Porsha Williams, star de « Real Housewives of Atlanta » : « Je n'ai jamais aimé mon corps jusqu'à ce qu'il crée un miracle »

Avertissement déclencheur : cet essai mentionne le suicide. Si vous êtes actuellement en détresse ou si vous avez besoin de parler à quelqu'un, vous pouvez contacter le Ligne d'assistance nationale pour la prévention du suicide au 800-273-8255.

Je m'appelle Porsha Williams. Vous me connaissez peut-être depuis suivre ma vie sur Le Les vraies femmes au foyer d'Atlanta , mais il y a beaucoup de gens qui ne savent pas sur moi. Dans mes nouveaux mémoires, La poursuite de Porsha : comment j'ai acquis mon pouvoir et mon objectif , je tire les rideaux et je présente au monde une autre facette de moi-même.

Avant d’être star de télé-réalité, j’étais une jeune fille qui ne se sentait jamais à l’aise avec son corps. Au collège, j'étais vraiment maigre et, selon ceux qui me harcelaient à cette époque, j'avais aussi une grosse tête et de grandes dents (c'est toujours le cas !). Cette expérience d'intimidation m'a donné envie de pouvoir m'habiller comme un garçon. J’avais tellement envie de sauter dans le corps de mon frère Osée. Je volais même ses vêtements pour essayer d'échapper au fait que je n'étais pas cette fille voluptueuse et pleinement développée que j'étais « censée être » au collège.

Mais ce n’est pas seulement l’intimidation à propos de mon corps qui m’a donné l’impression que je n’étais pas assez.

À l’époque, je ne savais pas que je souffrais aujourd’hui de ce que j’appellerais une dépression. J’avais juste ce sentiment général de désespoir et j’avais l’impression que mon existence n’avait pas vraiment d’importance. Ma santé mentale s'est tellement détériorée qu'à 12 ans, j'ai tenté de me suicider en nouant un foulard autour de mon cou pour voir ce que ça ferait de ne plus vivre. Mais je pense que ce qui m'a sauvé, c'est de penser à ce que ma mère ressentirait sans m'avoir sur cette terre. Elle a fait de son mieux pour me donner tout ce qu’elle pouvait, et je ne voulais pas lui poser un autre problème à résoudre.

L’idée que quelque chose n’allait pas dans mon corps m’a suivie tout au long de ma vie.

Vers 14 ou 15 ans, mon corps a commencé à changer. Je suis devenu plus musclé et mes courbes ont commencé à s'installer. C'était en partie à cause de la génétique et en partie parce que j'ai travaillé pendant la majeure partie de ma vie. Quand j'étais plus jeune, je faisais du sport et j'ai commencé à aller au gymnase. Mon corps changeait constamment, donc faire de l'exercice m'a redonné un certain contrôle sur ce qui se passait.

En quelques années, je suis passé de très maigre à vraiment hardcore – des abdos d'acier, des fesses d'acier, tout ça. J'étais passée d'un extrême à l'autre et je n'avais toujours pas l'impression d'être à la hauteur.

Quand j'étais assez vieux pour aller dans les clubs, je me souviens d'y être allé et de porter ce jean taille basse. J'avais cette coupe en V autour de la taille que les personnes toniques et musclées ont tendance à avoir. À ce moment-là, j'étais devenu plus épais et j'avais grandi davantage dans mon corps, alors je pensais que mon corps était une bombe. Mais ensuite, les filles du club ont commencé à dire que mon corps avait été opéré.

Cela m'a amené à vouloir un corps « plus doux ». J’ai commencé à manger davantage pour voir si cela me donnerait un petit ventre qui adoucirait mon image. Mais bien sûr, vous avez le ventre, et comment ça marche ? Maintenant, tu es trop épais.

Quand je me regardais dans le miroir, je n’avais vraiment jamais eu l’impression que ce qui me revenait était assez bon.

Les choses ne se sont pas améliorées lorsque je suis devenue pleinement une femme et que j’ai commencé à avoir des relations avec des hommes. Mon corps est devenu un outil utilisé pour gagner l'affection d'un homme au lieu d'un temple dédié à moi-même. Je me déconnecterais vraiment de mon corps pour trouver une place dans la vie des hommes. Je le ferais en poursuivant des relations sexuelles et amoureuses avec des hommes, même si mon intuition me disait que ce n’était pas une relation dans laquelle il valait la peine d’investir.

Parce que mon corps n’était pas vraiment considéré comme beau par les autres autour de moi, je ne me sentais pas belle à moins de l’entendre de la part d’un homme. Puis, au milieu de la vingtaine, le désir de cette acceptation m'a conduit dans des espaces avec des prédateurs, qui me voyaient simplement à travers une lentille sexuelle ou voulaient utiliser mon corps à des fins sexuelles. J'étais dans le Sud et mes fesses avaient grandi, donc j'étais trop sexualisé en tant que jeune adulte. Cela m'a amené à sortir avec des hommes plus âgés qui m'ont accordé de l'attention parce que j'avais ce physique galbé.

Être à la télé-réalité m'a mis au défi d'affronter mes insécurités de front.

J’ai l’habitude de me voir à travers les yeux des autres, alors quand j’ai rejoint Les vraies femmes au foyer d'Atlanta , cela a ajouté à ce problème. Soudain, j’ai attiré beaucoup plus d’attention sur les réseaux sociaux. De parfaits inconnus critiquaient non seulement moi, mais aussi la façon dont je vivais ma vie, les mots qui sortaient de ma bouche, mon apparence, tout .

