Je pensais que la première fête de Noël à mon nouvel emploi en 2018 ressemblerait à quelque chose de Le bureau . Vous savez, les gens debout, sirotant maladroitement du punch et regardant l'horloge. Je ne m'attendais certainement pas à me présenter au bar sur le toit d'un hôtel de New York avec mes collègues. Je pouvais entendre de la musique électronique pulsée de l’extérieur du bâtiment et le bar ouvert coulait à flot.
Je voulais juste manger un morceau de pizza, prendre un verre de vin, rencontrer quelques personnes et rentrer chez moi. Mais ça clairement ce n'était pas l'ambiance.
Quand j’ai vu John*, mon estomac s’est effondré.
J'avais peur de le croiser parce que les gens du bureau me disaient sans cesse qu'il me trouvait mignonne. J'étais dans l'entreprise depuis janvier 2018, mais uniquement dans le bureau de New York, où il travaillait, depuis avril de la même année.
C'était bizarre parce que je ne le connaissais pas vraiment à part quelques conversations Slack. Nous avons peut-être parlé en personne une ou deux fois. Je n'étais définitivement pas intéressé par lui. J'ai un petit ami que j'aime beaucoup. Mais étant donné à quel point il était apprécié dans l’entreprise, je ne voulais pas me retrouver dans une situation où je devrais le rejeter, surtout s’il y avait de l’alcool en cause.
Quand John s'est approché de moi, il était en sueur et il avait du mal à s'exprimer. J'ai continué à essayer de m'éloigner de lui, mais il est resté autour de moi toute la nuit. C’est arrivé au point où les gens autour de moi ont commencé à le remarquer et à me faire des commentaires sur son côté effrayant. À un moment donné, je me tenais près du bar, et il était de nouveau là avec cette focalisation laser sur moi. «Tu sais que je te surveillais», dit-il.
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Puis, devant une salle pleine de monde, John m'a poussé contre le mur à côté du bar et a essayé de m'embrasser. Je lui ai dit d'arrêter et je lui ai rappelé, encore une fois, que j'avais un petit ami et que je n'étais pas intéressé.
« Tu n'as plus de petit ami. Arrêtez de dire ça, dit-il. Il me touchait partout et attrapait mes fesses, me pelotant complètement. J'ai finalement glissé sous lui, me sentant tellement embarrassée et violée. Je me suis éloigné le plus possible de John et j'ai raconté à un ami ce qui s'était passé. Je n’ai pas vu John partir, mais j’ai entendu plus tard que quelqu’un l’avait mis dans un taxi 30 minutes plus tard. Mon petit ami est venu me chercher et je suis parti humilié et en colère.
Personne, hormis l'ami à qui je me suis confié, ne m'a rien dit ce soir-là. J’étais à la fois surpris – parce que c’était très public – et soulagé parce que je ne savais pas comment verbaliser toutes les émotions mitigées que je ressentais.
La première fois que je suis entré dans le bureau après cette fête, j'ai ressenti une anxiété intense.
J'étais terrifié à l'idée de tomber sur John. J'avais peur qu'il s'en remette. Mais je ne voulais pas non plus avoir une interaction tendue avec lui et que les gens le voient.
Cela avait toujours été un bureau de commérages. Et l'histoire de John étant un homme ivre qui devait être mis dans un taxi pour rentrer chez lui se répandait comme une traînée de poudre.
'Je lui ai dit d'arrêter et je lui ai rappelé, encore une fois, que j'avais un petit ami et que je n'étais pas intéressé.'
J'ai entendu quelqu'un dire qu'il se sentait mal à l'aise et voulait s'excuser auprès de moi, mais il ne l'a jamais fait. J'ai été déçu. Soit il ne pensait pas avoir fait quelque chose de mal, soit il le savait et il n'allait rien faire. Mais la plupart des gens ne m’en ont rien dit.
J'ai réfléchi si je devais ou non le signaler à notre service des ressources humaines, mais je ne savais pas comment ils allaient gérer cela, et je ne voulais pas avoir cette marque sur moi en tant que personne qui s'était plainte aux RH. Lors de mon premier emploi, j'ai dénoncé l'un de mes rédacteurs pour violence verbale, et il y travaille toujours aujourd'hui. Je n’avais pas vraiment confiance que les choses se passeraient différemment cette fois-ci.
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Au lieu de cela, j'ai juste essayé d'éviter John à tout prix. Je buvais cinq tasses de café par jour, ce qui signifiait cinq allers-retours à la cuisine dans l'espace de travail que nous partagions. J’ai donc commencé à préparer de plus grandes quantités de café à la maison. Cela m'a rappelé comment éviter les intimidateurs au lycée : je me sentais mal à l'aise et nerveux, paniqué à l'idée de le dépasser accidentellement ; peur de ce qui arriverait si je le faisais.
