La société s'est informée de telle manière que, dès la naissance, il est implicite que vous êtes hétéro et cisgenre, sauf si vous le déclarez autrement. Mais partager votre identité avec les autres n'est pas une conversation passagère; C'est celui qui suscite l'anxiété, l'inquiétude, le doute et la peur - de ne pas être acceptés, de peur du jugement. La citation répétitive de deux mots de Lin-Manuel Miranda, `` Love is Love Is Love '', est un rappel simple mais profondé De l'autre côté accueilli à bras ouverts. Bien sûr, ce n'est certainement pas toujours le cas, mais pour ceux qui ont trouvé un solide système de soutien, nous avons pensé partager leurs histoires pour offrir de l'espoir et de l'inspiration et, si autre chose, d'être une source de réconfort dans ce climat politique difficile. Ci-dessous, cinq personnes LGBTQ partagent leurs histoires.
Entre
«Je viens d'une famille noire, méridionale et religieuse, donc l'idée de faire mon coming-out était un sentiment terrifiant. J'ai d'abord fait mon coming-out à ma mère par SMS quand j'avais 21 ans. Elle m'a dit qu'elle m'aimait quoi qu'il arrive et a fait référence à une écriture de la Bible sur Sodome et Gomorrhe. Par crainte de la réponse mitigée, j'ai décidé de ne pas m'engager dans cette démarche et nous sommes entrés dans une phase de « ne pas demander, ne pas dire ». Je vis en Californie, donc c'était facile de vivre deux vies distinctes. J'ai réessayé sept ans plus tard alors que j'étais dans une relation sérieuse. Cette fois, quand je suis sorti, j'étais un peu plus sans excuse , en l’approchant avec une position à prendre ou à laisser. J'étais prêt à dire au revoir à ma famille si je n'étais pas accepté parce que je sentais que la personne que je leur présentais était un mensonge complet. J'ai appelé et envoyé un SMS à ma famille pour l'informer que je changerais le statut de ma relation sur Facebook et je voulais leur faire savoir avant que les réseaux sociaux ne le découvrent. À ma grande surprise, tout le monde m’a beaucoup soutenu. Mon beau-père et ma mère sont mes plus grands défenseurs. C'est un processus, et chacun doit l'aborder à sa manière et à son rythme. . Il est très important d'être fidèle à soi-même à tout prix. Tu n'es pas seul.' —Antwan
Michel
«Eden m'attendait sur son porche avant alors que je arrivais dans son allée. Je l'avais appelée et j'ai dit que j'avais besoin de parler. Nous nous sommes garés dans un cul-de-sac au coin de la rue, et je me suis assis tranquillement pendant plusieurs instants. Je voulais tellement avouer mon secret, mais je ne pouvais pas supporter de le dire. Je détestais le mot. C'était la pire chose que vous puissiez appeler un garçon au lycée. La seule syllabe a porté le poids de la honte qui m'a laissé ramper hors de ma peau. Avec un cœur douloureux, je lui ai chuchoté doucement: «J'ai besoin que vous me demandiez». Elle savait ce que c'était. elle a demandé. J'ai hoché la tête. «Tu l'aimes? Oui. Et même si je savais depuis des années, dès la deuxième année, J'ai commencé à lui dire que ces sentiments m'étaient étrangers. Que je n'avais jamais ressenti cela à propos d'un autre garçon, et j'étais terriblement confus . Peut-être que cela m'a fait sentir que j'étais encore un homme, ou peut-être que ce n'est pas aussi difficile de dire «je suis gay» que de dire «Je me suis allongé jusqu'à présent».
Taylor
« Pour moi, le sujet du « coming out » est différent de la plupart des autres. Je suppose qu’on pourrait dire que je n’ai jamais officiellement fait mon coming-out à ma famille. Suis-je toujours dans le placard ? Non, je ne le suis pas.
«Je n'ai commencé à sortir avec d'autres gars qu'à l'âge de 17 ans environ, l'été précédant ma dernière année de lycée. J'ai rencontré un gars en ligne et je partais en week-end à la Nouvelle-Orléans. C'était à environ quatre heures de route de la maison de ma mère, loin de mes amis et de ma famille. Un jour, je traînais avec deux de mes meilleurs amis, Brenna et Micha, qui savaient que je voyais quelqu'un, mais ils ne savaient pas de qui il s'agissait. Ce jour-là, ils ont parcouru mon compte Myspace sans fin, pointant du doigt des photos de filles en disant : « C'est elle ? Finalement, ils sont tous deux allés chercher mon téléphone portable. Je me souviens avoir gardé ce téléphone toute ma vie. Bien sûr, ils ont finalement récupéré mon téléphone et ont vu le nom du garçon. C'est à ce moment-là que j'ai officiellement fait mon coming-out à mes amis. Heureusement pour moi, j'ai certains des meilleurs amis du monde. Ils ont ignoré cela et étaient encore plus en colère que je ne leur ai pas simplement dit. Nous avons passé le reste de la journée à partager des histoires ensemble et rien n’a vraiment changé. Je suis toujours ami avec eux deux et je les aime beaucoup.
