responsabilités, n'est-ce pas ? Voici quelques fardeaux que portent les gros bottillons.
1. Jamais un jean ne soit bien ajusté. Soit vous ne pouvez pas les passer sur vos fesses, soit vous vous retrouvez avec un énorme écart au niveau de la taille. Il n’y a pas d’intermédiaire.
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2. Toutes les jupes et robes sont trop courtes dans le dos. Oh, cette jupe crayon adaptée au bureau que tu adores ? C'est plus approprié pour un club sur votre butin.
3. Oubliez de vous presser entre les tables des restaurants. Ou les allées des cinémas. Vos fesses sont une entité indépendante qui volonté se retrouver face à toute personne se trouvant à proximité.
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4. Chaque fois que vous avez du mal à vous asseoir. Se percher sur un tabouret de bar entraîne un déversement de butin. Vous prenez plus que votre juste part lorsque vous partagez un siège. Assis sur les genoux de quelqu'un jamais se passe comme prévu.
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5. Vous avez flashé un peu plus de fois que vous ne le pensez. Peut-être devriez-vous simplement adopter cette partie de vous et devenir plombier.
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6. Les gens pensent que vous avez des mouvements fous pour accompagner votre butin. Oui, vos fesses ont leur propre attraction gravitationnelle. Mais tout le monde avec un derrière robuste ne peut pas twerk.
7. Vous avez toujours un lien spirituel embarrassant avec « Baby Got Back » de Sir Mix-A-Lot. Que peux-tu dire ? Avant que vous appreniez à épouser vos courbes, cet hymne vous donnait de l'espoir.
8. Essayer de suivre la tendance des jolis jeans boyfriend baggy a deux résultats : Soit vous avez l’air sans abri, soit vous êtes énorme – et ni l’un ni l’autre n’est beau.
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9. Vos fesses mangent des sous-vêtements au petit-déjeuner. Il n’y a pas de manière délicate de le dire. Si vous renoncez au string, c'est la ville permanente des wedgies.
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10. De même, les shorts de course sont un fantasme lointain. A moins que vous n’aimiez que votre short remonte de plus en plus haut à chaque foulée. Ouais, des irritations.
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11. Trouver un joli bikini est impossible. S’il n’y a pas d’option mix-and-match, oubliez-la. Vous devez choisir entre vos fesses qui traînent ou vos fesses de grand-mère super mal fagotées.
12. Les gars vous attrapent toujours les fesses. Non pas que vous puissiez vous plaindre, mais allez, vos filles aussi ont besoin d'amour.
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