Pendant ce temps, j'adorais mon travail et au lieu de me concentrer sur toutes mes réalisations, je passais du temps à m'inquiéter de ce fluage. Peu de temps après l'agression, j'ai déménagé temporairement à Washington, D.C. pour travailler.
Mais John et moi avons continué à nous croiser au cours des mois suivants.
J'ai été réaffecté à la même équipe dans laquelle il travaillait, même si à ce moment-là, nous travaillions dans des bureaux différents. Pourtant, je devais effectuer des enregistrements hebdomadaires de l'équipe sur Google Hangout. Le simple fait de voir John à l’écran me mettait incroyablement mal à l’aise. Je me souviens avoir transpiré des balles.
Chaque fois qu’il faisait une blague ou présentait une idée qui était bien accueillie, je ressentais cette rage. Le pire, c’est que si l’on regardait son compte Twitter ou le travail qu’il faisait, on le prendrait pour un féministe. Mais en réalité, il n’était qu’un autre type merdique.
«Le simple fait de voir John à l'écran m'a mis incroyablement mal à l'aise. Je me souviens avoir transpiré des balles.
J'ai finalement vu John en personne à mon retour au bureau de New York. Il agissait comme si tout était complètement normal – sans le langage corporel étrange ni l'expression coupable, tête baissée, qu'il avait eu en passant devant mon bureau dans les semaines qui avaient suivi son agression.
Il avait laissé son comportement dégoûtant derrière lui et pensait que la tension s'était dissipée. Mais je le ressentais toujours.
Fin 2019, j'ai quitté l'entreprise pour un autre (meilleur) travail et j'ai essayé de passer à autre chose.
Mais cet été, le passé de John en tant que prédateur sexuel a finalement été révélé.
J'ai reçu un texto d'un de mes anciens collègues qui était avec moi le soir de la fête de Noël. Il disait : « Salut. Cela fait un million d'années. J'espère que vous survivez bien. Mais Oh, mon Dieu. Enfin.' J'étais tellement confus. Qu'est-ce que j'ai raté ?
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J'ai rapidement appris qu'un groupe de femmes avaient raconté comment John les avait agressées et harcelées. C'était surréaliste. J'avais enterré toute cette expérience en me disant : « D'accord, cela ne sera jamais résolu de toute ma vie, autant laisser tomber ça. »
C'était horrible de voir d'autres femmes se manifester, mais c'était aussi une validation.
J'ai réalisé que je n'étais pas fou d'être si bouleversé et si anxieux à propos de ce qui s'était passé parce que John était un prédateur.
J'ai envoyé un message à certaines femmes pour leur dire que la même chose m'était arrivée avec le même homme. Expérimenter cette connexion avec ces femmes aléatoires était si triste, mais aussi vraiment stimulant.
Peu de temps après avoir partagé leurs histoires, une enquête a été ouverte sur le comportement de John au travail et il a été licencié. Je suis heureux que nous soyons arrivés à un moment de l’histoire où ce type de comportement est rapidement reconnu et étudié, mais je n’en ressens pas la satisfaction que je pensais ressentir.
En fait, il a été à la fois épuisant, distrayant et exaspérant de revivre cette expérience. Cela met à rude épreuve ma santé mentale et celle des gens autour de moi qui m'aiment. Parfois, je garde mon petit ami éveillé la nuit pour en parler. Heureusement, mon meilleur ami est toujours là pour me valider ; me disant qu'il est normal et justifié d'être stressé, confus, bouleversé et de pleurer.
Maintenant, j'ai beaucoup plus d'empathie pour les survivants.
Vivre cette expérience m’a fait comprendre pourquoi il est si difficile pour les gens de signaler leurs agressions. Toutes ces émotions surgissent. Je ressens une plus grande responsabilité d’être plus gentil, meilleur et plus compréhensif à cet égard.
'Cela a été à la fois épuisant, distrayant et exaspérant de revivre cette expérience.'
Lorsque la nouvelle de John est tombée, beaucoup de mes anciens collègues m'ont contacté pour la première fois à propos de cette soirée. C'était frustrant, car j'aurais aimé avoir leur soutien lorsque cela s'est produit.
Si vous avez l’opportunité de faire quelque chose, agissez sur le moment. Pas un an plus tard. Si je devais revivre ce moment à nouveau, je me dirais de croire en mon propre pouvoir et je le dénoncerais immédiatement.
*Le nom a changé.