«En ce qui concerne ma famille, j'ai juste commencé à ramener des rendez-vous à la maison comme si de rien n'était différent. À un moment donné, il était clair pour mes parents que j'étais gay (comme s'ils ne l'avaient jamais compris auparavant). Je ne me suis toujours jamais assis avec mes parents pour discuter. Je le regrette à bien des égards. Je me souviens que ma mère pleurait un jour dans un parking, disant qu'elle `` ne voulait tout simplement pas que ma vie soit plus difficile que '
«Alors que je parle encore à ma mère des gars que je sort, elle me donne des conseils, et tout est normal, il y a toujours une nupléation dans la situation qui, je pense, est injuste pour ma famille. Je ne pense pas que mes parents comprennent vraiment ce que signifie être gay . Peut-être pensent-ils que c'est un choix. Je n'ai jamais été bon dans la confrontation en face à face, et cela me fait peur de penser à m'asseoir et à en parler. Quoi qu'il en soit, au fil des ans, il est devenu clair pour tout le monde dans ma famille que je suis gay. Je ne sais pas à quel point ils peuvent s'y connecter, mais je sais qu'ils m'aiment inconditionnellement, et je dois l'apprécier autant que possible. Tout le monde n'a pas autant de chance que moi.
Nicolas
«En tant qu'enfant, je portais le poids des attentes des autres avec moi partout où j'allais. J'étais «censé» être un garçon, donc j'avais besoin de jouer le rôle . For weekly show-and-tell in my kindergarten class, I would steal my brother's action figures to present to the class, even though I secretly had the largest Barbie collection in all of New England. I played every sport my suburban town could offer in an effort to please my parents, all while dreaming of the uniforms I would wear if I had been assigned female at birth.At 9, I admitted my womanhood to myself. Sneaking into my mom's bathroom and applying her makeup had become a ritual for me, so it was while staring in the mirror of her vanity that I thought to myself, Je suis une fille, mais je ne le dirai jamais à personne. Mes difficultés avec l'identité de genre se sont reflétées et ont coulé à partir de ce moment-là, devenant plus complexe, plus je feinais plus longtemps. Maintenant, non seulement tout le monde dans ma vie connaît ma féminité, mais aussi J'ai maintenant une plate-forme pour parler de mon identité de genre ouvertement et publiquement , m'aidant à être fier de mon voyage de découverte de soi et d'acceptation de soi.
«Quand j'ai révélé publiquement que j'étais trans, j'étais pétrifiée. C'était le début de ma dernière année d'université et j'étais un jeune de 21 ans confus et vulnérable. Le maquillage était l'évasion de ma masculinité, comme elle avait toujours été , et j'ai finalement battu suffisamment de courage pour le porter hardiment et en public. Je passais des heures à peindre sur couche après couche, voyant une sorte de beauté en forme de poupée prendre vie chaque matin. Je me suis fortement appuyé sur mon maquillage pour être vu correctement, en élaborant astucieusement la présentation qui est finalement devenue normale pour mes amis et camarades de classe. . Cela m'a donné un avant-goût de confiance en ma féminité que je n'avais jamais complètement ressentie auparavant - le seul problème était que cette confiance a disparu dès que je me suis lavé le visage . Je n'avais pas encore appris à avoir confiance en ma féminité sans toutes les cloches physiques et les sifflets. Le maquillage était l'armure que je portais contre le monde extérieur, et j'avais peur de croire que je ne serais pas accepté sans lui. Ma famille et mes amis soutenaient épiquement ma transition et ma expression de genre, mais ma crainte était que personne d'autre ne le soit .J'ai eu des cauchemars de ne jamais trouver d'emploi après l'obtention du diplôme et d'avoir dû supprimer l'identité que je n'avais que récemment en mesure de réclamer. Je ne pensais pas que le monde de l'entreprise m'accepterait. Je n'aurais pas pu me tromper.
Émilie
«J'étais ironiquement sur le chemin de l'église avec ma famille quand j'ai décidé de sortir. Ce n'était certainement pas prévu, mais c'est arrivé.
«En grandissant, j'étais toujours un« garçon manqué », selon ma famille et mes camarades de classe. Je portais des t-shirts et des jeans baggy à peu près tous les jours - des imprimés et des robes floraux n'étaient pas pour moi, autant que ma mère les me les a forcés, comme si le port de vêtements de femme me normaliserait d'une manière ou d'une autre. J'ai aimé jouer avec les garçons du quartier et je n'avais pas beaucoup de filles parce que nous n'avions rien en commun, même si j'avais envie de vouloir être accepté par eux. Ils jailliraient sur leur écrasement d'école sur le terrain de jeu, mais je n'ai jamais eu de béchier. Les garçons étaient mes amis, point final. Puis un jour, Intentions cruelles came on the television, and although I was far too young to be watching it, I caught the part where Sarah Michelle Gellar and Selma Blair kissed, and I felt something. It was from that moment that I realized that that longing feeling I had for the girls in my class was more so a feeling of affection for them, but I couldn't talk to anyone about it. My parents and sister would always ask me which boy I thought was cute, and I'd just shrug it off. I could tell from their looks that they were concerned.
Puis, en ce jour fatidique sur le chemin de l'église, ma sœur a continué à me pousser et à me harceler, me demandant pourquoi je ne faisais que Boy Things et finalement lâché: Vous êtes lesbienne! Je me suis tourné vers elle et j'ai crié: «Tu sais quoi? JE SUIS!' La voiture était complètement silencieuse et ma mère s'est arrêtée sur le côté de la route. Elle m'a regardé mort et a dit: «Chérie, si tu aimes les filles, alors ça va. J'ai immédiatement fondu en larmes et étreint ma mère. J'avais l'impression qu'un poids était enlevé de mes épaules .Et même si j'ai grandi dans une famille chrétienne, la religion n'a jamais été utilisée contre moi. J'ai continué à aller à l'église tout au long du lycée et même à l'université. Oui, il y a des secteurs conservateurs de droite qui peuvent voir être gay comme un «péché», mais j'ai rencontré de nombreux autres chrétiens qui acceptent largement ma sexualité. L'église a en fait été une excellente source de communauté pour moi. - Emily
Cette histoire a été initialement publiée à une date antérieure.
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