Will Sterling

D’une certaine manière, cela m’a rappelé le harcèlement de mon enfance. C’était similaire dans le sens où les gens projetaient sur moi leurs propres insécurités, et même leurs jalousies. Mais c'était aussi différent parce que je n'étais pas attaqué par quelques personnes seulement. Sur les réseaux sociaux, les critiques se comptent par centaines et par milliers, et cela peut sembler accablant lorsque tant de personnes que vous ne connaissez même pas sont si contre vous.

Et je ne vais pas mentir, leurs paroles m'ont profondément touché. Les commentaires négatifs resteraient avec moi longtemps après avoir arrêté de faire défiler. Ils m’ont fait réaliser que mes insécurités étaient désormais amplifiées sur un écran de télévision pour que des millions d’étrangers puissent en juger. À un moment donné, j’ai même envisagé de quitter la série.

Mais Nene et Cynthia, mes autres camarades de casting de la série, m'ont dissuadé après que je me suis effondré en pleurant. Ils ont validé mon ressenti et m'ont rassuré sur le fait que tout le monde traverse une phase similaire lors de sa première saison dans la série, et que j'étais effectivement une valeur pour RHOA .

J'ai dû développer une peau épaisse pour pouvoir survivre. Maintenant, je ne suis pas aussi dérangé par le fait que d'autres personnes projettent leurs problèmes sur moi parce que j'ai été conditionné au fil des années à comprendre que les gens auront quelque chose à dire sur tout le monde, quoi qu'il arrive.

Mais le véritable moment déterminant dans la façon dont je perçois mon corps s’est produit après la naissance de ma fille.

Avoir Pilar Jhena était un miracle. J'étais déjà tombée enceinte lorsque j'étais mariée à mon ex-mari, Kordell Stewart, mais j'ai fait une fausse couche à cause de fibromes que j'ai découvert seulement après être tombée enceinte. J'ai fait face à quelques complications liées aux gros fibromes alors que j'étais enceinte de PJ, mais je suis allée plus informée avec elle à cause de ce que j'ai vécu la première fois.

Connaître l'issue de ma première grossesse, avoir enfin un enfant était une joie – je ne peux même pas expliquer à quel point c'était incroyable. Pourtant, comme beaucoup de nouvelles mamans, je souffrais de dépression post-partum. Même si j'étais heureux d'être parent, j'ai commencé à me sentir vraiment déprimé parce que je heurtais un mur de briques avec mon corps. J'ai eu beaucoup de mal à allaiter et cela m'a rendu très déçue de mon corps. Je me suis dit : « Pourquoi ne puis-je pas faire cette seule chose pour ma fille ? Tout ce que j'ai à faire, c'est de la nourrir et de lui donner les nutriments nécessaires à sa vie, et je ne peux pas faire ça. J'étais tellement déçue de ne pas pouvoir faire quelque chose que je pensais être censé venir aussi naturellement aux mères.

Photographie Stanlo

Mais plus je passais de temps avec ma fille, plus je réalisais que mon corps l'avait déjà subvenue comme il était censé le faire. Ce corps l'avait créée et portée. Donc, ce n’était pas grave que mon corps ne soit pas prêt à allaiter et je devais lui donner du lait maternisé. C'était normal que j'aie eu une césarienne à cause de mes fibromes. C'était normal d'avoir des vergetures. Voir mon corps changer pendant la grossesse a été un voyage émotionnel, à la fois positif et négatif, mais j'étais tellement concentré sur le maintien de PJ en bonne santé que je ne me suis jamais attardé trop longtemps sur des pensées négatives.

Il était temps de pardonner à mon corps et d’aimer mon corps malgré ses imperfections.

Ce message a régné sur mon changement complet de mentalité. Finalement, j’ai pu oublier tous les traumatismes du passé car, en fin de compte, Dieu m’a béni avec ce corps. C'est mon temple. C'est avec ça que je marche dans la vie. C'est ce qui porte ma force, élève ma fille.

Cela ne veut pas dire que je ne suis plus confronté à des insécurités ici et là. Vivre avec des fibromes me donne un ventre proéminent. Parfois, je dois faire face à des gens sur les réseaux sociaux qui théorisent que je suis enceinte alors que je pense que j'ai l'air bien. Mais je combats ces pensées en aimant la peau dans laquelle je suis et en pratiquant la positivité corporelle autant que possible. Depuis que j'ai donné naissance à ma fille, j'essaie vraiment de ne pas modifier les photos que je publie en ligne, sauf s'il s'agit d'une publication publicitaire payante ou d'une séance photo. Je m'occupe juste des commentaires. J'ai appris que je suis digne et précieux, peu importe à quoi ressemble mon corps, et je veux que ma fille hérite de cet amour de soi.

Maintenant, pour prévenir ou gérer le stress de toute pensée négative, j’essaie de prendre beaucoup de soins personnels. En fait, je m’assure de l’inscrire dans mon emploi du temps. Ainsi, qu'il s'agisse d'espace et de temps pour faire du yoga, méditer, me vaporiser le visage ou simplement m'asseoir dans ma baignoire, je m'assure d'avoir les poches de paix dont j'ai besoin pour m'aider à maintenir ma santé mentale.

FaithWords/Hachette Book Group La poursuite de Porsha : comment j'ai acquis mon pouvoir et mon objectif